Crispuleando....

Una persona buena II

2011-10-04T10:55:00.002+02:00

Sigo en la búsqueda de personas buenas.

Mi hermano, el "Bro". Es una persona buena, es una persona maravillosa. El tipo tiene un pronto que mejor que te pille lejos, pero es la única persona del planeta con la que me enfado y a los cinco minutos me río. No tengo que pedirle perdón porque él siempre sabe que lo siento.

Lo que lleva de vida ha hecho lo que ha podido, igual no de la misma forma que yo, nunca sabré si ha sido feliz. Pero a mi me hace muy feliz, espero que de verdad lo sepa.

Por qué mi hermano es una buenísima persona? Porque al vecino de al lado que lleva toda la vida tocándonos los huevos con el ruido y chivándose de lo que hacíamos cuando no estaban mis padres, y mirándonos mal y un largo etc de vecino "insopor", cuando enfermó de Alzeimer y sus hijos iban una vez al mes, mi hermano un día se fue a bsucarle por el barrio porque se escapó y estaba desorientado, y le trajo. Porque un día se cayó en la ducha y mi hermano fue a su casa, le ayudó a ducharse y le tranquilizó.

También es buena persona porque ayudó a mi amiga en su mudanza sin esperar nada a cambio, subiendo tres pisos sin ascensor con un sofá, porque le llamas y vuela, porque tiene dos euros y te da tres, porque nada le sorprende y todo le sale natural, porque está ahí, te apoya y te acompaña, porque es el tio más gracioso del mundo y no creo que pueda reirme con nadie como lo hago con él, porque aguanta de todo, no se queja hasta que no puede más. Porque hace lo posible por entenderte, no te juzga, nunca, pero te aconseja, sin querer, lo hace.

Porque ver con él una película es guay, es guay verle dormir.

Que no es que mi hermano sea una especie de semidios, simplemente es mi hermano, y este post va de personas buenas, las cosas malas de mi hermano no me importan.

El otro día mientras me ayudaba a quitar una lámpara de casa de una amiga, le dije "Bro, a ti te va a ir muy bien en la vida" y dijo "¿por qué?", y le dije "porque eres una persona buena, es imposible que no te vayan a ir bien las cosas".

Una persona buena

2011-09-27T11:15:00.004+02:00

Iba yo en el autobus (un lugar inspirador como pocos), no cabía un alma, ha entrado una chica con un carro, no cabía, aunque hiciéramos esfuerzos no podía llegar hasta el lugar de los carritos. Y he mirado alrededor, he visto a la gente que se sentía mal que querían ayudar a la chica pero no cabíamos!

Y ella le ha dicho a su bebé "vamos cariño a ver si nos dejan llegar a nuestro sitio", entonces nos hemos indignado. No es que no la dejaran pasar, es que no había hueco, no es su sitio, porque el carrito tendría que ir plegado si el bus va lleno y sobre todo, no se aproveche de su situación y no hable con su bebé como ni lo oyéramos porque estamos delante!!!

Claro, los que querían ayudar se han mosqueado, los comentarios iban y venían alrededor de la chica y al igual que ella no se lo decían a la cara.

Aquí viene mi post, me he puesto a buscar a una persona buena, sí, alguien que tuviera esa mirada que te transmite paz, el amor al mundo sin importarle lo que opine el mundo. Y, al menos, en ese autobús no estaba.

Ya me puse a buscar en la gente que conozco, incluso en mi misma. No soy buena persona, tampoco mala, pero destaco por ser esa persona tan genial y a la que admiro en la que la bondad es la mayor de sus virtudes.

Me ha resultado difícil, porque, lo siento amigos, no sois buenos.

He encontrado a un par, mi compañera de trabajo M. una señora que a todo el mundo ayuda, para todos tiene una sonrisa, de todo se acuerda y por todo te pregunta. No la siento como una señora cotilla, si no como un alma bondadosa.

También pensé en mi madre, pero no sé si sería yo objetiva, ya que para mi mi madre es la mejor persona del mundo (imagino que para ti la tuya también).

Y luego pensé en O., esa amiga que perdí, que casi recuperé, que estoy en ello, que me hace sentir muy bien. Y es muy buena persona, se dice "de tan buena que es, es que es tonta"; ella es un poco así, pero lo ha decidido y sus buens acciones están en cada paso que da y en cada persona que la tiene cerca.

Me miro a mi misma y veo a una géminis de manual, tan pronto te sonrío como te miro con el mayor asco de mi vida, te llamo y te llamo y luego me tiro sin hacerlo un mes, te cuido y luego te hago sentir el peor ser del planeta, te escucho y te aconsejo y luego te recuerdo todo lo malo que haces en tu vida. Sí, esa soy yo, un desastre de persona, por eso entiendo que los amigos/as que tengo son tan importantes, porque han conseguido acoplarme en sus vidas, aún sabiendo que no soy buena persona o, al menos, no soy tan buena persona como me gustaría. Pero no me lo reprocho, lo identifico para poder mejorarlo/cambiarlo.

Y entre tanta charla bondadosa, me voy a proponer ser mejor persona, aún sabiendo que una no se propone estas cosas, le salen y punto, pero si no me salen tendré que provocarlo.

Y, ups, aquí viene la duda: "¿quiero ser mejor persona por mi, o quiero ser mejor persona para que ellos digan que soy buena persona?".

Tengo que volver a terapia ya!!

***

Y en el próximo episodio......: el día que me operen de la garganta y me tire diez días sin hablar.

Qué lejos las próximas vacaciones....

2011-08-16T01:50:00.002+02:00

Este año el síndrome post-vacacional ha sido una cosa de la que ni me he enterado... La vuelta de Valdepeñas no ha sido en tren, lo que me ha permitido ahorrarme llegar a la estación y no encontrar a nadie esperándome.

Nada más llegar a mi casa se vino mi hermano a verne, lo que me permitió no estar esas primeras horas tras quince días con mi madre, en la mayor de las soledades.

Los dos días siguientes he trabajado pero en una fiesta, lo que viene a ser divertido.

El último día de las vacaciones no duermo sola, porque mi amiga Manchi se ha venido a pasar la tarde y la noche y hemos visto Bridget Jones 2.

Mi primer día de curro tras un mes de relax, empezará con un buen desayuno bien acompañada.

Así pues, para cuando llegue a mi trabajo mañana tendré muy lejos lo que fue un año más en Ibiza y unos días en el pueblo con la familia y el buen humor. Y por lo tanto, sólo me quedará sentarme en mi mesa, hacer limpieza y ponerme las pilas cuanto antes. Bien.

Mis objetivos este verano eran simples, pero qué complicado llevarlos a cabo!

Olvida, olvida, olvida, olvida... Y bueno, sí, lo he intentado, no puedo decir que haya sido fallido pero no tan productivo cómo hubiera deseado.

Conoce, conoce, conoce, conoce... Y sí, he conocido, pero no termino de tener ganas...

Yo, yo, yo, yo, yo, yo... No, sigo sin ser yo, pero sí, me siento más cerca.

Así que amigos/as, he vuelto. Cuándo vuelves tú?

Hecho

2011-07-11T13:40:00.003+02:00

Y esa sensación que se te queda cuando por fin haces lo que deseas...

He sido capaz de abrirme como hace más de diez años que no hago. No es que esperara una respuesta, he aprendido a no esperar nada. Es decir, yo necesito/quiero hacer algo, lo hago y no espero nada, porque mi decisión es solamente mía y está tomada.

Pero claro, la sensación de estar rota no va a desaparecer porque yo haya tomado una decisión. Y así estoy, un poco rota.

Creo firmemente que es mejor no querer, esa absurda frase de "es mejor haber amado y haber perdido, que no haber amado nunca" (de un tal Alfred Tennyson) es una puta mierda de frase!

Si amas y pierdes te quedas tan hecha polvo y con una sensación tan horrible y que sabes que no pasará, intentando recomponerte cuando eso no lo decides tú, lo deciden los estúpidos sentimientos. Que es mejor no haber amado nunca y vivir en la ignorancia de lo bonito que es, porque seamos realistas, nada es para siempre.

Y yo, enamorada siempre del amor, me encuentro hoy tan negativa que cualquier cosa que se me pase por la cabeza relacionada con querer estará ligada (sin yo quererlo) a un corazón destrozado. Pero oye, destrozado por mi. Que no voy a ponerme a echar la culpa a nadie. Una sabe en lo que se mete y si no he sido capaz de controlar este es el triste resultado.

Por lo tanto, cuándo pasará? Me acostumbraré a vivir con ello o destrozaré mi vida un poquito más?

Siento que da igual que lo intente, eso no va a desaparecer porque yo esté con mis amigos/as, vaya a la playa, esté con la familia, dedique más tiempo a mi trabajo, me dedique a leer libros de autoayuda o mantenga la mente ocupada en otra cosa. Una vez que te lo reconoces a ti misma, lo transmites y se oye un golpe muy dentro, ya no hay nada que hacer.

Joder!

Fin...

2011-05-25T00:33:00.003+02:00

Te regalo un...

2011-05-20T11:09:00.003+02:00

Casi dos meses sin escribir es mucho, a qué le echo la culpa esta vez? Al exceso de trabajo, a la falta de organización, a las otras cosas en las que pienso y que me tienen perdida....

En cualquier caso, la ocasión merecía escribir hoy un post. Ya te reirás, ya.

Ayer me regalaron un libro, uno de esos regalos que te sorprenden, no por el regalo si no por la verdadera emoción de la sorpresa. Si es tu cumpleaños un regalo no te sorprende mucho, lo que sea sí, pero el que alguien te diga "toma, para ti", te lleva únicamente a un "gracias".

Pero ayer me dijeron "te he traido un regalo" y yo dije "para mi???", era un libro, ni me acuerdo del título. "No, en serio, es para mi? De ti, para mi????". Pues un libro se dedica, o eso es lo que siempre me ha enseñado E. la que también me enseñó la belleza de un libro, no el leer, si no su belleza.

Cuando aquí mi "regalador" fue a dedicarlo cerró el libro y se lo guardó, "mejor no te lo regalo" (¿?). "Peeeeerdona???".

Ayssss.... amigos/as.... que no os regalen nunca un libro reciclado que esté dedicado para otra persona. Aunque alguna vez me han regalado libros de esos de segunda mano con dedicatorias de años lejanos y me encanta "(...) tuyo que lo es, tu enamorado...(...)".

El tema es que la persona a la que pertenece el libro no sepa que se lo van a regalar a otra y que posiblemente esa otra sea la persona que más odie en el planeta. Retorcido, lo sé!

Pero en fin, el disgusto no fue superlativo, fue más bien pequeño, porque sí, soy imbécil.

Pozo... al menos se ve el agua

2011-03-25T12:41:00.005+01:00

Un horrible pozo sin fondo, en el que me caigo, me caigo... No hay nada para agarrarme, veo agua al fondo, sigo cayendo...

Por qué no te caes tú y me dejas salir a mi?

No, no lo sabes

2011-03-01T16:36:00.003+01:00

"Cuando la puerta se ha cerrado sólo han quedado dos lágrimas. No digas que lo sabes, no tienes ni puta idea..."

Puedes con todo

2011-02-16T10:15:00.004+01:00

Primera hora de la mañana, viene a visitarme una antigua alumna que hace que no veo un año y medio. "Qué tal?". "Pasaba por aquí y he subido a visitarte".

Sin darme ni cuenta me he visto consolando a una mujer que en este último año ha tenido cáncer de pecho y ha visto cómo su madre perdía completamente la cordura.

Se ha derrumbado, pero ha dicho que lleva un año y medio bien, luchando, viviendo. Que no sabía por qué le estaba dando este bajón. No sé, será que inspiro confianza, y he intentado ser fuerte, pero qué ganas de llorar!

Qué valor el mío de quejarme de la vida! te lo digo, vergüenza me da. Me quejo porque llevo catorce días sin verte, porque mi situación laboral no es la óptima (pero es normal), porque la gente tiene hijos/as y me dicen "es una experiencia que no te la puedo contar, tienes que vivirla", porque nadie me ha regalado alguna absurdez en SV, porque el mundo avanza y yo siento que me quedo atrás... Pero no es así, no debería ser así.

Claro, que esto se piensa en el momento, dentro de un rato volveré a pensar en todo. Menos mal que hoy tengo terapia y la pena será compartida...

De cómo mi baño ahora tiene halógenos y no una bombilla colgando

2011-02-03T20:37:00.004+01:00

Aysss!! qué alegre estoy! (qué raro en mi). Dejando a un lado que no me quieras y me "maltrates", dejando a un lado que me haya enfadado con mi madre, y dejando a un lado un par de cosas más...

La noticia del día es que mi baño, un año y medio después, tiene halógenos en el espejo!!! Y sí, los he puesto yo, y no, no he llorado de frustración en ningún momento.

Pasos que he seguido:

1. He comprado una broca especial para azulejos en la ferretería (el hombre me preguntó que de qué número me habían encargado, no señor, nadie me lo ha encargado yo solita me apaño). Del nº 8, por cierto.

2. He preparado todo el material necesario, destornillador, alicates, velas (a falta de linterna).

3. He marcado dónde iba a hacer los dos agujeros, y luego he puesto celo (truquillo que me enseñaron para que no se raje el azulejo). He encendido el taladro y la aspiradora (lo uno sin lo otro no, aspira a la vez que taladras y luego no tendrás el baño lleno de polvillo naranja).

4. He puesto los tacos en los agujeros.

5. He cortado la luz, porque para conectar los cables hay que cortar la luz. He llamado a mi hermano unas veinte veces, cuál es N, cuál es L y qué es T??? Pues N (neutro, cable azul), L (linea, cable marrón) y T (Tierra, cable amarillo-verde). NO ES NADA FÁCIL ESTA PARTE. Repito, no.

6. Me he metido en Internet ya que mi hermano me ha dicho que pruebe combinaciones, no era la mejor respuesta.

7. Me he puesto a ello-oye, con las velas (ya que no tenía luz), un tornillito por aquí, un cablecillo por allá (por cierto, pelar cables es peligroso, por qué? porque corres el riesgo de quedarte sin cable...).

8. He puesto el aplique, las bombillas, he dado la corriente y he cruzado los dedos... Sí! el encendido navideño en mi propia casaaaa!!

Fíjate tú que en ocho sencillos pasos mi baño ha quedado divino y mi autoestima por las nubes. He vuelto a llamar a mi hermano "gracias Bro por el apoyo moral, y una cosita: ya jamás te necesitaré para ñapas en el hogar!!! chúpate esa!!". En serio, lo único que no me consideraba yo capaz era de empalmar cables y conectar colores, y esas cosas. Hecho.

Por fin creo que ya no se me resiste nada. Fontanería, electricidad, albañilería.... Ay Dios! qué alegre estoy!! Alegre estoy, feliz y contenta!!

Pues nada, amigos/as, si queréis que os ponga una lámpara o algo llamadme, es gratis!!

Mi terapia II

2011-01-20T12:12:00.004+01:00

Mi terapia va a cumplir tres meses. Detalles de lo que trabajo:

- Mi "relación" amor-odio con él, se ha llevado algunas sesiones completas, pero últimamente le dedico diez minutos, eso es bueno, la cosa funciona. Bueno, funciona... El reloj de arena es el que dice cuándo parar, de momento la arena sigue cayendo.

- Mi relación con el resto del mundo, aquello de contener, aquello de apoyar, aquello de olvidarme de mi misma... Qué ocurre? que no es así, ellos son los que me sujetan a mi y yo la inestable. Voy de independiente, voy por el mundo cuál pájaro de colores... Pero no, dependo de todo y si me cambias una coma me matas. Ahora lo sé.

- Consignas: "déjate llevar", "respira y cuenta hasta diez (o doce)", "disfruta de lo que tienes, disfruta, disfruta!", "pide perdón", "no exijas más", "reconoce, asume", "no más autolesionarse emocionalmente"...

Otras cosas que me ayudan en mi búsqueda:

- Un libro para colorear mandalas, no conocía yo este mundo de la meditación... Pincha aquí para saber más cosas sobre los mandalas. Me lo ha regalado mi amiga Espe, que es sabia y me conoce y me entiende.

- Una muñeca "quitapenas", le cuentas tus problemas antes de irte a la cama y la metes debajo de la almohada. Ella se queda los problemas y tú duermes a pierna suelta. No sé si funcionará, pero decir en alto lo que te preocupa antes de dormir de deja bastante más tranquilo y relajado. También me la regaló Espe.

Estado actual: bien, con ganas, lo necesito, necesito sorpresas, aventuras, locuras... o sólo necesito volver a creer?

Esto de ser tan mística me está volviendo un poco aburrida. No te pierdas mi próximo post con anécdotas de lo más variado sobre esas cosas que me pasan.

TLY/TTG

Cuatro años Crispuleando...

2011-01-10T00:25:00.004+01:00

Cuatro años cumple hoy mi blog, por lo tanto, los cumplimos juntos. No me gusta a mi celebrar los cumpleaños, ya lo sabes, pero bueno, los cuatro es una edad que aún se puede festejar.

Mi blog en cifras:

242 entradas publicadas

9 entradas en "borradores" que nunca vieron la luz.

85 tags

472 comentarios

Así nació mi blog.

Así cumplió un año.

Aquí cumpli 2 años.

Y en el 2010 cumpli tres, pero como ha sido un año raro raro, ni lo celebré.

No se trata tampoco de hacer un balance de lo que ha sido mi vida en cuatro años, porque aunque yo soy muy de balances, qué necesidad??? ;)

Me sigue encantando contar mi vida sin que los otros lo lean, me gusta que la leas tú y con eso tengo bastante. Sigue siendo mi espacio para imaginar y espero que tu espacio para compartir.

Me da pena no actualizar más a menudo, pero en realidad es que este año (que terminó hace nueve días) ha sido un año complejo, ojalá el que acaba de empezar sea mejor...

Pero os quiero, gracias por leerme.

Quiéreme!

2011-01-07T11:53:00.002+01:00

Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!Quiéreme!

Sí, tú! o tú...

Cuatro días para el fin del mundo... (o no)

2010-12-27T09:54:00.004+01:00

Llegados a este punto, o llegados a cualquier otro punto, no tengo claro ni en qué punto estoy... Toca escribir un post de final de año, releer el del año anterior y ver que no ha salido todo mal, pero casi.

Balance (así a grandes rasgos, no se trata tampoco de eso...):

- Lara no se ha arrepentido y sigue viviendo en Uruguay, yo la echo de menos como si se hubiera ido ayer.

- El año pintaba mal y no ha sido malo del todo, más bien regularcillo.

- He vivido con mucha gente, ahora es él el que ha vuelto a su habitación (propósito cumplido).

- He estado en Nueva York, y eso es algo que nunca jamás podré olvidar. De pronto te das cuenta que, oye, estás cumpliendo un sueño.

- Laboralmente ha sido como una "crónica de una muerte anunciada"... Pero sobreviviendo como se puede. Trabajo nuevo. Nivel de inestabilidad: alto.

- Aquello de "sentir" me ha vuelto un poco loca. "Esto no se toca, mira niño con esto no se juega..." (sí, me repito mucho, pero es lo que es). Un bombero, dos bomberos... jaja. Ninguno a buen puerto (pero eso ya te lo lees en la lista de buenos propósitos). "Goodbye my lover, goodbye my friend...". Esto no puede seguir así y ambos lo sabemos, ya lo dije "hasta que el corazón aguante". El año pasado lo llamé "amistad-metafísica" este año ya no sé ni cómo llamarlo!!

- Sorprendentemente llego a final de año con algo ahorrado, propósito cumplido.

- La "innom", cerrado y más que cerrado, still I miss u.

- He conocido a gente, gente que sé que serán importantes. Y gente que ya lo es, en poco tiempo han pasado a ser indispensables.

Qué auguro para el año que viene?

- Uysss... Pues sinceramente no me dan ganas de augurar nada...

- Una relación que se acaba, dejando vacío, mucho vacío.

- Buscar trabajo, miedo me da llegar a Octubre...

- Una terapia que da resultados.

- Conocer gente, esto siempre lo pongo en la lista.

- Ver a Lara.

- Terminar de pagar mis deudas...

- No llorar...

Y con esto, Feliz año 2011, y que venga cargado, como poco, de lo mismo que el 2010.

Long time ago...

2010-12-17T10:08:00.005+01:00

Ha sido una de esas veces en que ha pasado demasiado tiempo sin actualizar, concretamente tres meses. Podríamos decir que mi blog estaba abandonado. Por qué? Ay amiga, si supiera lo que pasa qué fácil sería resolverlo...

Qué me ha pasado en tres meses? Otro trabajo nuevo. Me gusta. Otro compañero de piso nuevo. Me gusta más, Dan ha vuelto. Otro "lover", ah, no, es el mismo. Y muchas, demasiadas, cosas rondando por la cabeza...

Entonces me paré, pero esta vez de verdad, que siempre lo digo y nunca lo hago. Y empecé una terapia. Como te lo digo, que cuando tu blog no es suficiente, buscar ayuda en el exterior es el primer paso de una gran carrera.

Qué me lleva a empezar una terapia?

El descubrimiento de que así no puedo seguir, montañas rusas las justas. Reorientarme, redescubrirme. Saber qué quiero, qué necesito, qué siento? Utilizo mucho la palabra "descompensar", y no se puede decir "esto me descompensa" o pasarme la vida descompensada. Familia, amigos/as, trabajo, situación sentimental... Tenía que encontrar el equilibrio.

Cómo eliges la mejor terapia?

Tras mucho tiempo sin saber si necesitaba un psicólogo o un cura (¿?), conocí a una chica que en dos días se convirtió en amiga y supo sin más, que yo necesitaba una terapia gestáltica. Le di al google y justo era eso lo que yo buscaba, nada de remover el pasado, nada. De ahí a que mi amiga me diera un teléfono no pasaron dos semanas.

Qué es la terapia gestáltica?

Pues hablar, contar cada cosa que sientes. Qué necesito? Estoy bien así? Qué me atormenta? Me he olvidado de mi? y sobre todo, y lo que más me interesa, vivir el ahora, el pasado ya fue y el futuro no ha llegado.

MI TERAPIA

- Empecé el 3 de Noviembre, llevo cinco sesiones.

- Qué he trabajado hasta ahora? Mi entorno, qué me preocupa. Pinceladas de mis amigos/as, de mi familia y de mi trabajo. Menos pinceladas y más brochazos de mi inestabilidad emocional. Te sabes la canción de "mira niño, esto no se toca, mira, con esto no se juega..."?. Something like that.

- Qué tengo que trabajar?

* Decirle a la gente sin esperar a llegar al conflicto lo que quiero y lo que no, desde la sinceridad y la calma.

* No hacer lo que no me apetezca, o lo que es lo mismo, si necesito hacer algo hacerlo.

* Decir lo que siento, sin miedo a nada, no usar eufemismos ni rodeos.

* Pedir ayuda, una no siempre está bien para poner una sonrisa. "Mira, no te sonrío porque estoy mal, estoy triste". También tengo que evitar el sarcasmo.

* No querer llevar siempre razón, sobre todo, cuando sé que no la tengo.

* Si necesito llorar, pues lloro, sin remordimientos y siendo consciente de por qué lloro.

* Reconocer una equivocación.

Básicamente esas son mis premisas. Me funciona? Bueno, hasta ahora siempre que he puesto algo en práctica me ha venido muy bien, me he sentido bien. Pero claro, barrer es lo que tiene, que la mierda se levanta y se expande. Espero que el mundo respete mi proceso como hasta ahora yo he respetado el del mundo.

And the next week on Crispuleando:

- La Navidad.

- La lista de cosas que tenía que hacer este año.

- La lista de cosas que haré el próximo.

Se os quiere.

Aysss.... cuánta emoción!

2010-09-11T20:05:00.003+02:00

He empezado un trabajo nuevo, en realidad es algo que llevo haciendo tiempo, pero bueno, ahora un poco más en serio. Y comenzar algo pues es siempre una cosa guay, bueno, si te gusta.

Pero vamos, que eso son cosas aburridas, lo que interesa es todo lo que te puede traer un trabajo nuevo, conocer gente, organizar cosas, ir de compras, hablar por teléfono...

La primera llamada y la primera gestión resulta ser una puerta a conocer a alguien divertido y genial.

Y es que es tan raro raro, que no sé si hablo de mi o si hablo de una de las protagonistas de mis sueños. Cuanto menos es divertido! dejas a un lado las tonterías, los sinsentidos que recorren normalmente mi cabeza, y te encuentras con una historia interesante. Pero sobre todo, con mucho color!!

Quiero compartir dos fotos, una es de Pablo Auladell. Siempre veo en el metro uno de esos carteles para leer que son un trocito de un libro, hay uno que me encanta (desde un par de años ya) y no es el relato, es la ilustración, sólo se veían dos peces azules hinchados como globos. Pues casualidades de la vida encontré al ilustrador y la ilustración completa, aquí os la dejo. La de cosas que pasan por tu cabeza mientras duermes...

Y la otra me la ha enviado Dan, es tan genial! Coincide que me qacaba de regalar un libro que se llama "La sombra del amor es alargada" (ya os hablaré de él) y esta es la verdadera sombra del amor, lo que no es, pero puede ser, lo irreal hecho realidad...

Ayssss..... emocionada, agradecida, suspiros de España... Lo que es la emoción, os reparto un poquito a cada uno/a porque es necesaria.

Vuelta al cole...

2010-08-19T12:29:00.004+02:00

Y fin, las vacaciones se han terminado más rápido que nunca, y este año siento que no las he sabido aprovechar. Además, ya noto el frío del otoño y la sombra del abrigo me da pánico...

La última semana fue, una vez más, para Valdepeñas, ay el pueblito de mi madre, donde pasé todas las vacaciones de mi vida y donde todo es ahora más pequeño de lo que fue.

Añádele que me he puesto enferma, ya me lo notaba yo en Ibiza, si es que a veces, me da asco lo mucho que conozco mi cuerpo y mis sensaciones. Sé cuándo me voy a poner mala, cuándo me va a venir la regla, cuándo estoy triste y cuándo es pura sugestión.

En cualquier caso, tengo faringoamigdalitis, y es lo peor, tengo disfonía y me duele la garganta, tuve la suerte de pasar la fiebre y los peores momentos en casa de mi madre, cuidada y mimada, ay! lo que me gusta que me cuiden y que pocos/as lo hacen...

La vuelta al trabajo conlleva varias cosas, el síndrome postvacacional, el reencuentro con los compañeros/as, tu vuelta a la rutina mientras te adaptas a que no todo el mundo ha terminado sus vacaciones, quieres buenas noticias y te encuentras de nuevo con el clima en la zona de Levante y los muertos en carretera...

Pero te adaptas, que no te queda otra. Al menos en mi caso, la vuelta es gradual, ahora preparando el espacio, quitando y poniendo cosas, elaborando listas, cerrando grupos... Aún no hay gente y eso te permite ponerte al día y recuperar poco a poco la sonrisa. Claro, que si le sumas que estoy enferma (en palabras de mi médico suplente argentino: "bastante enferma") pues como que no tengo muchas ganas de nada, pero me esfuerzo, eso sí.

Cosas que he hecho durante el verano que dije que haría:

- Apreciar lo que tengo, me he pasado el verano creciendo, como dijo alguien "no es más rico el que más tiene, si no el que menos necesita...".

- He leído las recomendaciones de la Colach, "La luna Roja", "El infinito en la palma de mi mano", con el primero acertó más que con el segundo. También he leído "Siéntate y escucha" (de relatos sudafricanos, está muy bien), "Nunca olvides que te quiero" (ha sido mi libro del verano, me lo he leído lo que viene a ser en menos de dos días, recomendado por mi prima Rachel, con portada de Nicoletta Ceccoli, ilustradora que adoro) te lo recomiendo, muy muy bueno.

- Disfrutar de los amigos/as? Bueno, esta vez creo que ellos han disfrutado más conmigo, entre la historia del bombero, y mis excentricidades varias... A veces hay que dejar a la gente que disfrute de ti.

- Conseguido, entender el concepto de disfrutar de lo que no es mío y no encapricharme, sueño, porque no hace daño y te permite volar, pero no ansío. Mucho mejor así.

No estaba en la lista vivir una historia deivertida y que me levantara la moral este verano, pero ha surgido y es guay, haya durado lo que haya durado.

La ilustración es de Gaelle Boissonnard, que no sé si te hablé ya de ella, pero la sumamos a la lista, es muy grande.

Y bueno, empiezan las postvacaciones y viviremos con ello.

Ah! qué tal tú??? ;)

Historias de verano

2010-08-09T12:49:00.004+02:00

Las vacaciones llegan al ecuador sin haberme dado mucha cuenta, la verdad, al final todo ocurre muy deprisa, de ahí ese gran lema publicitario "o te mueves o caducas".

Ayer regresé de Ibiza, tendría que haber vuelto el sábado, pero perdí el vuelo, sí esas cosas pasan, doscientos euros me ha costado la gracia... Pero la isla sigue preciosa, el mar, el atardecer, la siesta, terminar un libro, las risas con la fauna que habita por esas playas, sintonizar la emisora adecuada, Casa Anita y su maravillosa comida... Mi espacio.

La otra historia de este verano corto y largo a la vez, es aquella que se quedó a medias cuando el mundo dejó de girar durante una mañana y después el teléfono no sonó. Pues ha sonado hoy, no traía buenas noticias, estoy destinada a compartir?

No deja de ser una especie de cuento de verano, y tampoco descarto escribir un mini relato a colación de ello. "Un tipo te trae el desayuno, después tú que no tienes su teléfono y sólo sabes su nombre le mandas un libro a su curro (con dedicatoria guay), te lo devuelven por la falta de datos, tu mejor amigo lo lleva en mano, y dos semanas después suena el teléfono, vuelve a haber un desayuno, te enteras de que la historia deja de ser bonita y pones los pies en la tierra...". Promesas de llamadas que no se producirán. Falta de audiencia para esta miniserie B.

Y fin.

Mañana me voy a las tierras perdidas también conocidas como el pueblo de mi madre, vida contemplativa una semana. Seré capaz de ausentarme por un rato de mi eterna obsesión por los pensamientos?

Dime algo.

Demasiado tiempo libre...

2010-07-28T18:21:00.004+02:00

Otra cosa que tienen las vacaciones es que se tiene demasiado tiempo libre. Siempre estoy diciendo que no tengo tiempo y que me encantaría tirarme en el sofá un día entero.

Pues con todo el tiempo libre que tengo, hasta el lunes que me vaya a Ibiza, no dejo de mirar el teléfono (que no suena, no suena....), he visto las seis temporadas y la primera película de "Sexo en NY" en diez días, y hoy no me he movido del sofá mas que para prepararme un té.

Ayer hablaba con mi hermana Piper de qué significa la frustración, te digo lo qué significa para mi? Estar cerca de conseguir algo, qué digo! ni siquiera cerca, estar en el tablero de juego ya es mucho, y no poder participar. Que no suene el teléfono.

Total, no puedo más con esta sensación de ahogo, con este ir y venir de emociones, ahora contenta, ahora deprimida, ahora creo que sí, ahora creo que no...

En serio, la bipolaridad es una opción que no descarto y te voy adelantando que en Septiembre resurgiré de mis cenizas para acabar con todo este embrollo de vida que tengo.

Cosas que haré en Septiembre:

- Dejar de fumar.

- Cortarme el pelo.

- Retomar brendamola.

- Ir a un terapeuta.

- Redecorar mi casa.

- Cambiar mi actitud ante la vida.

- Ser positiva.

- Comprarme una pecera con peces de colores.

...

Y en esas estoy, debatiendo si cortarme las venas o dejarme morir de inanición...

Feliz verano amigos/as!

A mi estas cosas no me pasan...

2010-07-26T11:20:00.004+02:00

O lo que es lo mismo, cómo es posible que regrese de una boda a las tres de la mañana, se me inunde el trastero y tenga que llamar a los bomberos?

Cuántas posibilidades hay de que uno de esos bomberos se convierta en el "chico del desayuno" y aparezca al finalizar su turno a las diez de la mañana en mi casa con churros?

Cuántas posibilidades hay de que me llame? Probablemente más que de que llame yo, porque no le pedí el teléfono.

Cuántas posibilidades hay de que deje de pensar en este cuento de princesas y volver a poner los pies en la tierra?

Y lo que es peor, cuántas posibilidades hay de ser inconsciente, buscar el teléfono de su parque en la guía y preguntar por él?? Esto ya se aleja demasiado.

Plan: esperar dos días y si no conseguir su número y llamar yo. Ufff.... Nunca te pases un día entero mirando el móvil y diciendo "suena!" porque no sonará y te sentirás como una imbécil. Nena despierta, un tipo como el chico del desayuno no es real...

Qué ganas de irme a Ibiza y volver a mi patética existencia...

Vacaciones Santillana....

2010-07-13T15:00:00.005+02:00

Le digo hoy a un colega: "oye, tu planta del dinero está muy grande, eso es señal de que tienes mucho dinero" (mi madre desde que la conozco cuida a sus plantas del dinero con mucho amor, dice que su estado es proporcional al dinero que se tiene). Mi amigo me ha dicho "no tengo un duro, pero tengo mucha riqueza...". Y mira tú, aquí me ha venido la reflexión del día.

Mi planta del dinero siempre ha estado muy bonita, grande, con muchas hojas y como muy verde. Pues desde que me fui quedando sin curros, y poco a poco me vi con bastante menos pasta en el bolsillo... como que mi planta pierde una rama por día, y me da una pena y un bajón... A este ritmo en Septiembre no le queda ni la maceta!! Y claro, yo, en decaimiento constante.

Pero hoy con la reflexión de mi amigo Jaime he entendido que cuando sea capaz de asumir que la riqueza no es el dinero, cada día tendré más. Y me planta volverá a brillar.

Total, con esas comienzo las vacaciones y con estas:

- Asumir que la riqueza no la da el dinero, valorar lo que tengo y disfrutar, hombre ya!

- Leer las recomendaciones de la Colach, que el año pasado no lo hizo mal. "La Luna roja" de Luis Leante y "El infinito en la palma de la mano" de mi amada Giconda Belli.

- Acostumbrarme a vivir con poco.

- Disfrutar de la compañía de mis amigos/as!!

- Ibiza... te echo de menos...

- Asumir que lo que no es de una sólo se disfruta un rato, sobre todo antes de que el verdadero dueño lo reclame. Pero sólo se disfruta, no hay que encapricharse!!!

Os veré en vacaciones, pero ya como más tranquila. Cuando termine de tocarme el pie derecho os aviso y empezaré a tocarme el izquierdo... Se os quiere.

Menuda noche!!

2010-07-12T10:19:00.003+02:00

Aunque lo pueda parecer, esta no es una entrada sobre la victoria de España ayer en el mundial de fútbol. Pero también.

Ayer pasé la noche con Sor (acá "sudokus"), una de esas amigas con las que has compartido todo y más, y que un día desapareció de mi vida, dejando el ruido de una puerta que se cierra tras una espalda. Tres años echando de menos, escribiendo mails de esos que nunca envío, con algún acercamiento así como de pasada, con demasiados recuerdos y pocas ganas de olvidar....

Pues ayer se cerró el círculo y nos reimos de nosotras y de todo lo que hemos vivido, la excusa daba igual, "vemos el partido y nos pintamos la cara?"... Pues eso hicimos, las dos en su casa, con todo lo que nos hemos reído de los que veían el fútbol!!

Y no habían pasado tres años, y no había rencor, ni malos recuerdos. Sólo dos personas que se conocen tanto que las palabras salen solas, que son tan parecidas que tres años han sido demasiado. Y sin forzar las cosas, un auténtico proceso de recuperación y de sentir que era ayer cuando estábamos preparadas.

Total, que me siento muy bien conmigo misma, espero que tú también y no deje nunca de reirme contigo.

Por lo demás, ya lo dijo el otro, "la vida sigue igual..." Un mensaje que no sé si me arrepiento de haber enviado, una inestabilidad emocional incontrolable ya, unas necesidades vacacionales y de perderme, un "dime algo ya!!".... Todo de (y da) mucho asco!!

Pero oye, que España ha ganado el mundial, yo no soy muy fronteras, ni de banderas ni de celebraciones populares, pero sí que es verdad que me emociona ver a la gente tan unida, alegre y cuasi-feliz...

Siempre con ganas de gritar!!!!

2010-07-05T13:47:00.003+02:00

Al principio y al final resulta que haga lo que haga siempre tengo ganas de dar un grito. No así en plan por la ventana, si no mirarle a la cara y gritarle tipo Shrek, hasta que me salgan "babas" por la boca (así de gráfica que es una).

Le gritaría al (a ellas y a ellos) que me dice lo que tengo que hacer, al que me empuja por la calle, a todas las señoras (abuelas de maridos incluidas), al que llama a todos los telefonillos de mi edificio, al que no me da cambio para tabaco, al que me pisa cuando llevo chanclas, a los que se cuelan y ponen cara de despiste, al que me dice que no fume,a los que intentan obligarme a "estar con la roja", al camarero impaciente, a mi familia que me hace chantaje emocional para que vaya a una boda absurda.

Y a ti que me pones de mal rollo, que me crispas, me desestabilizas, me hundes, me destrozas, me ninguneas, me haces sentir inferior, me haces llorar de rabia, me conviertes en una especie de ser insensible y sin emociones, me impides fluir, me frustras, me desanimas, me provocas...

Y esta es la fase conocida como: "o hago algo rápido o perderé el control de mi misma". Y es verdad, puedes llegar a convertirte en lo que nunca has querido ser de un día para otro y cuando te das cuenta (no diré que es tarde, sería muy obvio) el camino de baldosas amarillas se ha borrado y ya no quedan migas de pan...

Noche de orgullo...

2010-07-02T14:26:00.005+02:00

Este año las fiestas más esperadas han llegado con bastante nostalgia. Y me di de cara con todos los cambios que ha sufrido mi vida en este último año, y en los anteriores, y en toda mi vida!!

Y sí, que soy la más pesimista del mundo, que sí, que me paso la vida echando de menos, deseando lo que no tengo y llorando por las esquinas. Pero es lo que sientooooooOoooo!

Ayer faltaron Lara y Hugo, mis amigos uruguayos, que no sé yo si en Uruguay se celebra como aquí. Faltaste tú, que encima me echas la charla por no avisarte, cuando me pasé la noche "que si sí que si no". Faltó A. que además se ha ido de Madrid y no nos despedimos, y te echo de menos, (te llevo echando de menos unos meses ya). Faltó el espíritu del "Día de los heteros", llegué a casa un poco tristona, you know...

Pero oye, que es así, que lo que toca ahora es esto y que o empiezo a creerme que lo que tengo que vivir es el presente o me pasaré amargada toda la vida.

Y a pesar de todo, el Orgullo se vive, se siente y se disfruta, Chueca estaba resplandeciente y el ambiente, un año más, muy familiar y cercano.

Acostumbrada a echar de menos...

Así lo viví el año pasado, 2009.

En el 2008...

En el 2007...

Momentos que tiene una...

2010-06-15T19:01:00.004+02:00

La gente siempre dice que me pasan cosas graciosas, que es genial saber reirme de algunas cosas que, en realidad, no importan mucho. Fíjate tú, toda esa gente será la que no lee mi blog...

Cuando el otro día me veo que para subirme a un velero con un grupo de niños/as con los que estaba trabajando (en la playa, trabajos que se busca una) tenía que hacerlo a pulso desde el agua, chaleco salvavidas incluído, te puedo asegurar que no me hizo mucha gracia. Pero, oye, que lo cuento y es que es un no parar de reir. (Mejor no te cuento cómo fue la bajada).

El famoso niño al que regañé en el metro por tirar las cáscaras de pipas al suelo (no le conocía de nada) y su amigo me dijo "mira, yo las estoy guardando en la mano" y yo le dije "te he dicho algo a ti?". Pues no fue gracioso, pero es salir el tema y "ja ja ja, risas mil...".

Otro chaval que escupió en una cabina dos minutos antes de que yo llamara, y le dije "esto lo limpias, ahora". Miedo me daba el niño, pero la historia tiene su gracia.

El día que me perdí en la Casa de Campo a las tres de la mañana, el día que perseguí a unos delincuentes juveniles por todo Madrid con la policía al teléfono, el día que me caí al tirar la basura y me quedé de rodillas rezando un "padre nuestro" (suyo), el día que mandé lejos a un yonki que me acosaba mientras sacaba dinero del cajero y el sonido que salió de mi boca "ÑeeeEEeeE!!!", el día que robaron a un vagabundo el discman mientras él dormía y yo merendaba y me creí que estaba en una cámara oculta....

Y así un montón de anécdotas que contaré algún día (quizá haga una sección "me pasó a mi") que no me hicieron mucha gracia en su momento pero que algo de razón tienen aquellos, cuando lo recuerdo lo cuento con humor.

Hoy me ha pasado una de esas, por aquello de no poder contar lo que no debe pasar, y que esto es Internet y lo que hago no está bien... Me limitaré a decirte (de nuevo) que no cojas lo que no es tuyo o probablemente algo te recordará que eres una ladrona, te sentirás un poquillo mal y hasta te saldrá un sarpullido (como a mi en estos momentos) porque todo te pica!!

Sé que no me entiendes, pero únete al club!! (ni yo misma).

Conversación de hoy con mi madre:

- Yo: mamá, es que no sé si tomo las decisiones correctas en la vida.

- mamá: hija, echa un vistazo a lo que ha sido tu vida, y descubrirás que el 80% de las veces han sido malas decisiones.

- Yo: (tras muchas risas de lo más sinceras, ella es graciosa y es que tenía razón!!) ya mamá...pero....

- mamá: pero nada.

Sí, amigos, siempre tomo el camino equivocadooOooo!!

* La foto de Elina, de nuevo.

Treinta y un años!!!

2010-06-01T18:45:00.004+02:00

Tan rápido llegaron los treinta como han llegado los treinta y uno... Te lo conté el año pasado (clic aquí) y este año me toca contártelo de nuevo. Un asco!!

***

Hay una página que se llama http://www.futureme.org/, en la que puedes enviarte un mail a ti mismo y ponerle la fecha en la que lo quieres recibir, curioso. Me envié uno hace un año para recibirlo ahora, y me llegó un mail de mi yo del pasado. Peroclaro, si hago balance pues la vida no me va como yo pensaba que me iría y siento que no estoy viviendo lo que me corresponde. Pero ya sabes, circunloquios que acaban derivando en lo mismo, el sentido de la vida?? (Ay, Unamuno, cuánto daño me has hecho!).

***

Te cuento, hoy he ido al hospital a una revisión, que fue cumplir los treinta y voy al hospital más que de cañas!! Y que si me tengo que poner una vacuna, que si me tengo que tomar no sé cuántos inhaladores, que si Vilches no trabaja aquí... Y ya cuando me dice que la vacuna me cuesta 200€ cada seis meses, le digo "pero esto no era la seguridad social?" (para qué habré dicho na'!!). La Seguridad Social ya cubre demasiado, cada vez que usted llama a una ambulancia son seis mil euros de desplazamiento, cada cama en un hospital son 300€ con pensión completa, blá blá blá... Pero la pregunta es: "si no me pongo la vacuna me voy a morir?", "no, señora, morirse no". Pues venga, buenas tardes!

***

Nunca, te lo puedo decir en mayúsculas pero más claro no, NUNCA, cojas lo que no es tuyo. Por mucho que te dejes llevar por la fantasía, la imaginación y la frase (más horrible del planeta) "la esperanza es lo último que se pierde".... Lo que no es tuyo no lo será nunca. Cuando era pequeña me gustaba mucho la ropa de la Barbie de mi amiga (que curiosamente se llamaba Nancy), la mía era muy cutre y casi toda hecha por mi o por algún miembro femenino de mi familia. Un día le "cogí" un vestido muy guay, me lo llevé a casa, por fin, el vestido de princesa estaría en mi Barbie hawaiana (harta ya de su bikini y su pareo). Mientras se lo ponía en la soledad de mi habitación, aún siento la emoción, imaginaba el peinado que le haría para la ocasión. Total, a mi Barbie no le gustó nada, no era su estilo, ella era más de su bikini y de brillar en la arena, que de bailes y cócteles de palacio... Por lo tanto, si ese vestido no era de mi Barbie y por mucho que yo le buscara zapatos a juego, nunca sería suyo. Y en esas estamos, en asumir que no seré nunca la reina de ese baile....

***

Termino ya con mi tanda de breves, una cosita más... E. enhorabuena! voy a volver a ser tía!!

(la foto es una ilustración prestada de mi amiga Elina, aquí su blog)

Toma ya!

2010-04-22T18:55:00.005+02:00

Bueno qué alegría da encontrarse por la calle a alguien de tu época de guay cuando en el mundo eras alguien (o eso creías). Te lo digo desde el sarcasmo más absoluto. Me cuenta así un poco por encima lo que han sido más de 10 años sin verle. Y, aquí viene lo bueno, no se podía limitar a un "me ha encantado verte de nuevo" (como he hecho yo) que va el tipo y me dice: "a ver si te cuidas un poco, que te has abandonado...". Vamos ya!

Pues a ver si te cuidas tú y dejas de tocarme con las manos llenas de pintura, aleja un poquito el porro que me estás ahumando y "no, gracias, no quiero litrona a las 18'00h de la tarde". Me he tragado las veinte fotos en la pantalla de tu móvil de tus tres hijos, incluído el pezón de tu mujer, te he dicho que eran muy guapos y he sido, cuanto menos, educada. Hace más de diez años que te dije que no quería nada contigo, de la que me libré, mari!!

Eso tenía que haber dicho, pero me he quedado con cara de circunstancia y he hecho una retrospectiva así rápida de lo que ha sido mi vida y de cuán diferentes han sido los caminos de ellos/as y el mío.

Don't judge me!!! (Me rio por no llorar!!!!).

Especial...

2010-04-15T18:31:00.004+02:00

(...) Le dije: "ya sé lo que quiero ser para ti!"; El qué? Especial. Él dijo: "ya eres especial". (...)

Ayer me paro, doy una vuelta sobre mí misma, y busco a todos/as los que son especiales a mi alrededor. Qué pena no creérselo!

(...) Él dijo: "ya sé, eres especial". Y ella se quedó callada. (...)

Ufff...

No es que todo se complique, es que nunca se calma! Sigues girando, la revolución hormonal es inminente, todo se retuerce, nada te sale como pretendes y a la vez que ries lloras.

Estás alegre y estás triste, joder! que todos sabemos lo que significa eso... run! (en dirección opuesta).

Sí amigos, los treinta son así, como los 20 pero sin un duro. Crispada, difusa, suspira...

Hoy he llegado al trabajo y tenía esta nota: "Mari, eres una mujer súper! te tiran a la pared y no te caes". Booom! sube la barra de energía! Estas cosas son lo mejor, lo mejor que hay en la vida.

Te haré una lista (me encantan las listas!):

- Que me regalen torrijas cuando ya se me ha olvidado la semana santa.

- Que mi madre me llame cuando ya hemos hablado tres veces y me diga "estás viendo tu serie?".

- Que Dan me lea la mente.

- La lista de las cosas que "sólo sabemos tú y yo".

- Una conversación absurda en facebook pero no puedes parar de reir (ay Manchi...).

- Película de los '80 un sábado por la tarde en la programación de la TV.

- Que mi amigo Raúl me diga: "te dejo el libro que te lo vas a leer antes que yo" (cuando llevo más de 6 meses esperando ese libro).

- Una nube de leche en el té.

- Cantar con A. "como un fan" de La Casa Azul.

- Que vosotros me leáis y yo os lea.

Pero las dudas llegados a este punto y recordando que sigo mirando para otro lado son: me como mi orgullo?? tengo orgullo?? Soy chula, para qué negarlo! Dichosa fase de idealización!

No me centro, no. Te lo digo yo.

Aún soy yo??

2010-03-12T19:02:00.003+01:00

Casi tres meses sin escribir es mucho más de lo que me puedo permitir. Podría decir que he estado de viaje, que he estado estudiando el examen de mi vida, que he estado ocupada con esto y con lo otro... Sería todo mentira, y mentirme a mí misma eso sí que no.

No sé por qué no he escrito, me preocupa, claro. Siento que me agoto y que el tiempo no me dura lo que antes, se escapa...

Cosas que me dejé sin contar: los Reyes Magos, los Goya, mis altibajos profesionales, la inconstancia emocional, mi amiga de Lepe en la habitación de al lado, seis años después del 11- Marzo, la fiesta "sólo para chicas", él, que se ha ido, él, que no llega, la falta de un plan, el agotamiento y las ganas de rendirme...

Intento no verlo todo desde las gafas de los treinta años, pero si no es esa la excusa, cuál es? No puedo explicarlo, ni a mi misma, no me entiendo. Cuando algo no tiene explicación es fácil encontrar la respuesta, no existe, no hay.

Ya sé, no soporto ser "la otra", no soporto que me "dediquen" tiempo, no soporto necesitar ayuda, no soporto sentirme mal, no soporto que no me necesiten...

Ya lo decía mi madre "eres bastante impertinente", sí, lo soy. También pesimista, manipuladora, egoísta, celosa, envidiosa... Qué simple tenerlo tan claro!!

Te echo de menos, en serio, mucho. Y más que te echaré.

Reduce, relaja, mantente, respira, abre, salta, mira, muerde, inclina, sopla, resopla, suspira, teclea... Y vuelta a empezar... Me das una respuesta?

Me freno porque me desinflo...Uy, qué peligro tiene todo esto. La sombra del paro se cierne sobre mí, la amistad es algo de dar y recibir, no de exigir, asume todo lo que hay o vive con ello. Mantras que me tendré que repetir a cada segundo de mirada perdida y ganas de no hacer nada...

* P.S: la ilustración es "Ofelia", trastornada, incomprendida, like me... Lo ha hecho mi amiga "Corazonhada" no te la pierdas en "Porque sueño...".

* P.S.2: te vienes a vivir conmigo?

Esto se acaba....

2009-12-31T19:11:00.002+01:00

Llegado este momento creo que sería conveniente terminar el año con un balance (intentemos que positivo) de lo que ha sido este 2009 y de qué cosas espero hacer el próximo.

Soy muy de listas, pero no muy de balances. Echar la vista atrás y elaborar un collage con todo lo acontecido puede ser, cuanto menos, peligroso. Y ya ni te cuento hacer una lista de buenos propósitos, cuanto menos, patético.

Pero a escasas horas de entrar en el 2010 me ha dado por ahí y me apetece plasmarlo.

Y una de las cosas que no pueden faltar en esa lista es “Brendamola!”, un proyecto en el que me aventuré con Gus y que está siendo un verdadero oasis y una vía de escape, participar en algo así y con las ganas que le pone Luis Sanz… Pues sí, good idea!

Ella se fue lejos, aunque sigue cerca, cosas de la literatura. He afianzado relaciones y he tenido acercamientos positivos, cerré la puerta de la “innombrable”, y pensé un poquito en mí. He descubierto conceptos, llamémoslo “amistad-física”? También la “amistad-metafísica”. Cuántas cosas!

Treinta años! Así como lo lees.

Ha terminado mi periplo por el trabajo más horrible de mi vida, no por el trabajo, si no por la empresa en sí, la jefa, los horarios, pero han sido dos años…

Y el año llega a su fin con un dolor de muelas insoportable, un picor también insoportable y dolores emocionales que dicen que son los peores…

Qué llevo en la mochila para despertarme mañana en el 2010? Pues llevo muchas ganas de que me pasen cosas, positivismo, el año pasado lo empecé pensando que sería el peor año de mi vida, y no ha sido para tanto. Me da que si empiezo este pensando que será un año cargado de cosas buenas vendrán las malas… Por lo tanto, que todo se quede como está y que no vuelva a caer en el llanto fácil, el pesimismo y la negatividad.

Terminar algún curso que tengo a medias, amortizar lo que pago de Universidad y estudiar un poco, que Dan vuelva a ser “el chico de la habitación de al lado”, ver a “Crispula” en los paneles publicitarios de la M-30, dedicarme más tiempo a mí, ir a NY, ver a Lara, ahorrar…

Como decía sandra Bullock en "Miss Agente especial": la paz en el mundo! y que los grandes mandatarios no se salgan con la suya. Nueva misión: hacer más cosas para terminar con la desigualdad social.

FELIZ AÑO 2010 amigos/as!

Hoy ya es Navidad...

2009-12-22T10:09:00.003+01:00

Para muchos la Navidad empieza con el encendido hortera de luces, o con la publicidad masiva de juguetes en la TV, o con el anuncio de "vuelve a casa, vuelve...". También un buen momento para sentir que ha empezado la Navidad es el soniquete del sorteo de la Loteria, el mismo que tengo yo de fondo. Por mi parte como homenaje a mi abuelo, que siempre me quedé con ganas de llevarle allí y que lo viviera de cerca.

Todas estas cosas "casposas" y cañís" las tengo como muy interiorizadas, por mis abuelos, por su trayectoria, por sus vidas de las que me empapé para que nunca se me olvidara nada. Y claro, el sorteo siempre de fondo, todos los números colocados delante de la TV (incluso las participaciones que regalan en el mercado), un lapicero (del nº 2), y nadie podía hablar, si pasabas por "la salita" tenías que sentarte y escuchar, sólo eso. Ah! Y luego sonreir y disfrutar cuando en las noticias veo a la gente que celebra que le ha tocado, claro que sí.

Para mi la Navidad son muchas cosas, el turrón de praliné de piña (agotado ya ayer en el Alcampo), ir con mi madre a los puestos de la Avda. de la Albufera el día 25, horarios raros en el trabajo, las caras de la gente, estar con mis amigos/as, ver películas mientras llueve, sobre todo películas de temática navideña, "Sobreviviendo a la Navidad", "Un romance en Navidad" (de Olivia Newton John) te vienes?

También hay otras muchas cosas que no soporto de la Navidad, porque tiene que haber de todo. Los Papá Noeles suicidas colgando de las fachadas, los restos de las cajas de cestas de empresa abandonadas en contenedores, la frase "por lo menos tenemos salud" (un asco!), la bandeja de entrada del mail cargada de power points absurdos, los anuncios navideños, la "feliz entrada y salida" (eso qué es?)...Y tantas cosas...

En fin, acaba de salir el gordo, una cosa te digo "bueno, por lo menos tenemos salud..." jaja.

Feliz Navidad amigos y amigas!

Peligro...

2009-12-14T19:43:00.002+01:00

Mi teoría de que cuando parece que todo te va más o menos bien te empezará a ir peor, es cierta. Estas últimas semanas lo estoy comprobando en mi misma. El único objetivo que tengo importante en la vida es la estabilidad, no emocional, que eso creo que todos sabemos que en mi es difícil, estabilidad laboral, estabilidad psico-social?

Y de un día para otro, o lo que es peor, todo en el mismo día, te van pisando uno a uno los dedos que te sujetan al precipicio para no caerte, porque siempre estás en la cuerda floja, pero te mantienes.

En esas estamos, en la zona crítica, en el punto de inflexión de tirar la toalla, echar el CV en un trabajo sin responsabilidades, trabajar en un cubículo (tipo Edwin de Valú) y dejarme arrastrar por la corriente. Lo sabes, siempre he sentido que daba vueltas en la parte ancha del embudo, pero claro, luchando, es duro no rendirse. Si me relajo probablemente caiga en la parte estrecha, y eso será muy triste, pero está ahí, puede que sea.

Reducción de jornada, fin de obra y no renovación, compañeras que se van, incertidumbre... Notarás que no estoy en plan derrotista, raro en mi, sí. Y ni yo misma me entiendo, me preocupa el "no" estar preocupada. Cuando todo parece asentarse antes de pestañear veo mi futuro de aquí a tres meses más vacío que un bote de nocilla blanca recién comprado en mi casa. No un futuro blanco, más bien negro...

Quizá así plasmándolo sí que me empiece a preocupar...Uy uy uy....lo que te decía PELIGRO!! Vale, pasará, que no empeore, solo eso.

Sí, derrotista...

2009-11-19T21:43:00.003+01:00

Hace mucho tiempo que no escribo en plan derrotista, lo cual no quiere decir que haya dejado de serlo. Otra cosa es que no haya tenido tiempo de plasmarlo o, ni siquiera, de pensarlo.

Estas últimas semanas el derrotismo vuelve a mi vida, siempre le busco una excusa, el cambio de estación, el síndrome premenstrual (este tiene la culpa de todo!), pero básicamente es mi condición humana particular.

Y como le pasa al 90% de la población, en una rango de 26-35 años, me siento perdida y sin rumbo. Amigos, cómo lo hacéis? Cómo mirar hacia adelante y aguantar el chaparrón?

Dicen que la depresión será la mayor enfermedad del futuro, que no es que yo esté deprimida, ni de lejos! Pero sí creo que la gente cuando no tiene problemas se los busca, nos complicamos conscientemente la vida, nos autolesionamos psicológicamente.

Tampoco estoy diciendo que no tenga problemas, todo el mundo los tiene, kinda! Pero también te voy a reconocer, aquí between us, que me los busco, me los invento o siento lo que no existe.

Todo se reduce siempre a lo mismo, el miedo. Como la canción de Pedro Guerra (clic aquí), todo me da miedo. Echar de menos, perder lo que tengo, perderte, perder lo que aún no tengo, estar sola, sentirme sola, vivir sin ti, no llegar a ser nada, a llorar, a no llorar, miedo a no ser especial, a la gente, a no conseguirlo, a no llegar, miedo...

Esopo dijo: "Es más fácil ser valiente desde lejos". Claro, yo me permito el lujo de opinar y aconsejar sobre el miedo de los demás y no soy capaz de enfrentarme a los míos. Aunque también podría leer la frase como ver las cosas con perspectiva y las cosas tendrán otro color... mmm...para darle una vuelta.

En cualquier caso, estoy (una vez más) inestable. Y lo peor es que puede que estén cerca los motivos, otra cosa es que yo quiera ponerme ahora a reflexionar o prefiera dejarlos latentes y como decía Escarlata O'Hara, "ya lo pensaré mañana...".

Y la echo de menos, mucho, cada día... Felicidades amiga, ya nos comeremos un trozo de tarta juntas, aquí, allí o donde sea.

Píldoras de amor, pero no fármaco

2009-11-14T19:34:00.004+01:00

Mmm... Un título interesante. Las píldoras te curan de cosas, pequeñas dosis que hacen que te sientas mejor, por lo tanto, "píldoras de amor" asumo que son pequeñas cantidades de amor que hacen que te sientas mejor de un amor que hace daño?. No son un fármaco porque no te curan para siempre, sólo disimulan el dolor.

Me recuerda a la "soma", esa droga que utilizaban en "Un mundo feliz" que les hacía olvidar cualquier mal sentimiento o emoción. La soma desde que leí el libro me pareció el mejor invento no-real del mundo. Que te dejan, te tomas una dosis de soma, que te sientes solo, soma al canto! nunca nadie se volverá a sentir solo, incomprendido, ignorado, confuso, triste... Un tipo listo Huxley.

Así que, volviendo a las píldoras de amor, me gustaría que existieran, me tomaría una cuando tengo ganas de un abrazo, otra cuando tenga ganas de llorar en el hombro de alguien, dos cuando lo que quiera sea un beso, una cuando pienso en lo que no será y me da rabia, otra cuando me sienta sola, una más en la tarde de un domingo, otra por cada sueño irreal, una por él y otra por ti.

También te diré que las píldoras del amor no son necesarias siempre, a veces llega la dosis sin darte cuenta. Cuando Dan me da un beso, cuando Al. me deja una perdida, cuando Phoebe se rie conmigo, cuando Piper me mira y sonríe, cuando Fido me apoya en todo, cuando Rub. me dice "hola" con la mirada, cuando Lari escribe en nuestro blog, cuando E. me llama, cuando Helen juega con Lola,...

En cualquier caso mejor no llegar a la automedicación, más difícil pero más nuestro, enfrentarse a los sentimientos, no? Te lo digo yo, que nunca sé lo que siento...

* La inspiración del post y el título, de A.

Inesperado...

2009-11-07T21:29:00.003+01:00

Cuántos en estos años me habéis leído cuando hablaba de "sudokus", la chica de la habitación de al lado? Mi "amiga del alma", que diría Ana de las Tejas Verdes.

Hace casi tres años y medio que salió de mi vida, con una muy mala historia de envidias, odios, impotencia, soledad y puertas que se cierran tras una espalda. Nunca pensé que podría volver a verla, y volver a sentirla cerca.

También sabéis que llevo tres años y medio de proceso emocional, de cambios, de asumir muchas cosas y reconocer otras tantas, trabajo personal en el que dejar de ser una egoísta, manipuladora y envidiosa, sí, suena fuerte, pero creo que era así.

No es que me eche la culpa de su marcha, pero sí que me arrepiento del odio, de las malas miradas, de la falta de respeto... cuando habíamos vivido mucho más que todo!

Cómo fue el reencuentro? No quería dejar de sentirla, necesitaba abrazarla, la energía que trasmite una mano que se roza, un corazón que palpita. Y es lo mejor de la amistad, en serio, sentirte así y de la manera más altruista que existe. Poco a poco, claro que sí. Pero firme, segura, estable.

Te he echado de menos, te he escrito una carta eterna, te puse un tono en el móvil, aún cuando el móvil lleva tres años sin sonar por tu insistencia, te he llorado y te he dedicado muchos momentos por si te llegaban.

Sé que estás mal, que no es una buena época para ti, y me encantaría ayudarte, hacerte reír, o hacerte llorar y consolarte en mi hombro. Que sepas que estoy aquí, sólo por ti, por lo que eres y por lo que serás, ya nunca más lo que fuiste porque intento no vivir de recuerdos.

Y a veces hay cosas que te llegan y alucinas, por primera vez me quedo en blanco, sin palabras ni respuestas, sin expectación ni ganas, sólo así, callada, entera.

Pues eso amiga, espero que sea bienvenida y que extensa...

Fdo. "la mujer que no pierde el tiempo..." (que así me acaba de llamar Al. que por si no lo he dicho nunca es un divino!)

Puedo prometer y prometo...

2009-10-18T20:55:00.004+02:00

Simplemente: nunca trataré mal a mis empleados/as, nunca les explotaré, intentaré que estén a gusto en su trabajo, les motivaré, haré que se sientan parte del proyecto, les haré entender que sin ellos/as esto no marcharía, que son la base de que el negocio funcione, que quiero que disfruten, que el trabajo es sólo un medio y no una imposición, y ya llegado el momento todos/as tendrán acciones y franquicias que yo misma les regalaré!!!

Por qué? porque la personaja que se supone es la coordinadora de mi trabajo de findes nos tiene explotadas, nos enfrenta a las unas con las otras, nos obliga a hacer más horas de las que nos corresponden, hoy he currado 20h del tirón sin dormir porque una compi se ha puesto mala, es eso lógico?? y no podemos decir nada porque encima te amenaza. Ya le he dicho, "espero que a partir de hoy no tomes represalias por no querer irme después de 20h y negarme a volver a hacer otra noche".

Y claro, están las cosas como para que me echen, para 500€ guarros que cobro por 24h a la semana en turno de noche, y tengo que agachar la cabeza, decir "sí, ama" y comerme todo mi orgullo y dignidad.

Hoy es el día

2009-10-13T12:27:00.006+02:00

Lo sabes, a veces soy impulsiva. Otras veces me pienso y requetepienso las cosas hasta que casi desaparecen. Pero hoy es uno de esos días en los que no pienso, actúo.

Estaba yo en la terraza de mi trabajo fumándome un cigarro, cuando me ha venido la misma sensación que tenía cuando me daba cuenta que estaba volviendo a fumar tras 2 años y 9 meses. Una sensación mala, de no ser capaz de mantener algo que me costó mucho esfuerzo, que me hizo engordar más de 20Kg, el dineral que malgastaba, el no apreciar mi salud... Y en ese momento he pensado "qué días es hoy?", que por si no lo sabes dejé de fumar un día 13 a las 12 de la noche, es decir el 14, y por otros muchos motivos ese día es la fecha más simbólica de mi vida. Y hoy es 13, además martes y trece. Todo se ha mezclado en una especie de iluminación en la que las hojas de los árboles han dejado de moverse, el sol estaba en su punto más alto justo en mi cara y sólo se oía el crepitar de mi cigarro buscando apagarse para siempre.

Y sabes qué? he decidido que hoy es el día, y ese ha sido mi último cigarro. Pienso que será más duro que la primera vez, pero no imposible. Porque te juro que lo tengo clarísimo, y ay! lo que te voy a echar de menos amigooooOooo....

Una cosa tengo clara, sin dudas, ni titubeos, ni chorradillas varias. Esto es así.

"La mecánica del corazón"

2009-10-06T19:32:00.004+02:00

Rodeada de cambios, altibajos y sensaciones raras, llega a mi vida "La mecánica del corazón", un cuento para niños/as grandes.

Me viene a la mente "Los mundos de Coraline", Tim Burton...

Copio la sinopsis porque aún no me he leído el libro, pero tardaré muy poco, lo descubrí el domingo y hoy está en mis manos.

"Imagina la noche más fría de la historia. La nieve cae sobre la ciudad de Edimburgo. En lo alto de una colina nace el pequeño Jack, pero su corazón está dañado. Y por eso necesitará reemplazarlo por un reloj de madera, un corazón artificial del que dependerá su vida. Acompañemos a Jack en su aventura quijotesca desde las frías callejuelas escocesas hasta una radiante ciudad andaluza, en busca del amor. Pero, ¡cuidado! Jack debe seguir unas reglas para sobrevivir:

Uno: NO TOQUES LAS AGUJAS.

Dos: DOMINA TU CÓLERA.

Tres: NO TE ENAMORES NUNCA.

LA MECÁNICA DEL CORAZÓN DEPENDE DE ELLO

Deseemos suerte a Jack, y recuerda que, como en este cuento para niños grandes, todos hemos sufrido alguna vez por nuestro voluble corazón".

Me enamoré del libro sólo con la portada, era tan familiar, era un dibujo tan mágico... tan de Benjamin Lacombe!! Os acordáis de él? un tipo que descubrí navegando, buscando ilustradores, mi nueva pasión. Pincha aquí para recordarle.

Y en ningún sitio encontré de quién era ese dibujo tan especial, hoy cuando me lo he comprado ha sido lo primero que he visto, era él, Benjamin Lacombe.

Dejemos que fluya la imaginación...

Decirte adiós...

2009-09-25T10:25:00.001+02:00

Vacío...que palabra más horrible! Así me he quedado, así está Madrid sin ella. Y jo, lo intento, que la vida no se acaba y que hay que mirar hacia adelante y hacia arriba. Pero me está resultando duro, y todos los tópicos me invaden.

No quiero dar pena, no estar sola... Lara I'll miss u, 4eva...

Y ahora lo que escribí hace algunos días:

Hace casi dos años escribí un post dedicado a mi amiga Lara (la uruguaya), puedes leerlo y recordar. Y ahora quedan doce días para que se vaya, para siempre, lejos... La peor despedida, el peor momento que me tocará vivir...

No es que te vaya a echar de menos, es mucho más. No compartir tu vida, tus miedos, tus preocupaciones, oir tu voz a diario y decirte "qué te pasa?", ser la única que me dice "y a ti? qué te pasa a ti?", tomar un té en cualquier sitio y a cualquier hora, ver una peli en v.o., dormir toda la noche del tirón porque sé que estás al lado, hacerte la comida o la cena y que lo disfrutes, mirarte y saber que estamos pensando lo mismo, llamarte llorando y que me tranquilices (sólo tú lo haces), la sinceridad, comentar uno y mil libros... Qué duro escribir este post! qué duro preparar tu fiesta de despedida, pensar en un regalo, cuando no quiero pensarlo...

Saber que me hundo y que siempre tiras de mi hacia arriba, no dejas que me ahogue, que suene tu tono de espera en el móvil y me preocupe, luego pienso se habrá dejado el móvil en cualquier sitio! Mirarte, verte feliz, desayunar contigo, conversaciones sin final, terminar riendo, pelearnos, al final la pelea es por darle la razón a la otra, hacerte sentir segura, como haces tú conmigo, lo que confías en mi, lo que crees en mi... Cantar canciones, bañarnos en la piscina, hablar de sexo, ir al cine, pasear, comer un kebap, comer helado bañado en chocolate, en dulce de leche, en leche condensada, ir al Dunkin Donuts, hablar de Lost, ver llover, leerte un post, hacerme fotos contigo en las que las dos envejezcamos juntas... De verdad Lara que ya ha llegado este día?

Odio Uruguay! te lo digo, ahora que no estás, odio que te tengas que ir, odio decirte adiós! Sé que es lo que quieres, lo que te hace feliz. Pero no puedo, no puedo despedirme de ti, de nosotras, no quiero!

No quiero perderme tu vida, tus alegrías, ver tu tripa cuando estés embarazada, acompañarte a comprar muebles para tu casa, escucharte cuando te pelees con el mundo, calmarte cuando no puedas más, decirte que todo saldrá bien, reirme contigo por algo gracioso que haya pasado en cualquier parte del planeta, escucharte...Vacía me quedo, sola, sola...

Qué hago? te escribo una carta? te hago un foto-libro cargado de recuerdos? te grabo un cd con canciones que hemos cantado hasta la saciedad? grabo un vídeo mío con los mejores lugares de Madrid para que los lleves siempre contigo? hago una camiseta que ponga "amigas 4eva"?

No sé qué hacer, no encuentro ni las palabras ni el momento para decirte que "mi vida sin ti no es, que no será lo mismo, es que no será una vida, decirte adiós? en serio?...".

TE VOY A DECIR UNA COSA...

La más bonita sin duda eres tú,
la más auténtica de todas tú,
si tú me abrazas no existe el dolor,
si tu me hablas yo entro en razón.

Con solamente mirarme una vez,
guias mis pasos allá donde voy,
y es que el pilar de mi vida, tus ojos azules, son mi religión

Cantaré, por una sola razón,
ver la luz que envuelve tu corazón,
Cantaré, al alba nuestra canción,
te diré que siempre serás,
el alma de mi corazón
Me basta tu amor

Que no soy facil, lo sabes muy bien,
que me has cosido las alas también,
que sin tus manos no puedo vivir,
que con tu calma consigo seguir,

Con solamente mirarme una vez,
guias mis pasos allá donde voy,
y es que el pilar de mi vida, tus ojos azules, son mi religión

Cantaré, por una sola razón,
ver la luz que envuelve tu corazón,
Cantaré, al alba nuestra canción,
te diré que siempre serás,
el alma de mi corazón

Cantaré, al alba nuestra canción,
te diré que siempre serás,
el alma de mi corazón

Tu la que me hace reir otra vez,
tu caballito desbocado, ves
Quiere decirte te quiero

Yo te prometo que todo irá bien,
que eres el ángel que guarda la fe,
que tengo en todos mis sueños,
que tengo en todos mis sueños

La No-normalidad...

2009-09-20T23:57:00.003+02:00

En estas fechas suelo estar pendiente de una frase y de un momento (con mi amado Dan): "qué ganas de que vuelva la normalidad!", ver pelis cuando empieza a hacer frío, taparnos con la mantita...

Este año no, no quiero que vuelva ni esa ni ninguna normalidad. Porque desde hace algunos meses nada es normal! Ella se va, muy lejos, la única que me aguantó... Y siento un vacío que no me deja concentrarme en nada, lloro, Lara, lloro por ti y por nuestra amistad, nunca existió nada tan grande.

No es esta la peor época de todo el año?? Otras veces es todo naranja, este año será todo gris... No puedo o no quiero explicar qué me pasa, cómo me siento... Sé que estoy mal, sé que me estoy apagando. Esta vez no tengo un plan B, no tengo salida, no tengo arrogancia ni tengo fantasía, esta vez sólo tengo lágrimas.

Ni las palabras me salen, siempre me expresé mejor escribiendo, pero no puedo! qué digo? qué hago? Cómo voy a vivir a partir de ahora sin ti? Y sólo me vienen grandes recuerdos...

No lo haré, no podré...

"Sólo queda"- Janette

2009-09-13T10:00:00.000+02:00

Queda que poco queda
De nuestro amor apenas queda nada
Apenas mil palabras

Queda
Queda solo el silencio
Que hace Estallar la noche fría y larga

la noche que no acaba
Solo eso queda

Solo quedan las ganas de llorar
Haber que nuestro amor de aleja
Frente a frente bajamos la mirada
Pues ya no queda nada de que hablar
Nada

Queda poca ternura
Y alguna vez haciendo una locura
Un beso y a la fuerza
Queda
Queda un gesto amable
Para no hacer
La vida insoportable
Y así ahogas las penas
Solo eso queda
Solo quedan las ganas de llorar
Haber que nuestro amor de aleja
Frente a frente bajamos la mirada
Pues ya no queda nada de que hablar
Nada

Solo quedan las ganas de llorar
Haber que nuestro amor de aleja
Frente a frente bajamos la mirada
Pues ya no queda nada de que hablar
Nada

Sad...

2009-09-11T19:47:00.003+02:00

El poema más triste

es aquel que se lleva

cada meta sin victoria

en cada despedida.

Y se parece a esta gaviota

que en su suave vuelo

me trae el mar contigo.

Y algo más que el asomo

de una lágrima en mis ojos

una tormenta a mis sentimientos...

El poema más triste

es aquel que muere

con el sufrir de un amor

y el que muere como una flor sin plantar

o plantada sin retoñar.

El poema más triste

es aquel que no se vive, que no se siente

el que se deshace en el arte de la belleza

y de la mano que lo escribe.

El poema más triste

no encuentra un beso

a la entrada de una puerta,

de una puerta que se abre

y que otras tantas se cierra...

!El corazón!...

El poema mas triste

es aquel que no tiene amigos,

que no tiene sueños, ni espera...

Porque no hay poema más triste

que aquel que no tiene quien lo lea

es como este de hoy

que no tiene risas...

autor: luna

Explota, explota-me, expló!

2009-09-04T10:06:00.004+02:00

Cuánto duran las pilas? es decir, si yo le pongo pilas a mi linterna, lo mismo en una noche se me gastan o lo mismo me duran para siempre. Y entonces, si estás de vacaciones un mes, descansas, "recargas pilas", cuánto puede pasar desde que un "gilipollastocapelotas" te provoca hasta que revientas y le dices "hasta aquí hemos llegado, tio asqueroso!". Otra duda, tras eso, puedes volver a tu forma habitual o ya se te queda la cara de mala hostia y el entrecejo fruncido para todo el año?

En esas me encuentro, capítulo 1500: "El guarda de seguridad(1) y la educadora". Un año sin dirigirle la palabra, un año pasando de saludarle, de mirarle, de nada. Y el tipo en lugar de hacer lo mismo, me busca. Y mi paciencia tiene un límite, antes bastante más pequeño que ahora. Le aguanto una tras otra "si no te importa te levantas de ahí?", "te puedes levantar de ahí?", "de ahí te levantas"... Tres veces en tres días....tocándome los ovarios!! Y ayer, escondida yo, para que no me viera y me dejara en paz, me busca y a gritos me dice "Marimar!! si no te importa te levantas!!". Entonces se me hincha la vena, me salen escamas, se me rompe la camiseta, me sale pelo, achino los ojos, levanto una ceja, saco la catana de "Kill Bill vol.1", estiro una pierna y en un salto a lo Matrix, le digo: "te importa dejarme ya en paz y dejar de perseguirme??!!!!AArrhrhhgggg!!!"

Pero claro, ya me calenté, me fui hasta él y le dije que la última vez que me habla así, que me olvide, que no le soporto...en un momento dado dije "imbécil" pero ya no sé si lo escuchó.

El caso es que me puso de muy mala leche, y aún me dura, of course.

Añádele también que si quedo con alguien y me deja tirada más de dos veces me crispo (que no crispu), y si encima ese alguien me importa mínimamente pues me da el bajón, y bueno... Como siempre, todo es muy complicado!!

(1) véase "guarda de seguridad" como el eufemismo de: enorme tio asqueroso que no se levanta de la silla nada más que para perseguirme, molestarme, provocarme, mirarme con lascivia. Tipo desagradable sin límite.

Con ilusión...

2009-08-27T09:53:00.003+02:00

Ya lo dije una vez, me creo con licencia para decirle a la gente lo que debe sentir. Y es un magno error. Cada persona tiene su propio proceso, es ideal sentir que vas a la par con alguien y que os habéis encontrado justo en el momento adecudado. Aunque no siempre es así.

Si me lees desde hace tiempo (y si no, léete entradas antiguas) sabrás que soy derrotista, "don pésimo", quizá amargada, falta de encanto, más bien tristona, que lloro más de una vez al mes (como la canción de Shakira), que odio los cambios y no puedo vivir con ellos, que pienso que todo lo bueno que hay por el mundo no me pasará a mi...

Pero (gran palabra esperanzadora), desde hace tiempo y, gracias a un gran trabajo personal y a la paciencia supina de muchos, cumplo uno de mis objetivos, disfrutar de las pequeñas cosas. Tomar mis propias decisiones, aparcar los recuerdos, abrirme al mundo y volver a ser...

Tener paciencia, hablar con la gente, escuchar la risa de mis amigos (que es genial), querer compartirlos a todos, bañarme en el mar de noche, emocionarme, vivir cada momento como si fuera el penúltimo, abrazar, besar, mimar, hacer cosquillas, leer, escuchar una canción triste...

Y claro, hablo de mi propio proceso, no del de la gente que me rodea, y tiendo a querer que la gente sea feliz, cuando, igual la gente no quiere serlo, o igual la gente no quiere serlo a mi manera, o igual cada uno marca su ritmo... Qué?? Es tan difícil alcanzar el equilibrio!!!!

En cualquier caso, también es bueno que te paren los pies, tanta efusividad... y te recuerden que hay gente vacunada contra eso.

Amigos y amigas, lo que está claro es que siempre siempre, es mejor vivirlo con alguien cerca, lo que sea.

To A.

Rutina a medias

2009-08-23T20:51:00.004+02:00

Por varios motivos no vivo una rutina plena. Cuánto tiempo tienes que estar haciendo lo mismo para que se convierta en una rutina? Me cambié de piso hace 6 meses, me volví a cambiar hace casi 2 meses, he estado un mes sin parar mucho tiempo en Madrid, en el curro he cambiado de responsabilidades y de horarios, he conocido gente nueva y la que ya estaba no deja de sorprenderme, hoy Lola cumple 4 meses...

En realidad hace tiempo que no sé lo que es la rutina. Pero la gente no se cansa de repetirlo, y entonces como que me lo creo y me resigno.

Al igual que a veces me obligo a incluir palabras en mi vocabulario, desde hoy "rutina" no formará parte de él.

Def. de "rutina": 'hábito, práctica, costumbre, usanza, uso, repetición'. Y lo contrario es "novedad". A mi no me suelen gustar las novedades, me impone mucho respeto lo nuevo, ya sabes, los cambios. Y hay varios momentos al año que conllevan cambios, se ve venir. Estamos cerca de uno de ellos, y me da miedo. Y mira que me he leído libros y he intentado trabajármelo...

Mientras tanto el reloj sigue dando las horas, no nos da ni un respiro...

***

Os dejo con un micropoema de "Ajo", autora de los poemas de la campaña de La Sexta, entre otras cosas, para mi una fenómena, como siempre, me declaro fan.

"Te hiciste feliz de repente.

Como si no tuvieras otra cosa que hacer en la vida".

Vacaciones IV (the end): Valdepeñas

2009-08-17T23:30:00.001+02:00

Las vacaciones tocan a su fin, bueno, las mías, que en las noticias no hace más que salir gente en la playa!

En un tren, camino a la rutina, como me gustan las metáforas!! Las vacaciones se terminan al mismo ritmo que se pone el sol en estos momentos a través del cristal, el destino me concede el honor de disfrutar de esta maravillosa puesta de sol en marcha.

La distancia en tiempo, entre Valdepeñas (el pueblo de mi familia materna) y Madrid es de dos horas aprox. Muchas veces he hecho este recorrido sola y me gusta, aunque me sigue poniendo triste, cuando regreso y allí no se queda nadie pues no me importa tanto, pero cuando mi madre se queda allí me gustaría quedarme y seguir sin hacer nada. Imagino que eso es el síndrome post-vacacional.

Más cosas que odio de este síndrome: preguntarme que me deparará esta nueva etapa que empieza en breve. Pero imagino que eso nos pasa a todos, no?

Y como no es cuestión de un bajón en pleno tren, sabiendo que nadie me esperará en la estación a mi llegada (me gusta que me vaya alguien a buscar, pero, oh! Amigos estáis todos de vacas!), que esta noche cenaré sola, que el olor de Madrid a la vuelta de estar en el pueblo no me gusta... En fin, que no es cuestión.

Es más bien cuestión de contar las cosas que he hecho en Valdepeñas, que no suelen ser muchas, pero las que son me divierten y me devuelven a esas vacaciones de hace dos mil años cuando mi verano entero transcurría allí.
Como las vecinas hablándole de mi a mi madre como si yo no estuviera delante, “pero que grande está esta niña!”, “ay, cómo ha cambiado!”, “si parece que fue ayer cuando jugaba en la puerta con los vecinos…”. Qué maja la mujer! Y termina la señora con un “dame un beso hermoooosaaaaa!” a gritos, claro. Y yo mientras le doy dos besos y recibo los suyos de abuela rancia, pienso “no des besos, no des la mano, di hola…”, parece que ella aún no ha instalado el TDT y no se entera de mucho.

O te puedo contar que a pesar de las 6 habitaciones geniales que hay en la casa, yo duermo en la peor, la que da a la calle y escucho pasar las motos, los coches, los tractores y lo que sea, como además duermo con la ventana abierta por el calor y la puerta cerrada porque me da miedo abierta…Pues en cuanto amanece me entra un sol por la ventana que me tengo que poner un antifaz, y creo que hasta me pongo morena!!! Qué por qué duermo ahí? Porque tengo la certeza de que en esa casa hay fantasmas…como te lo cuento. Que no es que yo haya visto, oído ni sentido nada, pero es lo que pienso. Y por eso duermo en la única habitación que tiene ruidos no raros. Soy así.
También me entretiene, y toda mi familia me ayuda a ello, apuntar todas las expresiones manchegas, auténticas obras de arte de la dialéctica más castiza. Y una vez las conozco y aprendo a usarlas nos echamos unas risas. Como por la noche, cuando te cruzas con alguien le dices “nas’ noches!” y si no se entiende mejor aún. O saludar a alguien y decir “qué ices?” (quitando la “d”), muy cañí todo.

Que no es que yo me las de de señorita de ciudad, que a mi me gusta, es una manera de mimetizarme con el ambiente, no?

También es divertido dormir con unas sábanas que deseché de mi casa hace un par de meses porque estaban llenas de pelotillas, y llego allí y las tengo en la cama!! Claro, que le di las gracias a mi madre por ese exfoliante natural, tengo las piernas divinas!!

En fin, que pasar unos días en el pueblo es guay, también es guay volver y darte cuenta de lo independiente que eres. Triste ver que eres mayor y que tienes que trabajar y que no están mis abuelos para decirme adiós desde la puerta, aunque siempre que me voy miro hacia atrás y sé que lo están haciendo…

Vacaciones III: Escocia

2009-08-16T17:00:00.002+02:00

Además de ser un lugar increíble, ha sido un viaje muy especial, una crónica de una despedida anunciada... Un poquito más de un mes queda para probablemente el peor momento que me tocará vivir, la marcha de mi amiga Uruch a su país... Pero no es momento este de comentarlo, ya os tocará aguantarme long long time...

Volviendo a Escocia, me apetecía un viaje diferente, pasar un poco de museos, de ciudades y de zonas turísticas. Conseguido. Un recorrido en coche desde Edimburgo hasta las islas Orcadas, durmiendo en hostels de lo más curiosos (no me salía la palabra).

Me gusta viajar así, dormir cada una o dos noches en un sitio diferente, compartir baño y cruzarte por los pasillos con gente de cualquier parte...Bueno, lo de compartir baño...jeje, si cierra la puerta igual me importa menos, pero en Invernesse la puerta no cerraba!! fue un horror de hostel, aunque al final no resultó tan horrible.

En Dundee nos dieron una habitación para las cuatro, una buhardilla de lo más cuca, con su baño y todo!!

En Stromness (Orcadas) encontré el hostel de mi vida, una pensioncita pequeña (Brown Hostel), regentada por Silvia, la señora más encantadora del planeta, y así se lo hicimos saber en la nota que le dejamos en la mesilla de noche. Tenía una cocina genial, la habitación muy cuqui, y no sé, sería el ambiente... El pueblo me recordó a Clairegoutte (el pueblito aquel en el que me perdí un verano por Francia), con calles estrechas, casitas en las que imaginar siempre lo felices que serán los que viven dentro, jardines plagados de flores de todos los colores, y todo rodeado de mar...

La increíble experiencia de parar en cualquier sitio y ver que en 100Km a la redonda no encontrarás ni un solo turista, montañas, ríos escondidos, castillos en ruinas, parajes para pasear...

Sin duda lo mejor de este viaje ha sido la compañía, me he sentido muy feliz y triste a la vez, sentir que muchos de esos momentos no se repetirán, que Uruch ya no me hará reir como lo hace... Y las hermanas Hallywell únicas como siempre, a todo y con todos, en lo suyo y en lo tuyo; como cuando me metía en la cama de mi madre por la noche y se me pasaban todos lo miedos, así me hacen sentir.

Cuando consigues olvidar todo y vivir sólo ese instante, aprovechar cada minuto al máximo, y reir! ese momento es el clímax total. Barcos, coche, trenes, avión...Más risas...

Imposible explicar las sensación de inmensidad de un acantilado, la energía de siglos y siglos de vida en antiguas construcciones "before jesús", la suerte de vivir un arcoiris en una isla, las ganas de ver una ballena, la playa fría y nublada, los cementerios, un campo de batalla, una tormenta que te empapa, el mejor bizcocho de chocolate del mundo mundial, un té en un barco, todas a una cantando "Ella" de Bebe, risas intermitentes, risas siempre...

* Cosas a las que te acostumbras:

- Conducir al revés, bueno, yo no, pero Phoebe lo cogió al vuelo.

- Un enchufe de tres clavijas.

- Las libras.

- Las distancias en millas.

- El chubasquero siempre en la mochila.

* Cosas a las que no:

- La cara de los escoceses al levantarse.

- Que te miren con cara de "qué dice esta española de mierda??".

- Saludar diciendo "Hi!" y que te digan "hola, soy de Barcelona".

- La cena a las 18'00h de la tarde.

- Que el teclado no tenga "ñ".

Y sin peros...Conocer, compartir y tener vivencias compartidas es genial.

Vacaciones II: Ibiza

2009-08-15T10:00:00.002+02:00

Otra parte interesante de las vacaciones han sido cuatro días en Ibiza, aprovechados al máximo, I guess.

Pronto hará un año que Alber llegó a este laberinto de vida que tengo, y sin extenderme demasiado (ya lo hago mucho) diré lo guay que es conocer gente, y sobre todo abrir esa parte que cuesta tanto, sobre todo a mi, que pierdo cada año una media de un amigo. Parece que eso está cambiando y Alber además de mi socio es un divino imprescindible (lo escribo aquí que él no entra, si no se le sube...jiji).

Pues nos fuimos unos días a la isla de mis sueños, sabes que intento ir una vez al año? Desde la primera vez que fui, sentí que me llevaba una parte de ella y es pisar suelo ibicenco y me siento libre.

Viajar con amigos siempre me ha resultado complicado (por eso siempre viajo con las Hallywell, que ellas ya me conocen), esta vez ha sido cuestión de adaptarse y ha sido genial. Probablemente pasar cuatro días seguidos conmigo debe ser agotador! Le reconozco a Alber el mérito, y a todos los que viajáis conmigo, of course.

Ibiza puede resultar agobiante en Agosto, pero no tanto, si te la recorres y encuentras tu espacio, tu hueco en la playa, un buen libro y mucho espíritu autoemocional (toma ya!).

Normalmente no me gusta la fiesta propiamente dicha, la marcha ibicenza básicamente. Odio los espacios cerrados llenos de gente pasada, la música alta, la gente medio desnuda sudada y frotándose, las drogas, las miradas que te cuestionan, a los babosos, la poca luz... Manías que tiene una. Pero prometí que saldría una noche, que mal lo pasé!! (no en la fiesta, si no en el previo...jeje) pensar en vivir todo eso me da como un vértigo, un ahogo, una sensación de estar enterrada viva...

Una promesa es una promesa, aunque mentiría si dijera que no intenté evitarlo...

Y allí me tienes a mi en el "Privileged", que por si no lo conoces es una discoteca con 10.000 personas de aforo!!! Por si fuera poco, ese día era la "Súpermartxe", que es una fiesta súper famosa en la isla (te aseguro que no lo sabía antes de comprar la entrada), en la que el espectáculo es el porno en vivo!!! Al párrafo de mis miedos añádele porfavor a miles de tios salidos, bebidos, drogados y viendo porno en directo... Así que eso es la terapia de choque???

No resultó tan horrible, intenté no parecer la típica amargada de barra (que es lo que era) y me hice amiga de una camarera, me daba la chica como confianza. Intenté bailar un rato en la pista, mientras el sudor del ambiente me agobiaba hasta cotas insospechadas, hasta me tomé una copa (por aquello del qué dirán...).

Me dio pena no ser un tio alcohólico-fiestero y que Alber viviera eso como lo que era, hice lo que pude!!!

El divino de Alber me enseño trescientas veces la salida y siempre que me paraba me decía donde estaban las salidas de emergencia...todo controlado!! El show de porno me lo perdí, básicamente los tios salidos de los que te hablaba tenían copado todo el espacio, entre ellos, sus penes y sus móviles grabando a tope, no pude ver casi nada.

Como me dice siempre el planeta entero: "hay que vivir de todo en la vida...".

Y la otra parte de la isla es tomarse un Baileys en el "Café del Mar", ver como un grupito de gente se encuentra un fardo de hachís desorientado en la orilla de la playa, hacer peleas de almohadas, reirse de los animadores del hotel para guiris, buscar LODVG en la radio de nuestro coche alquilado, conversaciones trascendentales, pasear de noche por la playa, recoger a tres chicas que hacen auto-stop, jugar a "yo nunca he..." mientras hordas de guiris cantan borrachos, ver a los guapos y a las guapas que habitan la isla, fotos graciosas, comer en "Casa Anita", la Bahía de San Antonio, el mercadillo hippie, vivir la amistad, la pulsera "erótica" que se compró Alber, un tiramisú!!

Y el atardecer en la playa, tienes que ir!!

Vacaciones I: disfrutar de todo

2009-08-13T17:53:00.006+02:00

Nunca he sido de las que piensan que trabajar es un asco, de hecho, soy de las que tienen la suerte de trabajar en lo que les gusta. Pero mi trabajo me desgasta, me agota, y necesito un tiempito al año para poder evadirme, aparcar la agenda y sentarme a no hacer nada.

Creo que este año he aprovechado las vacaciones para hacer cositas que durante el año no hago, o para pensar y vivir ese momento aparcado que fue cumplir 30 años.

La primera parte de mis vacaciones ha sido disfrutar de las cosas más simples, no poner el despertador, pasear por mi casa y recorrer cada esquina, poner un espejo aquí y un cuadro allá. Además de quedar con gente y no estar pendiente del reloj, ir a ver la exposición de Sorolla, ir a ver la exposición de Matisse... Leer en casa, escuchando música, no leer en el metro.

Ponerme mística y valorar todo lo que me rodea, acordarme de cuando apreciaba las cosas sencillas, de la frase "con qué poquito soy feliz...". Y en ello he estado.

Espero que tus vacaciones también estén siendo de disfrutar y vivir.

Vacaciones Santillana...

2009-07-20T19:27:00.002+02:00

Aunque me parezca increíble el tan ansiado día en el que poner la mente en stand-by ha llegado!! Y así me encuentro, ociosa y contenta.

Las vacaciones se avecinan guays, un poco de tocarme el pie izquierdo, cuando me canse me tocaré el derecho, y no cogeré el teléfono del curro así se esté quemando mi centro de trabajo y hasta mi nariz llegue el humo.

Unos días en Ibiza con el añorado Alber, otros días en Escocia con las hermanas Halliwel y "la uruguaya" (en triste cuenta atrás hasta su adiós), ya si me quedan fuerzas me iré a ver a mi madre al pueblo, a hacer un poco de autoconciencia y periodo de reflexión para la vuelta (cosa en la que ni se me ocurre pensar!).

Y sólo quería hablarte así por encima de otras cosas que hacer en verano e ir tachando de la lista:

- Leer "El país del miedo", de Isaac Rosa; recomendado y con la bruja del Norte en la portada, no puede ser malo.

- Ordenar mis papeles universitarios y prepararme los exámenes, sé que puedo, sólo me falta hacerlo.

- Terminar la habitación vacía y que parezca una habitación bonita y mona.

- Coser todas las cosas rotas que están sobre el costurero esperando volver a ser útiles.

- Hacerme unos menús para el año, así en plan mono.

- Leer "Brooklyn follies" de Auster.

- Buscar algún cursito de inglés para empezar en Septiembre (esto mejor en la lista que haré en Septiembre).

- Prepararme moralmente para el adiós a mi amiga del alma y del amor.

- Recopilar información para mi nueva Web (Gus, con fuerza!).

Lo dicho, seguiré dejando por aquí mis comentarios desde cualquier lugar del mundo.

VACACIONES!!!

"El recorrido de la canica..."

2009-07-16T13:09:00.006+02:00

Semana rara, de vacaciones en mi trabajo pero recuperando horas en la oficina, haciendo un poco de todo y sobre todo con horarios!! Uf, no soporto los horarios.

Pero tengo súper claro que de todo se aprende.

Ayer di una clase de formación a un grupete de chavales/as geniales sobre la "Creatividad". Me quedé gratamente sorprendida ya que aún hay esperanza...

Entre todas las cosas, creativas, que hicimos a una chica se le ocurrió la frase "el recorrido de la canica", no me acuerdo del contexto ni me acuerdo a qué venía. Pero me pareció una de las mejores frases que he oído en mucho tiempo.

Aplicándola a mi propia creatividad, mis desajustes emocionales, y mi pasión por las cosas raras... Esa frase además de inspirar un post, inspira un momento. La posible estabilidad a la que me acerco, las vacaciones a modo de despedida con mi amiga Uruch que se va para siempre de mi mundo (y con esto digo que se vuelve a su País y me quedaré vacía), la canción de la "Revolución sexual" de La casa Azul, ha cobrado vida; un mail con mi antaño amiga "sudokus", me huele a acercamiento??, mi amigo Alber y lo guay que es la amistad, ver crecer a mi sobri Lola, los mails que me recuerdan que sigo estando en sus vidas, bañarme en la piscina y no pensar...

Una cosa te pregunto, para tu blog, tus pensamientos antes de dormir, tu mundo interior... Cuál es el recorrido de tu canica??

* La foto que acompaña este post es de Javier González, un ilustrador que me encontré por casualidad y me gustaron un montón sus dibujos. Visita su web y espero que te gusten también.

Emociones (una vez más)

2009-07-07T11:57:00.007+02:00

Tenía pensado hablar de la maravillosa dependienta que me atendió ayer en una tienda de bikinis. Increíble pero cierto, le pagan bien, le gusta su trabajo, las compañeras no están mal... Es verano y estaba trabajando, plena calle Preciados, todas/os de compras.

Por varias cosas esta chica me alucinó ayer: porque sabe leer la mente! Yo, que soy más simple que el mecanismo de un bolígrafo de diez colores, le dije "quiero un bikini negro o blanco, liso, sin nada de decoración cursi, sin dibujos de flores, de los que te tapan las tetas y a ser posible con una braguita tamaño medio que me tape y no insinúe, pasar desapercibida no debe ser tan complicado... Y la tipa subió exactamente con lo que yo había pedido!! Con mi talla exacta (que yo no le dije), me quedé tan alucinada que le dije: "creo que este es y será el mejor bikini que he tenido y tendré jamás...", ella asintió, no sé si por mis pintas de "mepreocupobastantepocoporlaestética" o porque ella misma sabía que ese era un bikini único, un bikini para gobernarlos a todos! Se lo agradecí tanto y tantas veces que muy probablemente la chica se pensó lo que no era.

En cualquier caso, al final he contado su historia, añadida queda al tipo que me atendió hace años en Fnac (y del que ya hablé) y de mi no-novio el camarero del Starbucks de "Plenilu", que hace el mejor té Earl Grey mediano mitad agua caliente, mitad agua del grifo, del mundo, y con la mejor sonrisa.

***

Otra cosa de la que quería hablar o, más bien gritar, es del desgaste emocional (creías que te quedabas sin paranoias made in Marimar??).

Cuando tienes todo controlado y, como siempre digo, asumido, que tu vida no va a sufrir muchos cambios (en el plano sentimental, u know), que te adaptas y, te acomodas?, a ver pasar todo de lejos. Descubres que, paradojas de la vida, se sufre menos cuanto menos se vive, y si no te complicas no te duele, pero te aburres y sientes que tu vida se te está escapando sin poder hacer nada para evitarlo.

Últimamente he tenido bastante baja la guardia, podía haberlo evitado? Pues sí, pero ese era el momento y el lugar, el día. Con eso hubiera bastado, mágico, especial, ansiado y único. Pero todo se ha complicado (previsiblemente) y mis emociones se mezclan con las de más gente, siento que pierdo el control, que me haces perder el control...

Y aunque perder el control mola, para mí, que no soy nada arriesgada y que todo me da miedo, no es la mejor opción. Además no quiero ser esa en la que me estoy convirtiendo.

Quiero estar como antes y sentir a mis amigos/as cerca. A todos/as...

Orgullosa...pero de mis amigos!

2009-07-05T21:12:00.004+02:00

Cuidado! puede que sin querer me dé por hablar de la fugacidad de la vida... (tengo que dejar de leer a Unamuno).

Un año más las calles se llenan de colores, y no sólo las calles, creo que mi espíritu está un poco de colores también.

Ya me he mudado! y aunque (gracias a mi condición de odiar los taladros y que mi familia me ha abandonado) mi casa aún no parece una casa. Pero me encanta, es la casa de "Friends"!! (o eso quiero creer).

Que te decía orgullosa de mis amigos, por qué? porque no podría vivir sin cada uno de ellos, espero que estén recibiendo la mitad por lo menos de lo que yo recibo de ellos/as. Que me pillas con el pre, u know.

El caso es que cada uno/a con su vida, con su historia, y siempre tenéis un rato para escucharme, aguantarme, leerme...Y sin hacerme la víctima, en serio, pero sé que puedo llegar a ser muy pesada, repetitiva, cansina, demasiado complicada como para un "todo saldrá bien".

Y hasta el amigo que se convierte en súper especial no deja de sorprenderme y sigue haciendo que me sienta bien.

Como siempre digo, no es cuestión de ponerse a enumerar, pero os tengo a todos/as en la mente, a todos/as, hasta el/la que está más lejos, te sigo sintiendo aquí al ladito. Y a los que están llegando a mi vida y se han hecho imprescindibles, indispensables...también va por vosotros...agradecida y emocionadaaaaa...solamente puedo decir... (va por ti).

El otro día en las fiestas no faltó nadie, hasta las hermanas Halliwel se dieron un paseíto por Chueca, los uruguayos incondicionales, parte de los "trota", esa Mila, los amigos/as de los amigos/as, el otro y la otra...

Sólo faltó mi Alber, que ahora que andamos con el síndrome de abstinencia por estar separados 15 días, me llamó a las 1'25h en plena juerga, también estuvo allí. Miss u...

Pero vamos Chueca, divina como siempre... Hasta el año que viene!

* Así viví el orgullo'07...

* Y así lo viví en 2008...

Qué es lo que más duele?

2009-06-30T17:33:00.003+02:00

Lo que más me duele es que la gente me prejuzgue. Que la gente a la que quiero se crea que sabe lo que voy a hacer o decir, cuando el estado de ánimo te impide siempre ser tú mismo.

Si discuto con alguien, automáticamente el mundo, sin saber ambas partes, piensa que la culpa es mía.

Cosas que se presuponen (o más bien que se presuponen de mi):

- Una persona gorda, el mundo se cree que somos graciosos, PUES NO, NO SOMOS GRACIOSOS!!

- Te lías con un tío, sin más, qué piensa el mundo?? Que ella va a sufrir porque se va a pillar fijo.

- Dos súper amigos/as ("yonki-amigos", concepto inventado por Alber y que adoro), se han liado, se van a liar, son pareja!!

- Nunca se te ha dado bien estudiar, "para qué estudias una carrera? si no vas a aprobar nunca...".

- Discutes con tu hermano, "seguro que le has gritado, que has empezado tú, que no le entiendes...".

Y un larguísimo etc... De decepción generalizada.

La foto la tomé prestada de Flickr.

Post absurdo

2009-06-25T11:02:00.003+02:00

No es que no tenga nada mejor que hacer, posiblemente podría sacar la lista de "cosas pendientes" y darle un poquito de caña. Pero estaba yo a punto de hacer unas fotocopias y mientras intentaba recordar la clave para ponerla en marcha, me ha dado por pensar en todos los números que tenemos almacenados en nuestra memoria. Ya te avisé, es un post absurdo.

Yo que soy de letras, y con esto me refiero a que no entiendo las matemáticas, y eso que no se me daban mal, en general las asignaturas de ciencias las aprobaba sin mucha complicación. Pero las de letras eran bastante más interesantes.

Así es como llego a casa de mis hermanas Halliwel y marco la clave de su telefonillo de memoria, que resulta, casualidades de la vida, que es el mismo número que el del telefonillo de mi trabajo de los fines de semana.

Llego al trabajo y enciendo el ordenador, meto una clave, abro el programa de gestión, meto otra clave. Hago fotocopias, clave numérica de nuevo.

Las tarjetas del banco, que para 20€ rancios que saco… Cuatro tarjetas con sus cuatro claves. Te cuento también las claves de mis cinco cuentas de correo?? Contraseña del banco online, facebook, y sin enumerar las páginas en las que ando registrada, la contraseña del blog, el pin del móvil!!

Los números de teléfono de muchas personas, el número de su portal, el número de su piso (y la letra), fechas de cumpleaños (y los años que se cumplen), el número de la llave de mi Aula, códigos postales (entre ellos el 90210…), la clave de acceso telefónico a mi compañía de móvil, el número de autobús que me lleva a determinadas zonas de Rivas, el trabajo, a casa de Alber, la hora a la que acaba el metro, el CIF de mi Asociación, el CIF de la Cooperativa, el número de registro de mi Escuela, el teléfono de emergencias…..el DNI!!! Admiro a los que se saben su número de cuenta bancaria o su número de la Seguridad Social.

Y tú? Cuántas claves tienes almacenadas en tu disco duro??

Un amigo que cumple un sueño...

2009-06-22T06:51:00.004+02:00

Esta semana se presenta en Madrid la novela de Dan Cerber (hasta ahora Dan, uno de los Trotamúsicos), sabemos que es lo mejor que le ha pasado en la vida.

"Amigo de todas", es la historia de Pablo, un tipo sin demasiada suerte en el amor... A través de un viaje divertido, sarcástico y cargado de emociones, viviremos con Pablo la aventura de pasar del amigo al amante, pero no de una, si no de todas las mujeres con las que se cruza...

* Para leer más y comprar el libro puedes hacerlo desde la Editorial, "Círculo Rojo".

"Amigo de todas"

se presenta en Madrid el Jueves 25 Junio

En el Café Comercial a las 21'00h

Glorieta de Bilbao, 7

Estáis todos invitados!!

Feria del libro un año más...

2009-06-14T19:39:00.005+02:00

Lo vas dejando, y sin darte cuenta pasa una semana, y otra... Y otra más! Y el post sobre mi Feria favorita del año casi se queda sin escribir...

De nuevo me fui a la Feria con la hermana Phoebe, no sé el tiempo que llevamos paseando ya por aquellos lares, escuchando por megafonía que Mª Teresa Campos firma en la caseta dos mil, y que otro año nos quedamos sin ver a Carrillo (un año le vi, right).

Los libros que me pillé:

* "Los mundos de Coraline", la edición moderna con la portada guay.

* "Sakamura, Corrales y los muertos rientes" de Pablo Tusset. Te suena "Lo mejor que le puede pasar a un cruassant"? este es para Alber, le encantará.

* También me pillé (que iba con idea de ello-oye), "A tres metros sobre el cielo", de Federico Moccia. Una novela de corte Juvenil, pero que me moría por leer. Pincha en el nombre para ir a su página.

No compré nada más, y me da rabia, porque vi muchas cosas que me gustaban, pero lo vas dejando para la vuelta y al final te quedas sin ellos. Lo mejor de la Feria fue encontrarme con Gus firmando libros del programa de radio con el que me despierto todas las mañanas, "No somos nadie" (en M-80), esos momentos únicos que tenemos tú y yo.

* Hablé de la feria en 2007...

***

Con tanto retraso de post se me han juntado las novedades, para una vez que hay novedades...

Resulta que tras tres meses en mi piso he descubierto que no me gusta, que es pequeño, que necesito más espacio. Si todo sale bien me mudaré en dos semanas a la puerta de al lado que es más grande. Seré mi propia vecina??

Novedad o no, las cartas del tarot me llevan avisando unos días de que algo raro iba a pasar, y estaba en el ambiente. Sabes cuando tienes una fantasía o un sueño y ves que se puede realizar? A veces estas cosas pasan, los planetas se alinean, el reloj se para a las doce, no corre el viento...Y todo puede pasar. Pufff...

En cualquier caso hay veces que no hay que reflexionar nada, no hacerse preguntas, disfrutar lo que dure el momento y no pensar...

Hay una canción de "La casa azul", que se llama "vamos a volar" (os dejo con un vídeo montado que está bastante bien). La frase es:

- él: me quedaría aquí para siempre...

- ella: pues quedemonos...

"Los mundos de Coraline"

2009-06-05T11:50:00.006+02:00

Una película que verás anunciada como "del realizador de Pesadilla antes de Navidad", verás que es de animación y automáticamente pensarás en Tim Burton. Pero nada que ver. Tim Burton ni de lejos.

Lo que no quita que la película es divina. Para mi una mezcla perfecta de grandes ilustraciones con una historia increíble.

Está basada en los cuentos de Neil Gaiman, un tipo que escribía todas las cosas que le contaba su hija pequeña a modo de cuento. Y así nace la historia de Coraline, una pre-adolescente que se muda con sus padres a una casa vieja pero cargada de misterios.

Sus padres que no le hacen ni caso y ella con una imaginación desbordante se recorre todos rincones de la casa hasta encontrar una puertita detrás de un sillón.

A dónde lleva la puerta?? y ahí empieza la magia, los colores, las emociones y todo lo que puede dar de sí encontrar el mundo que siempre has soñado...

Te la recomiendo en V.O. te encantará.

Por cierto, la vi con mi amigo Alber que es un poco como Coraline, aunque le falta un pelin de magia...

E. gracias por volver!!

Ufffffff......

2009-06-04T10:11:00.004+02:00

Los treinta ya han pasado a la historia. Sin pena ni gloria me encuentro inmersa en una nueva década y mucho me temo que esto va a peor.

Analizando un poco, más bien psicoanalizándome a mi misma... descubro que la raíz de mis momentos bajos es siempre igual, creo que tengo todo bajo control, pero no es así. No puedo pensar que la gente que me rodea estará siempre ahí, porque puede que sí o puede que no, pero nunca seré yo quién lo decida.

Y cuando veo que algo se me está descontrolando siento que me ahogo y empieza la decadencia.

Cuándo te das cuenta de que estás perdiendo el control?? Ahí viene la respuesta definitiva: cuando cumples años (toma típico tópico). Pero es así, la edad te va reorientando tu vida, lo que antes era divertido ahora no lo es, lo que antes era esperanza ahora es todo lo contrario, siempre piensas (o eso te dicen) que hay que mirar hacia adelante o vivir el presente?? Tampoco es que los mensajes que nos llegan sean muy coherentes.

Y los que ya me conocéis (o los que me estáis conociendo) sabéis que cada poco tengo un momento bajo, casi siempre motivado por puro egoísmo y pesimismo apocalítico...

Me creo que soy o más bien que tengo, la capacidad de decidir sobre las vidas de los demás (peor aún, en beneficio propio) , seguro que es un síndrome con algún nombre raro.

La parte positiva de esto (habrá que buscarla) es que lo sé, y lucho por cambiarlo. En serio, lucho por no ser así, por olvidar esa parte oscura que tengo que es la que ha hecho que a lo largo de mi vida tanta gente importante haya desaparecido.

Pero sabes lo que más miedo me da?? Despertarme un día y sentir que no he hecho nada...

En cualquier caso, y obviando que soy "Don Pésimo" (recordad, así me llama mi tía), no pienso rendirme, que ya han sido años de autocompasión y autolesión continuada. Toma ya!!

Y gracias amores por soportarme, one more time...

Treinta años!!

2009-05-30T12:10:00.002+02:00

Oh, M.G!! El día ha llegado, cumplo treinta y sí, si hago balance te aseguro que no me dejo las venas largas...

Pero acabo de hablar con mi madre que es una cachonda, ayer estuve celebrándolo con la gente más guay del planeta, la primera llamada fue de Gus, ahora me voy a comer con mis divinos, y hasta El Corte Inglés me ha mandado una felicitación, qué más se puede pedir??

Y sólo espero recibir alguna llamada sorpresa de esas que te descolocan, que hay que vivir emociones y no quedarse parado!!

Venga, comienzan los treinta....

Muñeca rota...

2009-05-29T19:02:00.004+02:00

Tomé la decisión hace tiempo de vivir con la carga, es decir, asumir. Grandes desastres amistosos, laborales, cambios no buscados, despedidas... Casi acaban conmigo hace unos años. Pero, tras luchar contra todo ello y reconocer mi culpa, todo había cambiado y la preciosa muñeca se había roto.

Desde entonces vivo asumiendo, conformándome, adaptándome a todo lo que venga sin demasiadas expectativas ni ilusión. Los cuatro amigos/as que se quedaron y que aún hoy me aguantan, saben el esfuerzo que he tenido que hacer. Igual no saben que mi vida es muy Géminis y está plagada de "subes y bajas", tú lo sabes mejor que me lees desde hace más de dos años.

La semana pasada volví a encontrarme con uno de los mayores fantasmas de mi pasado, quizá el desencadenante de todo lo que vino después. Lo escribí en aquel post titulado "Nubes que se abren", la ilusión que me hacía que la vida me diera una segunda oportunidad para demostrar que no soy tan mala, I swear.

Y ella me invitó a la fiesta de antiguos alumnos/as, y me emocioné. Hoy la he llamado y me ha dicho que no sabe por qué lo hizo, que no le apetece que vayamos juntas, que no tenemos nada que hablar, que le he hecho mucho daño...

Y ahí es cuando he vuelto a hundirme en mi miseria, la gente me dice que la madura he sido yo, que ella es la insegura, que yo no tengo la culpa, que me he enfrentado de la mejor manera a la situación, que he demostrado muchas cosas...

Pero yo me siento fatal, me siento rechazada de nuevo, que he estado muy cerca de volver a ser normal, de volver a sentirme útil, que no entiendo por qué ha jugado conmigo, que mañana cumplo treinta años y no he hecho nada nuevo... Se apagan los veinte y sigo siendo igual, nada para recordar.

Que no es que vuelva a mis frases derrotistas, a mis momentos kafkianos cargados de "odio al mundo"... Simplemente es un palo, lo superaré, imagino, como todo se supera y todo pasa. Pero cansa, me canso...

Conclusión: la fiesta que me lleva torturando más de un mes se queda en lo que en principio iba a ser, una fiesta a la que no iré y en la que no pensaré. Pero quería ir, iba a demostrar tantas cosas...

Cosas que me sorprenden

2009-05-25T19:10:00.002+02:00

Hoy en uno de esos momentos de aburrimiento supino me he puesto a ver los vídeos de la campaña electoral europea. Cuántas cosas me han pasado por la cabeza!! Pero de verdad existen esos partidos?? Algunas de las perlitas que dicen: "Defendemos la vida desde la concepción", "porque en tu vida la familia es lo primero; si eres español estás primero", "por una familia digna, formada por un hombre y una mujer"....

Bueno, son cosas que se supone que en una democracia tenemos que soportar. No es que no las comparta es que me dan vergüenza!! Pero no es cuestión de ponerse radical (o sí).

El tema y el verdadero asunto de este post es el siguiente: el anuncio de uno de esos grupos fascistoides (que no diré el nombre no vaya a caer algún incauto militante rarito en mi blog dándole al google) , y me encuentro que la música que acompaña al vídeo es el último temazo de Macaco, "Moving". Que por si no le conoces es un tipo contrario a ese tipo de ideas, defensor de los derechos humanos, del medioambiente, de la multiculturalidad, contra la opresión del sistema capitalista... Un hippie de los de antaño, vaya.

Tras el alucine inicial y pensamientos (todos malos) imaginando a Macaco en plan "los fascistas mayores del reino? cuánto pagan?? ah, entonces sí, les doy mi canción y un hijo si quieren!!", me he metido en su Web para montarle un pollo de esos que sólo monto yo.

Entonces leí que Macaco había denunciado a este partido por uso indebido, ilícito y muchas cosas más. Con lo cual he vuelto a respirar. Pero no dejo de alucinar con esta gente, la publicidad ya la tienen gratis, porque ahora saldrá en la prensa ("seria"), en la TV, en La Noria, en Internet, y lo dirá el cura en el sermón del domingo.

Todo vale en esto de las campañas electorales?? No existe una ley que impida que grupos de este tipo se presenten a las elecciones?? Gente que persigue, apalea, mata, defiende cosas que ni entiende, no tienen educación, ni moral, ni ideología... Lo único que tienen es poca cabeza y se dejan arrastrar por cuatro nostálgicos, en realidad me dan pena.

Así empiezo la semana, dando cañita. Os dejo con el vídeo del temazo de Macaco. A disfrutarlo!

Una bloguera de altura....

2009-05-22T16:41:00.002+02:00

Ayer falleció María Amelia, la bloguera de 95 años que hace dos años se atrevió a contar historias de su vida en Internet. Entrevistada en muchos países, apoyada por el mísmismo Zapatero (que dudo mucho yo que este señor entienda mucho de blogs...) y con miles de visitas diarias. Lo último que aprendió fue facebook, es o no es para emocionarse??

Con ella hemos aprendido a no rendirnos, nunca es tarde para nada...

Os animo a a conocer su blog "A mis 95 años...".

Tomo prestada del último post de su blog la foto que ha puesto su familia a modo de despedida.

Nubes que se abren...

2009-05-22T11:42:00.003+02:00

Ayer fue un día grande, más bien GRANDE. Por la mañana me fui con Alber a registrar oficialmente la que será nuestra empresa, Asociación, negocio... Un súper momento, en el que vi y viví en primera persona que los sueños a veces (sólo a veces, u know) se cumplen. Y además con Alber que ni que decir tengo que es un divino, paradojas de la vida le conocí enseñándole y el que me ha enseñado ha sido él a mi. Ya dejo para otro post hablar de lo enorme que puede ser la amistad y de lo emocionante que es ver crecer algo guay.

Por qué más fue un día grande?? Porque tras casi 5 años odiando a alguien que significó todo para mi, cruzándome de acera al verla, deseándole lo peor (por pura envidia), odiando al mundo por pensar que ella estaba viviendo mi vida, imaginar que era el ser más odioso del planeta... Ayer (tras un día entero pensando que iba a encontrármela sin escapatoria), en lugar de girar la cara, me acerqué, le pregunté "qué tal?", me respondió, sentí que el nubarrón negro que me rodea desde hace tiempo se disipaba, que se cerraba una puerta... Y ahí, en una puerta, con la gente pasando, sólo estábamos ella y yo.

Ahora viene la parte alucinante, me invitó a ir con ella a la fiesta de antiguos alumnos/as!! Cómo puede todo dar la vuelta así?? Dan por la noche me dijo "todo es siempre más sencillo de lo que parece" y esa misma frase me la dijo Ella hace ya muucho tiempo.

Venga, que no ha sido tan malo...

Dicen que no...

2009-05-20T12:08:00.002+02:00

* Aviso antes de empezar a leer: estoy en el premens...".*

Me fui a la peluquería, por primera vez se ciñeron a mis indicaciones y no me quedó mal. Hablé con Alber. Quedé con Dan y vi la final de Lost. Comí poco helado de chocolate. Es decir, hice cosas positivas para no frustrarme, terapia de choque, no?? Luego me acosté tarde y tuve una pesadilla horrible!! No te la cuento porque aún no sé si fue una pesadilla, fue una paranoia mental, fue el cansancio... Ya hablaré en otro momento de mis "viajes astrales"...

Que se me pira la pinza... También comí con mi tía, que viene a ser mi guía espiritual. Y ella decía que no existen las crisis de los 30, que ir a la fiesta de antiguos alumnos/as no tiene que ser necesariamente algo horrible, que no hay que ser envidiosa (sabe que lo soy, o lo era, o lo sigo siendo...), que no se trata de conformarse ni de pensar que hay algo mejor, si no de disfrutar de lo que se tiene y ser fiel a uno mismo, que si esa persona existe la encontraré y que si ya la encontré y la perdí eso me llevé, no arrepentirse de decisiones que se han tomado, que hay que cuidar a los amigos/as, ser sincera, llorar si hace falta, pero nunca nunca: ser "Don Pésimo" (que es como me llama ella...).

Y mi respuesta fue: no quiero hacerme mayor!!!! no quiero pensar que habrá cosas que ya no podré hacer, que la gente de mi edad se casa y tiene hipotecas e hijos y yo tengo cinco blogs y una bicicleta plegable, que no sé si mi trabajo es el que yo he elegido, que mi vecina deje de preguntarme por mi "esposo", que un día me voy a despertar frustada, lo sé....

Como dato no creo que vaya a la fiesta de antiguos alumnos/as... Soy una cobarde.

Entre tanto ayer, la moda de llevar los pantalones sin cinturon hizo que mientras cruzaba un paso de peatones corriendo me viera el culo la mitad de la Avda. de la Albufera!! jajaja...Si es que me tengo que reir!!!

Estamos a día 20, el día 30 es mi 30 cumpleaños...Y dicen que no hay crisis de los 30??? quién coj.....s lo dice???

Monotema...

2009-05-14T12:10:00.003+02:00

Desde ya te aviso que estoy con el mono, ayer a la 1'00h de la madrugada me fumé el que, espero, sea mi último cigarro. No es que dude si seré capaz o no, es que me cago de miedoorrr! Es tan fácil hacer lo que estoy pensando: "venga, ya después del puente lo dejas en serio", "venga, puedes reducir el número de cigarros", "uno más y ya", "qué tiene de malo fumar?"... Y muchas más con el mismo sentido que esas (ninguno).

La otra vez que lo dejé me compré chicles de nicotina, igual debería volver a hacerlo, llevo dos/tres meses fumando, se puede decir que he vuelto.

Te explico cómo es el mono?? Siento un cosquilledo por los brazos que me impide no moverlos, el pie no dejar de moverse, tengo un nudo en el estómago, cara de mala leche, mastico el chicle con ansiedad... Soy una yonki!!

Horas sin fumar: 12h.

Momentos en los que he necesitado fumarme un cigarro: 3.

Veces en las que he pensado que todo da igual y lanzarme a comprar: 10000'000000...periodo!

Total, que vuelvo a estar en el mismo punto de hace tres años, sólo que en aquél momento no quería dejarlo, lo hice por un concurso. Ahora tampoco sé si quiero, sé que quiero fumarme un cigarroooooOOOoo! Y te juro que me siento como una yonki enferma!!

Qué cansina soy!! lo sé... Y os pido disculpas desde ya, se avecinan tiempos difíciles...

XoXo

De carteles va la cosa...

2009-05-07T12:10:00.004+02:00

Como la vida es muy aburrida para algunas personas, pues se dedican a divertirse amargando la vida a otras. Eso es así desde que el ser humano se organizó jerarquicamente. Cómo se decide quién está arriba y quién abajo?? para mi uno de los grandes misterios de la humanidad, a quién le importa la teoría de la evolución?? Lo que de verdad importa es por qué en los altos cargos siempre hay ineptos.

En uno de mis múltiples trabajos hay un/a personaje que se dedica a ver si puede tocar un poquito las bowlings al personal. A mi concretamente es difícil porque soy muy lineal y el poder me resbala un poco. Pero esta semana hemos tenido tema para que el/la supertodopoderoso/a me canse un poquito y me motive a escribir este post: los carteles. Carteles que cuelgan en las paredes de mi curro, carteles informativos, póster varios, carteles reivindicativos, carteles promocionales, carteles de cine, carteles de teatro, carteles....

La primera fue en la frente que si los carteles estaban "defectuosos", me tiré una mañana con la mierda de la fotocopiadora sacándolos nuevos (cómo se hace para que no salga torcido en papel con membrete??? puag!), pidiendo los permisos que hay que pedir cada vez que se cambia un cartel, que no se viera esto o lo otro, que quede así o asá...

Después fue que si mis carteles estaban torcidos... Pues sí! están torcidos los que están a 2m del suelo y los pego dando brincos (y pecos), bastante que los pego!!

Y no hay última porque aún no ha terminado la semana, pero seguro que la frase es "me dejas un cartel de esos tuyos que me limpio el culo???".

Total, os dejo unos cartelillos que vienen que ni al pelo para la enfermedad de ser "jefe/a" y para el monotema de esta semana: los malditos carteles!!!!!

De todo hay que reirse en la vida...me pilla de buenas.

Dos cosas

2009-05-03T22:21:00.004+02:00

Siempre pienso en cosas que le diría a la gente, malas y buenas, of course. Pero hoy no quiero decirle nada a nadie, espero que el mundo se de cuenta él solito de que la está cagando, aunque probablemente sea tarde.

En fin, dejando a un lado que empieza otra semana y siento que no aprovecho los findes (no es que lo sienta, es que no lo hago), que quedan veintiseis días para cumplir la cifra maldita, y que hoy es lunes, se salva porque voy a pasar el día con mi sobrina bebé y eso lo cambia tooodo!

* Cosa horrible que me ha pasado este puente: me han invitado a una fiesta de antiguos alumnos/as del cole!! pero esas cosas no se hacen a los 40??? Dilema a muerte, si voy me tendré que enfrentar a demasiadas cosas (gente con la que no me hablo, gente que me odia, gente que quizá no sepa quién soy ni a qué clase iba, los pasillos, las miradas de "cómo te has puesto!!!", más gente que me odia...). Y si no voy seré la introvertida, la que no se enfrenta a sus miedos, la que tiene algo que esconder, la que se rinde... Total, dilema en marcha, tengo que dar la respuesta antes del 20 Mayo, tengo tiempo. Me ayudas??

Te diré que yo en el cole era de las normalillas, no era la jefa de las animadoras pero tampoco la loser de la clase. Más bien era rebelde. Me llevaba bien con todo el mundo, o eso me parecía a mi. Pero la gente termina de conocerme ya de adulta y no es que pasen de mi, es que me odian! Te juro que no sé qué hago.

Sería enfrentarme a demasiados miedos, pero si no voy me arrepentiré siempre... Gus!! acompáñame!!!

* Cosa guay que me ha pasado este finde: he estado volando cometas!! más bien, una cometa. Pero no de esas con forma de rombo, ni la que me fabriqué la semana pasada con una bolsa de basura. Una cometa grande! Tampoco muy grande...arrgg! La cosa es que mola salir de esta rutina rancia y casposa que nos rodea, estar con gente nueva, que no te conocen y no les ha dado tiempo a juzgarte... Y además aprender algo que nunca se me había ocurrido que yo fuera capaz de hacer, como soy más bien negada para las cosas grandes...y ni hablemos para los deportes...

Pues eso, me lo pasé guays!!

Maldito tabaco!!!!!

2009-04-29T12:25:00.003+02:00

Poor de mi... Hasta cuánto aguanté? 2 años y 9 meses. Y volví a dar caladas, y volví a comprar...

Jo, sabes lo que es pelearte contigo misma y encima soportar a la gente?? Te hunden en tu propia miseria. Por qué la gente te juzga? por qué se cree con la autoridad de decirte lo que debes o no debes hacer? Y no me digas "porque te quieren" eso no me lo trago.

Me he estado leyendo los post de cuando dejé de fumar y de lo orgullosa que me sentía de mi misma, todo fueron ventajas! Pero volver es tan fácil... Nunca pensé que caería de esta manera.

Cómo lo vivo? a ver si soy capaz de hacerte sentir lo que yo siento en este momento:

Se me acelera el corazón (como cuando ves al chico que te gusta), me imagino fumando, echando el humo, yo sola, es mi momento. Pienso en comprarme un cigarro, en no comprármelo, debato conmigo misma si debo o si no, me da ansiedad. Me tiemblan las manos. Ya no pienso en nada más, solo en fumar. En sentir el humo entrando por la garganta, saliendo por la boca... Me muerdo las uñas. "Un cigarro no me hará nada...". Sí lo hace, un cigarro es la perdición!

Lo único bueno es que tengo claro que lo voy a volver a dejar, no quiero al tabaco en mi vida y me gustaba ser no fumadora (aunque los no fumadores tengan menos amigos/as...).

Te conté una vez la técnica de contar hasta 5 en varias series cuando te da el mono, no? fíjate, es un instante. Mientras escribía el párrafo anterior me moría del mono, ahora se me ha pasado, es así, una montaña rusa.

Amigoooosss!! que duro!!

Se llama Lola...

2009-04-23T18:39:00.002+02:00

Esta noche a las 0'45h de la madrugada ha nacido mi sobrina Lola, la hija de mi amiga Helen. A la que conozco desde hace miles de años (o más). Podría hablar del súper mega bajón que supone ver a la gente tener hijos, ver que tú no tienes ni oficio ni beneficio, que nadie llorará cuando me haya ido... Pero no lo haré. Bastante hay ya.

Hablaré de lo genial que es estar esperando en la puerta de un Hospital a que te digan "ya ha nacido!". Y en esas horas piensas en cómo será, si le caeré bien, si será divertida, le gustará leer, conocerá mucho mundo?? Y en lo guay que es que haya venido al mundo.

Y ver a mi amiga tan frágil, tan indefensa... Cuando la mitad de mi vida ha sido con ella, mi amiga, mi hermana, enfrentándonos al mundo juntas, discutiendo, aprendiendo tanto... Además era la pequeña, y ahora hay otra pequeña!! Y todo es tan raro...
Es guay.

Bienvenida al mundo Lola! lo vamos a pasar fenomenal!!

Primera frase que le diré a Lola en cuanto la tenga en brazos: "el mundo es muy duro, pero nunca estarás sola...".

Me pasó a mi, no a otra

2009-04-19T13:11:00.004+02:00

Estaba yo a las 6'55h de la mañana en una rotonda, con la única compañía de tres farolas medio fundidas, unos pájaros y el oscuro silencio de la noche. Salía de trabajar y esperaba el maldito autobús que pasa cada cuarenta minutos. De pronto noto que me cago de miedo, un coche se para delante de mi, tras año y medio me sigo asustando con esas cosas. El tipo no se había perdido, no quería un cigarro, no buscaba una calle ni una gasolinera... Me dice: "quieres que te acerque a algún sitio?", le digo medio en shock: "no gracias, espero a una amiga". Dice "ok" y se va. Y yo sigo alucinando!!

La ingenuidad también tiene un límite, y ese tipo no quería hacer la buena acción del día llevando a una pobre chica a su casa a ver a su abuelita... eso seguro.

Ahora subida ya en el bus, mientras lo escribo como un sms en el móvil para que no se me pierdan estas sensaciones, pienso en qué hubiera pasado si digo: "claro buen hombre, anote la dirección de mi casa, pasamos primero por un cajero y sacamos todo lo que tengo?? (te aviso que es poco). Pero... a mi casa no se va por ahí! ah! cierto, que primero vamos a un descampado, sin problema. Cómo dices? yo en una película?? snuff?? no, no conozco el género, y mira que me gusta el cine...". De verdad alguien hubiera dicho que sí?

Que cerca he estado de protagonizar la próxima miniserie de la uno!! Aún me tiemblan las piernas!!!

Cosas que no soporto (I)

2009-04-17T12:51:00.003+02:00

Ya desde pequeña fui una niña como muy "asquerosa", es decir, muchas cosas me daban asco y lo decía sin cortarme. Soy sincera, si algo no me gusta te lo diré o lo verás en mi cara. A veces me quedo mirando a alguien con cara de asco y al rato me doy cuenta que lo estoy haciendo, no solo pensándolo!!

A mi madre le encanta eso de "que asquerosita has sido siempre", y yo me paso el día dicendo: "es que no lo soportoooooOooooOO!!".

Por qué todo esto?? Iba hoy por la calle con mi cara de sobada, mi cigarro en la mano (amigos y amigas el tabaco ha vuelto a mi vida, pero el pensamiendo de dejarlo sigue latente, ahora no tengo fuerzas), y observando como siempre todo lo que me rodea. Un niño que iba de la mano de su madre se ha tropezado consigo mismo y se ha caído.

* Qué ha hecho la madre??

a) Quitarle importancia y seguir andando.

b) Mirar al niño y hacerle algún comentario gracioso y reirse juntos.

c) Gritar como una loca-maruja asesina, "este niño es tOooOOnto!", "es que no miras!!!", "qué torpe hijo!!". Y cruzarse con una vecina que ve al niño llorando (de los gritos, no de la caída) y decirle: "este niño que es lo más tonto que hay!".

Probablemente has fallado, como yo cuando lo vi. La correcta es la c). Y qué ganas me han dado de secuestrar al niño y llevarle a "Wonderland" con otros niños/as que quieren ser felices...

Por lo tanto, cosas que no soporto:

- A las marujas, reinas del guatiné y del rulo. Que te miran con odio por ser joven, que te preguntan cosas absurdas para cotillear, que se cuelan en el súper, que saben de todo y no saben de nada....

- A los políticos, a Soraya Saénz de Santa María y a Leyre Pajín. Por ser de insulto fácil, por no tener discurso elocuente, por trepas y rancias.

- A la gente que me toma por tonta, simplemente no me molesto. 4 what?

- A los depredadores de la noticia fácil.

- A las noticias de desgracias vistas como si no fueran con nosotros/as. La de veces que lloro con las noticias! Qué hacer cuando ves que en Pakistán están matando a pedradas a una mujer?? Y Pedro Piqueras da la noticia y después pasa a la chorrada de que Obama presenta al nuevo perro de la Casa Blanca, vamos hombre!!

- A los presentadores de Telemadrid, el truco es verlo como una sitcom, por lo menos así te ries.

- A los que dicen que somos frikis cuando ellos se tragan la misma basura día a día y luego ponen la otra mejilla.

- A Pepe Blanco, Rajoy y toda esa gentuza hablando de crisis, luego llegarán a casa, a alguna presentación de cine, a alguna fiesta en la que se tira comida porque sobra, tomarán café en una taza de porcelana...Y no pensarán en la gente que llega al Inem a las 6 de la mañana para encontrar cualquier cosa que les ayude a vivir, en las familias que hacen cola en Cáritas para que les den comida, en la gente que vive sin luz, sin agua....

- No soporto las injusticias!!

Estoy crispada sí, y todo por una mala madre, rancia, insensible, amargada!!!! No la mía, la del niño que tropieza consigo mismo, como nos pasa a muchos/as....

Mes de Abril y S.Sta.

2009-04-11T19:56:00.007+02:00

El mes de Abril es un mes raro, el tiempo es más irregular que mi estado de ánimo, la Semana Santa está ahí con sus tradiciones y sus tonterías (bueno, y sus días de fiesta para los no creyentes...eso que nos ganamos!), y es el mes que viene antes de Mayo que es mi mes favorito.

Por qué Mayo es mi mes favorito? porque es mi cumpleaños, porque en el cole se celebraba como el mes de las flores (recuerda que estudié en un cole de curas) y era todo muy hippy, porque es el mes 5 (que es mi número favorito), no sé por muchas tonterías de esas.

En uno de mis multiples trabajos hay un calendario en el despacho que es muy guay, se llama: "12 meses, 12 chicos", y básicamente cada mes es un chico guapo. Abril es Miguel Angel Silvestre!!! Y aunque suene como lo peor del planeta, sexista, básico, banal, borreguil... Estar trabajando aqui todos los fines de semana amargada y ver la foto de un tio guapísimo pues te da como alegría.

Por lo tanto, tengo ganas que se termine la Semana Santa, es una fiesta popular? religiosa? no lo entiendo. Sea lo que sea son tradiciones que me dan asco, se habla de fundamentalismos y la gente que va de rodillas llevando una cruz gigante...en serio pensamos que están bien de la cabeza??

Hoy en la TV vi una procesión de las "juventudes cristianas", llevaban una cruz y estaban todos como muy emocionados, el reportero les ponía el micrófono y la mejor frase que me he quedado ha sido un chaval (no tan chaval, ya rondando la treintena) que ponía la mano en la cámara (al más puro estilo Julián Muñoz) mientras se limpiaba debajo de las gafas (de nerd) las lágrimas (que yo no he visto) y decía: "esto es el cristianismo, esto!", y continuaba su camino.

Respeto, sí, lo voy a respetar. Pero no evitarán que me ría, de vergüenza más bien! Igual que me río de las Juventudes del PP, son gente rara, me lo vas a reconocer. Y si hay alguno por aquí (el cristianismo no lo quiera!) mi más sentido pésame.

No creo yo que si existe Dios o si existió Jesús, les guste mucho esta gentecilla que dice "no al aborto"(o sí a la vida de mierda), "no a los condones"(o sí a la vida de mierda, a las epidemias y al sufrimiento), "no a la eutanasia" (o sí a la vida de mierda, llámalo como prefieras), con esas pintas de "bartolos", que no puedo con ellos!!! Y con sus discursos demagógicos menos!!!

Felices torrijas amiGos! (y amiGas).

Hablé de la Semana Santa de 2008, aquí.

Hablé de la Semana Santa de 2007, aquí.

Casualidades??

2009-04-06T19:45:00.005+02:00

La eterna pregunta: está el destino escrito? se puede cambiar? existen las casualidades? No puedo decir lo que yo pienso porque no pienso nada, no sé si existe el destino y no sé si lo podré cambiar. Me daría un poco de pena pensar que ya lo tengo todo escrito, no? Como eso de leer el final de un libro o que te cuenten el final de una peli. Conocí a alguien que leía siempre el final de un libro, si le gustaba se lo leía entero.

En realidad me gustaría que todo se pudiera cambiar, es más divertido. Aunque yo, que soy una rara, llevo un anillo que cambia de color según el estado de ánimo, y leo siempre entre líneas.

Quedaría más bucólico decir que hace poco llegó a mis manos una novela gráfica (sin textos) con unas ilustraciones fantásticas y una historia apasionante, "Emigrantes" de Shaun Tan, por casualidad. Pero la realidad es que me lo recomendó una de las personas más interesantes que conozco (hasta hoy no encontré el adjetivo perfecto).

"Emigrantes" trata de un tipo que tiene que dejar su casa y a su familia para, poder darles una vida mejor? Como muchos/as. Y llega a un lugar único, donde no entiende lo que dicen y donde todo puede pasar. Magia.

Te lo recomiendo, y te dejo algunas de las ilustraciones para que flipes conmigo.

El caso es que, leyendo el libro y con los cambios que está sufriendo mi vida, y mis sentimientos, y las emociones (la excusa/frase perfecta es "la primavera la sangre altera", la odio!). Me siento un poco como el emigrante, no entiendo lo que me dicen, ni los mensajes que recibo, ni si quiera sé si son mensajes!!!

Tampoco es que sea un tema nuevo en mi vida, mi teoría de "montaña rusa", la teoría de hacerse mayor... y un largo etc. Pero no es para tanto, mi nuevo lema es: "hay que relativizar todo", no todo es malo, el mundo no me odia y el futuro lo voy escribiendo sobre la marcha, no?? jaja, locura again!!

Siguiendo la recomendación de Gus

2009-03-29T01:07:00.002+01:00

Copio y pego la lista del blog de mi amigo Gus, que a su vez copió/pegó del blog de su amiga Marvel Girl y recomiendo que hagáis lo propio en vuestros blogs o en los comentarios de este post. La verdad es que me ha molado la idea. Los veo y le sumo una (pregunta al final).

CUATRO EMPLEOS QUE HE TENIDO EN MI VIDA: 1.- Encuestadora 2.- Vendedora de “Avon” (llama). 3.- Figurante en la tv, el cine… 4.- Educadora

CUATRO PELÍCULAS QUE VOLVERÍA A VER UNA Y OTRA VEZ: 1.- Dirty Dancing 2.- Perdona bonita pero Lucas me quería a mi 3.- Bridget Jones 4.- Love Story

CUATRO LUGARES EN LOS QUE HE VIVIDO:1.- Madrid (y me sobran tres)2.- 3.- 4.-

CUATRO PROGRAMAS DE TV QUE VEO:1.- Gran Hermano 2.- Famma 3.- Madrileños por el mundo 4.- Sé lo que hicisteis...

CUATRO LUGARES EN LOS QUE HE ESTADO:1.- Paris 2.- Ámsterdam 3.- Londres 4.- Italia

CUATRO COSAS QUE ME CHOCAN: 1.- Que la gente me empuje por la calle 2.- Las viejas que se apuntan a trescientos talleres en los Centros Culturales (Pilates, manualidades, tapices, tai-chi, gimnasia, bailes de salón, informática…) y ocupan todas las plazas. 3.- Comprar 6 sándwiches en “Rodilla” y cuando llego a casa darme cuenta que faltan 2 y me han cobrado 6. 4.- Existirá de verdad “Dharma Iniciative”??

CUATRO PERSONAS QUE ME MANDAN CORREOS CON REGULARIDAD:1.- María (Piper Halliwell) desde que se ha hecho hacker me escribe mails diarios y además me lo cuenta por teléfono… Divina! 2.- Gus, of course. 3.- Alber & Co. 4.- Infojobs

CUATRO DE MIS COMIDAS FAVORITAS:1.- Arroz con tomate y huevo (arroz a la cubana) 2.- Tiramisú 3.- Nocilla 4.- Arroz con leche

CUATRO LUGARES EN LOS QUE DESEARIA ESTAR AHORA:1.- En Ibiza, leyendo un buen libro (o uno malo). 2.- En una farmacia de guardia comprándome el cigarro electrónico (que cuesta 50€). 3.- Cualquier sitio menos donde estoy ahora. 4.- Donde esté él…

CUATRO COSAS QUE ESPERO ESTE AÑO (2009): 1.- Recuperar alguna amistad perdida 2.- Convertirme en la tía favorita de mi sobri, Lola, la hija de Helen que nace en un mes. 3.- Viajar a New York 4.- Que “El blog de sensa” sea el blog oficial de la serie (90210) para Telecinco.

CUATRO BEBIDAS FAVORITAS: 1.- Té solo 2.- Té con leche 3.- Té con limón 4.- Té con leche condensada.

CUATRO SERIES QUE VEO: 1.- 90210, 2.- Lost, 3.- The IT crowd, 4.- Gossip Girl

Playa por fin!!

2009-03-18T18:43:00.004+01:00

Me apetece contarte la experiencia de ir en bici al trabajo... Desde que me he mudado puedo ir al trabajo andando, y he optado por darle uso a mi bicicleta plegable. Es genial!! me imagino en plan londinense... Aunque en realidad voy por Vallecas, la gente no respeta el carril bici y hasta me miran mal cuando les pongo cara de "señora de mierda! esto es para BICIS!!!!!!!". Podría decir que he cumplido uno de mis mini sueños, moverme en bici. Y es que además me encanta la sensación de libertad, de hacer lo que quieres, de ser la dueña de la calle...Sobre todo cuando es cuesta abajo y no pedaleo...Hacia arriba ya lo llevo peor.

La gente que vive en ciudades pequeñas no puede hacerse una idea de lo que es ir por Madrid en bici, es casi una aventura. Yo salgo de casa, me engancho el pantalón en el calcetín (para que no se enganche en el cuadro y nos riamos todos), me monto, miro al frente y pienso: "preparada para morir".

Llego al trabajo y todos/as me miran como "esta de qué va con la bici esta moderna..." jeje. Pero yo les miro a ellos/as por muchas otras cosas que no es cuestión de enumerar...jiji.

Lo que más me flipó en Amsterdam (como a todo/a el que fue) es la cultura de la bicicleta, aunque la vi en más países, pero allí era una locura!!

* Incovenientes: me duele el culo!, llego al curro medio sudando, tengo que bajar la bici y subirla en brazos dos pisos, varias veces al día, tengo que llevar mochila (con todo lo que llevo en el bolso me descompensaría de un lado) y odio las mochilas! (bueno, no las odio), la gente me felicita como si fuera una hazaña...

* Ventajas: hago deporte, me siento bien conmigo misma, hago brazos y piernas, soy un referente para la vida deportiva del barrio! (esto último es un poco inventado)...

Pues nada, monta en bici!!

Ah! que me voy a la playa, lo necesito! llevo seis meses que no me aguanto ni yo...

Te veo a la vuelta!

A punto de perder la batalla...

2009-03-12T12:50:00.002+01:00

Llevo tiempo rondándolo, y lo adelanté hace algunos post, el tabaco llama de nuevo a mi puerta y no sé qué hacer!!
2 años y 9 meses sin fumar, de pronto tengo la necesidad y no puedo parar, no me controlo. Me repito frases tipo "tú puedes, no lo hagas", "aguanta, ya lo hiciste una vez", "vence tú al tabaco"... Pero da igual, sigo queriendo fumar. Y he pasado a comprar cigarros sueltos, ayer me compré dos, uno me lo fumé y el otro lo rompí y lo tiré, pero por la tarde me fumé otros tres.
Me he metido en páginas, he leído todos los consejos del mundo, lo sustituyo, me pongo seria y firme... Pero no puedo, paso por el Kiosco y digo: "mari, ponme un piti" (así de macarra soy) y ella dice: "vas a volver, ya lo verás".
Joder!!! qué mierda!!!
Y es que no sé la raíz de por qué vuelvo a fumar, cuál es mi necesidad? Es por tener algo en la mano? es por la nicotina? por qué narices me pasa estooooOooooOOOooo???

En fin, lo mismo vuelvo, lo mismo no...

besos amiGos y amiGas!

Otro día de la Mujer

2009-03-08T20:46:00.002+01:00

"Feliz día MUJER, que con tus manos seas capaz de construir un futuro para el mundo. Y con tu corazón llenarlo de amor, y que lo disfrutemos felices codo con codo...".

"Si fuera viento quisiera revolotear en vuestro pelo, aire fresco, fresco sosiego. Felicidades" (de un hombre).

Dos de los mensajes que he recibido hoy. Me encanta recibir mensajes y felicitaciones este día. El viernes hasta me regalaron un ramo de margaritas.

Es posible que estemos consiguiendo cosas, nueva ley del aborto, mayores penas para las agresiones sexuales, reconocimiento del acoso laboral (y sexual). Pero sinceramente, la mujer sigue teniendo que dar explicaciones, sigue trabajando fuera y en casa, sigue escuchando frases horribles, se sigue sintiendo observada, sigue cobrando menos, sigue recibiendo hostias, sigue llorando en silencio, sigue sintiéndose inferior... Nos queda mucho aún por reivindicar y por pelear.

Lo sigo diciendo, no soy feminista, soy femenina y embrista.

Hace un año escribí sobre el tema...

Hace dos años escribí sobre el tema...

Penélope Cruz y yo

2009-02-23T06:33:00.004+01:00

Y ganó.

Adoro el cine, a los actores y actrices, las películas, los mensajes, el mundo en el que te metes cuando te sientas en la sala y se apagan las luces...Una gran pasión. Además me encanta el cine español, con reivindicaciones incluídas, presupuestos mal distribuídos, historias a medias, y pelis que casi llegan.

Entre todos los actores (y actrices) amo a Penélope Cruz, que además, es guapa de morirte, tiene estilo hasta el infinito y un pelo que adoro!

Y cuando uno de mi primeros novios importantes, me dijo que la había visto por la calle (hace ya como unos 12 años) y le había dado dos besos, y el chico se emocionó tanto que estuvo una semana dándome la plasta... Empecé a odiarla, en mi falta de madurez, siempre pensaba que nunca sería como ella.

Ya el colmo fue cuando Pe empezó su tema con Tom Cruise, al que amé de tooooda la vida. Y me alegré cuadno lo dejaron ;). Luego vino Mathew McConaghey, al que amo más, si cabe, que a Cruise; y ya es que no podía con ella!!! Todo tan perfecto. Cuánta envidia de esta mujer!

Pero siempre viendo sus películas, sentimientos encontrados cada vez que la veía en la gran pantalla. Papeles como el de "No te muevas" (pedazo película!) o el secundario de "Góthika" (que me quedé muerta!), han hecho que admire cada vez más su trabajo.

Pero es que cuando vi "Volver"... xD! Raimunda es lo mejor del mundo mundial!! Y no me quedó más remedio que hacer las paces.

Te acuerdas que hace un año en un paseo nocturno por Madrid tuve la suerte de encontrármela rodando la nueva peli de Almodóvar? Aquí el post completo.

Pensando que nada podría igualar esa interpretación, me encuentro con "Vicky, Cristina, Barcelona", que además de una BSO pegadiza, tiene el personaje con más fuerza que he visto en años.

Al fin la actriz se fundía con su personaje...

Enhorabuena, of course. Y siempre fan declarada.

Tienes un minuto??

2009-02-18T17:50:00.002+01:00

Hoy he estado por el centro de Madrid, adoro tanto pasear por allí... Te quedas 10 minutos parada en una esquina y ves pasar a tanta gente, con sus rarezas, con sus historias... Como si estuvieras en un café de la novela "La Colmena". Es genial. Y casi el 90% de las veces veo un famoso, nunca al famoso que desaría ver, pero en fin... Hoy vi a Chema, de "ECDL", no era Dani Martin...

Otra peculiaridad del centro de Madrid son "los promotres de ONG", esa gentecilla con carpeta y petos horteras corporativistas con la imagen de la ONG de turno, que intenta captar socios a pie de calle.

Por mi pasado de encuestadora nunca soy borde con la gente que se dedica a ello, doy mis datos y les escucho, pero de ahí a hacerme socia de las 4000 ONGs de Madrid, pues no!

Hoy se me acerca una y me dice "tienes un minuto?", me quedo mirándola, leo la ONG que lucía su peto, y antes de darme tiempo a responder, me dice: "tienes un minuto para el medioambiente, las guerras, el hambre, la matanza de animales...??". Chica, que ímpetu!! Y le digo: "un minuto para todas esas sí que tengo, pero ni un euro", y entonces ha sido ella la que me ha mirado con cara rara.

Con esto quiero decir que me da un poquillo de miedo cómo está el mundo, a ti no? Esta pobre gente cobrando una media de 400€ al mes, recibiendo todo tipo de miradas de asco, malas contestaciones, soportando frío y calor... Y todo para hacer socios que con sus aportaciones económicas cubrirán, además de un pozo en la región más perdida de África, un chalet en la playa del director/a de turno, el desayuno continental de los/as mandamases, el bolso "Dolce" de la hija adolescente del director de la Fundación X... Y muuuchas cosas más.

Pero claro, sí solo fuera eso...

En fin, hoy me debatía entre comprarme un paquete de tabaco (tras 2 años y 9 meses sin fumar) o un donut del Dunkin Donuts (tras 8 meses a dieta y 18Kg perdidos). Qué crees que hice? Me compré el donut, no creo que fuera a engordar 18Kg por un inocente Donut?? (o igual sí).

Tres horas después me fumé un cigarro, no entero, pero iba por la calle con él encendido, aún me huelen los dedos... I'm sick!!!

Yo que sé! te juro que intento contenerme, pero que son demasiados cambios de golpe!! Estas cosas no podrían venir más de una en una?? la habitación de al lado sin Dan, mi casa como un campo de refugiados (la mudanza está en marcha), amigas embarazadas, amigas emparejadas, la palabra "crisis" en el ambiente, sentimientos encontrados y cuenta atrás...

xD!! te dejo que me voy al Dunkin!!!

Tiempo, tiempo, tiempo...

2009-02-13T21:07:00.002+01:00

Básicamente esta semana no me ha dado tiempo a hacer nada. Es decir, creo que he hecho muchas cosas pero la lista de "cosas pendientes" no disminuye, la bandeja de entrada del correo-e sigue con un montón de mails en negrita y la ropa sigue en la lavadora esperando que le echen detergente y le den al ON.

Son casi las 21'30h de la noche del viernes y sigo en el trabajo, me acaban de llamar para decirme que las luces de mi pasillo ya están apagadas, sigo aquí, y siento que sin hacer nada...

Es tan tópico todo, como un anuncio de alguien que se va quedando sin fuerzas y se toma un "actimel" (desde ya te digo que lo odio y que soy una de las pocas en el mundo entero mundial que no consume "actimel" a granel) y le sube la barra de energía. El caso es que fuerzas tengo, sólo siento que todo crece y yo empequeñezco. El tiempo no me da para más.

Otras veces me paro, reflexiono y sigo. Pero como esta vez me pare me estampo, fijo.

Pero vamos, es cuestión de organizarse, nooo??? tú no me ves, pero estoy gritandooOOoooo!!!

Ah! te alegrará saber que mis ganas de fumar están remitiendo, serán brotes de crisis o algo así. Aunque no canto victoria, ya que "nada es para siempre", o eso dicen los que aguantan poco.

Otro "ah!", en una de mis rarezas me ha vuelto a dar por mirar a un tio, así soy yo, miro, observo, es hasta donde puedo leer... jeje.

También te alegrará saber que, puesto que estoy en la fase post- (menstrual), tengo la moral un poco más alta, es decir, esta semana me ha dado por amar y abrazar, no veas si se nota!!

Venga, buen finde. Yo me lo pasaré currando, of course.

besos mil!!

Maldito tabaco!!!!! te quiero y te odio!

2009-02-09T13:04:00.002+01:00

El sábado que viene es 14 de Febrero, si me lees con asiduidad (y si no, te lo cuento) sabrás que es una fecha cargada de simbolismo en mi vida. Se fue mi primera compi de piso, entró mi nuevo amigo y compi de piso, es San Valentin (posiblemente el día que más odio del año), y lo más importante: DEJÉ DE FUMAR! Este sábado hace 2 años y 9 meses!

Leete otras cosas de cuando dejé de fumar aquí.

Y tú te preguntarás: si es el sábado por qué lo escribes hoy que todavía es 9?? Pues te lo digo, muy fácil: el tabaco quiere volver a entrar en mi vida!!! Esto quiere decir que llevo como un mes dando "caladas" sueltas, este finde hasta podríamos decir que casi me fumo uno entero, no lo hice, sólo lo tuve en la mano, encendido...Hasta que se consumió.

Y siempre he tenido claro que si yo quería volvería a fumar, que son mis decisiones y que las tomo debatiendo conmigo misma las consecuencias.
Pero es que no quiero. Siento que me vence. 2 años y 9 meses con el mono, acercándome a la gente en las paradas del bus para que me llegara el humo, llevando un mechero en el bolso para "por si acaso", observando con envidia a la gente que fuma, sintiendo como me entra el humo y como lo expulso, echando de menos cada instante del hábito del tabaco, siguiendo con la mirada cada movimiento del mágico ritual de fumarse un cigarro, pensando que cuando se acabe el mundo me pillara con un cigarro en la boca, y un largo de etc de una persona verdaderamente adicta, enferma.

Y sí, dejar de fumar se consigue, y sí, aguantas un par de años. Pero cómo sobrevives a los momentos de bajón? a los momentos de ansiedad en los que el cuerpo te pide nicotina??

Hasta ahora cuando me daban ganas contaba hasta 5 y respiraba, hasta 5 y respiro... Le he dado alguna "caladilla" suelta, siempre me daba asco el sabor que se me quedaba en la boca. Pero empiezo a sentir que me vuelve a gustar. Y te juro que no sé qué hacer! la fuerza de voluntad mola cuando tu vida está estructurada, cuanto menos estable. Pero con este mes infernal de cambios demasiada voy a necesitar.

Me acabo de dar cuenta de un matiz, antes cuando me daba el mono pensaba "tranqui Marimar, que si quieres vuelves" y no fumaba. Pero ahora cuando me da el mono y siento que puedo recaer pienso "no quiero volver a fumar, aguanta que me voy a casar con ella!!".

Ahora mismo me voy a buscar la lista de cosas que haría si dejaba de fumar.

Te seguiré informando.

Y llegó el día D...

2009-02-04T00:21:00.002+01:00

Cómo encontrar las palabras para uno de los momentos más horribles que me está tocando vivir?? Dan ya no vive conmigo, hoy ha dejado las llaves en la mesa, como en el último capítulo de Friends... Y me ha crujido algo muy muy dentro... Pero no era plan de ponerme a llorar y amargarme y ponerme negativa como hago siempre!!!

Pero en cuanto he cerrado la puerta, puff... bajonazo! menos mal que he tirado de teléfono y mis amados me han escuchado las penas y me han recordado que "joder, no todo es negro!!".

Dan, como te voy a echar de menos!!! ver la TV juntos, ver pelis de miedo, celebrar nuestras tradiciones, saber que no estaré sola...

Día triste el de hoy.

Distancias calculadas

2009-01-24T23:33:00.004+01:00

Hoy hicímos un ejercicio que era algo así: dibujabas una línea horizontal, en un extremo tu fecha de nacimiento, en el otro el año de tu muerte (a mi no me suena fuerte, sólo raro) y donde corresponda entre medias el día de hoy.

/_______________/______________________________/

30.05.79 24.01.09 2050

Puse el año de mi muerte con 71 años, pero me hubiera gustado poner antes, ya que a partir de los 65 ya me va a dar mucho bajón, I know.

Luego había que poner algo significativo desde el día que naces hasta el día de hoy, yo puse: "nunca pongas en un pedestal lo que pueda romperse..." (la frase que encabeza este blog, una frase que para mi lo dice todo). Está claro, todo lo que he considerado importante se ha esfumado, lo he perdido...la amistad, el amor...

Y desde el día de hoy hasta el final de nuestros días había que escribir algo también significativo, yo puse: "nunca digas nunca". O dejo un hueco para la esperanza o me hundo en mi miseria!!

Acabé el año pensando que el que entraba sería horrible, y probablemente lo sea. Pero o lo intento o no sabré lo que se siente.

En Gran Hermano (una vez más)

2009-01-23T11:43:00.005+01:00

Hace más de un año escribí un post (clic aquí) de mi primera visita al plató de GH. Este año escribo el post de mi paso por el plató de GH en la final de la décima edición!!!

Me sorprendo a mi misma, con esta vida tan dispar que llevo, sin ningún orden lógico, como dice mi amigo Alber: "nunca dejas de sorprenderme". Pero creo que hay que ser uno mismo y sobre todo realista y sincero. Y yo, de momento, siempre he sido fiel a lo que quiero. Y me encanta!!

Visitar el plató de GH es algo prescindible en mi vida, pero visitarlo con Dan es algo necesario y adictivo. En el post del año pasado me quedé sin contar cómo conocí a Dan y por qué estaba relacionado con este mundillo raro. En un programa de la TV, en el que también conocí a Mila Plaza, a Mofli, a mi Rub... "Soy el que más sabe de TV del mundo". Había un chico sentado delante de mi que hablaba de GH!! y pensé: "ese chico tiene que ser mi amigo!!". Y ya ves, dos años viviendo juntos. Por lo tanto, podríamos decir que GH nos unió!

"Crónica de una final":

El plató en el mismo sitio que siempre, los pasillos de Tele5 llenos de fotos de "El Duque", mucha gente, mucho fan. Nos colocaron en un sitio más bien malo, pero, sinceramente, daba igual. Aquello parecía una gala de Nochevieja.
La primera fue en la frente cuando un segurata con cara de "perro esquizofrénico con sarna y babeando espuma" me pilló haciendo una foto con el móvil y me dijo "TE VAS????". Asco de tio. Ya desde aquí te digo que eres un amargado de mierda!!! (y no me digáis que el hombre estaba haciendo su trabajo, había allí doscientos seguratas y ninguno tan "Puagggh!!").

Las primeras apariciones de ex concursantes nos ayudaron a darnos cuenta que eso era una final y que veríamos a todos los concursantes de la edición! Cuando Loli entró al plató el abucheo fue genial. Al igual que con Nani. Carlos H. entró a última hora, buena decisión. Mi amado Palomares genial, más grande aún de cerca. Mirentxu grande, Liz majísima.

Y, silencio sepulcral, entra Mercedes Milá en el plató, nos levantamos, le aplaudimos, le decimos "guapa"! Ella saluda y nos habla con toda la confianza del mundo, es que esas son las cosas que hacen que te sientas parte de algo.

Por supuesto, me hice coleguita de toda la grada, a mi derecha los amigos de Orlando (divinos!), a mi izquierda Dan y a su lado una súper mega fan de Iván (se fue feliz la chica). Y delante un pedazo tío buenorro! jeje

Te he dicho ya que grité varias veces a Palomares y me saludó?? grande. Y te he contado que tras varios intentos me acerqué a él, me senté á su lado en el sillón de los concursantes y le dije "quería conocerte y decirte que eres genial, grande, único y mi primera opción para ganar" (no le dije que creo en su verdad, era ya demasiado místico). Mirentxu también me saludó, maja.

La victoria de Iván fue uno de esos grandes momentos que da la TV, la cara de todos los envidiosos, los faltones, los malvados/as... que se jodan! Y el plató casi se viene abajo.

Anécdotas: David (del GH de Fresita) es guapísimo! (Dan no podía irse sin saludarle), Ana Toro era mi favorita inicial y ayer descubrí que es una perra envidiosa (habló con sus nuevos amigos, Loli y esa gentuza, para que no fueran a la fiesta oficial de GH y se fueran por ahí de copas; no sé yo si alguien se iría con ella, "la pela es la pela", y ahora todos queremos ser amigos de Iván), Almudena no es tan desagradable como parece, Orlando e Iván de la mano en la entrevista, Gisela abrazando a Chiqui porque seguía indicaciones de la Milá (todo pactado), Ismael Beiro esperando 30min con el maletín en la mano (haberte ido corriendo!!), Julito "puesto" hasta las orejas, Liz a punto de reventarse un pecho con ese vestidillo, la entrada de Iván en el plató, el grito de "tú sí que vales" que lo empezamos mi "amiga fan de Iván" y yo, el bocadillo que no nos dieron, el mensaje de Gus saliendo del plató, las fotos horribles que conseguí hacer...

Sí, GH es todo eso que dijo Iván y mucho más. Que son diez ediciones!

* nota: las fotos son de lo peor del mundo, pero es lo máximo que pude sacar de ese hombre horrible (el segurata). El círculo amarillo es Iván levantando los brazos...

Bloganiversario!! 2 años

2009-01-09T18:49:00.005+01:00

Un gran día para celebrar 2 años de blog, no crees? Un día especial, nevado!!

Esta mañana como siempre levanté la persiana aún sin salir de la cama, parecía que llovía, pero no, nevaba! Y cuando mis ojos se habían acostumbrado a estar abiertos, vi que todo estaba nevado y que además nevaba sin parar.

Llegué a trabajar tras casi una excursión, ya que el camino que hago siempre estaba colapsado. Menuda ciudad esta, si llueve se colapsa y ya si nieva es que ni te cuento. No pude evitar acordarme de hace un mes cuando me quedé incomunicada en un refugio de montaña, ahora la nieve está a pie de calle. Es guay, todos/as a disfrutar de la nevada.

Las incomodidades no lo han sido tanto, carreteras atascadas, suelo resbaladizo, frío... Pero a mi me encanta, ha sido genial y parecía que nos daba miedo divertirnos. Bueno, a mi no, que disfruté como una enana, y no he parado.

Y tras tanta intensidad de día, me doy cuenta que hoy es 9 de Enero, no sólo el día de la "gran nevada", si no el día que mi blog cumple 2 años. Se me queda la boca abierta de alucine. 174 entradas! Y muchas que se quedaron en el tintero, alguna sin publicar...

Creo que la esencia sigue intacta, "mi espacio para imaginar, tu espacio para compartir...". Sigo imaginando, o lo intento. El blog es mi forma de comunicarme con el mundo sin que el mundo se de cuenta, y eso me encanta. Lo que me gusta de un blog como este es el anonimato, la "intimidad".

Los lectores/as se han ido marchando, o simplemente no comentando. Hay que cuidarlo todo en esta vida, a la familia, a los amigos/as, a los blogueros y a los blogs. Pero sé que seguís por ahí y eso me gusta.

Tras dos años contando mi historia me he hecho más fuerte, o por lo menos luchando por ello. y seguiré. Si no menudo bajón de época de cambios, no?? Como ya dije en su momento "la que se me (nos) viene encima!!!"

Regalos sinceros

2009-01-08T19:45:00.003+01:00

Estas fechas acaban con la llegada de los Reyes, desde que vivo con Dan es el día grande (ni comparación con Halloween, Thanskgiving, la final de GH...) del año. Y este año también lo fue, envolver regalos, desayuno con roscón, comida y bebida para camellos y reyes... Y no han faltado los regalitos emocionantes. Tras dos años pidiéndolo por fin este año Baltasar se acordó de traerme el delantal rojo de mis sueños, comprado en la tienda de "ropa de trabajo" y largo hasta los pies.

A parte creo que los Reyes me han traído un poquito de confianza en mi misma y una chispa de templanza a la hora de asumir los cambios constantes que van surgiendo.

Pero el mejor regalo de todos ha sido el que me han hecho hoy en el trabajo, de sorpresa, el más sincero de todos los que he recibido y el menos esperado. Un muñeco en el que pone "good luck", y me han dicho "para que nunca te sientas sola". Y jo, con lo que me cuesta a mi ver la sinceridad y te juro que la he visto, me deseaba de verdad que no me sintiera sola. Y aunque es difícil no sentirse así en estos tiempos que corren, te puedo asegurar que me sentiré un poquito menos sola...

Y fin. Hasta dentro de un año nos despedimos del turrón y del estrés!

Vamos, que nos vamos...

2008-12-31T17:07:00.003+01:00

Llegados a este día, de nuevo hay que hacer balance. Hoy lo hice con la "uruch", de todas las cosas que nos han pasado este año. En realidad a mi no me han pasado muchas nuevas, todo ha seguido igual. Este año no he perdido ningún amigo/a, de hecho, creo que he ganado unos cuantos. Tampoco ha sido un año excesivamente húmedo de lágrimas. Diría que un año simplón, corriente. Bien.

En cambio, si pienso en "la que se me avecina"... en seguida me cambia la cara. Estoy empeñada en que este año que entra va a ser malo. Me pongo especialmente pésima, pero es como lo veo. Mi amado Dan se va de casa, y comenzará la aventura de vivir sola. Mi nuevo trabajo de coordi termina en 3 meses y lo voy a echar muuuuucho de menos. Y lo que de momento no es malo, me lo espero peor.

Y hoy me ha venido la regla, así empiezo el año....de puro bajón!!!! Pero claro, tampoco es cuestión de ponerse dramática a siete horas del cambio de año, de vida y etapa.

Seamos positivos y pensemos que el año que viene, cuanto menos, traerá cosas nuevas...

FELIZ AÑO AMIGOS/AS!!!

Recorridos

2008-12-03T11:38:00.003+01:00

Los recorridos son distancias que te llevan de un lugar a otro, pero una y otra vez...

Cuando iba hoy hacia el baño en el trabajo, he pensado en los recorridos de la vida, diarios, robóticos.

Levantarte, ir al baño, volver a la habitación, cocina, puerta de la calle, ascensor (los vecinos/as de todas las mañanas aparecen cuando se para en mi piso), unos pasos y la parada del bus, otros pasos y el trabajo...

Bajo las escaleras de mi trabajo, cafetería, vuelvo, el té diario quiere salir, voy al baño... siempre el mismo recorrido. Siempre.

Piénsalo, todo es siempre igual, que aburrimiento xD!

Por mucho que intentamos salir de la rutina es tarde (o no), y está claro, la respuesta la tenemos sólo nosotros/as, conformarse?

De nuevo divago, pero... ATENCIÓN, creo que lo voy a decir en alto: no me gusta en lo que se está convirtiendo mi vida!!! La amistad lleva tiempo siendo un muro que no puedo saltar, el trabajo... Bueno, el trabajo es quizá la única vía de escape, al fin y al cabo mientras trabajo no pienso. Todo es el principio de todo... Seres sociales.

Y hoy me he encontrado en el bus con una de esas personas que me odian, que me echaron de su vida... Joder! que duele! que no me miréis así que no os he hecho nada, amargados de mierda!!

Y claro, ya sabes cómo soy; síndrome premenstrual.. estás por aqui cerca?? Barajo dos opciones: a) pasar de todo y de todos/as, b) empezar de nuevo y olvidar lo que hasta ahora ha habido.

Seguramente una mezcla de ambos.

Una más en la familia

2008-11-20T12:37:00.004+01:00

Ayer a las 7.50h nació Paula, mi primera "sobrina"! La hija de E. que ya la conocéis porque es fiel seguidora de este blog y de mi vida en general. Amiga incansable, imprescindible.

Actalmente tengo a dos amigas embarazadas y a E. que desde ayer se ha convertido en E. y P. Al principio me agobié un pelín, pero sólo un pelín... Lo típico de amigas casándose, amigas con hijos/as... Pero cuando asumes que cada uno/a vive lo que quiere y que si de verdad quieres algo lo puedes conseguir, pues todo se vive de otra manera. El año que viene cumplo 30 años!!!!!!! xD!

Cómo es eso de abrir los ojos y no verlo todo rojo, sentir que ya no flotas y que hace frío? No me acuerdo de aquellos momentos de verdadera intimidad y silencio.

Tiene que dar un miedo!! gente que te observa, brazos que te cogen, manos que te acarician... Y sólo un momento te hará sentir protegida y a salvo, la mirada de tu madre, esos ojos que no has visto nunca pero que te dicen: "te quiero, te voy a cuidar siempre, daré mi vida por ti...".

Hasta hace tres años que me independicé, cada vez que por las noches estaba inquieta, nerviosa, tenía pesadillas... me levantaba corriendo y me iba a la cama de mi madre (repito, hasta hace tres años). Y era meterme en la cama y sentir la paz, dormía del tirón.

Aunque mi madre (sobre todo en los últimos años) me decía: "hija, que tienes ya 17 años...", "hija, que tienes ya 22 años!", "hija, que tienes ya 26 años!!!! vete a tu cama!!!"... Que carácter tiene la señora!! jiji

Sabes lo peor de ir a la cama de mi madre por las noches? encontrarme a mi hermano que se me había adelantado! Era horrible, entonces o dormíamos los tres o me tocaba el suelo.

Hsitoria de madres...

Pero lo que yo quiero es darle la bienvenida a P. a este mundo, que sienta que lo que ahora empieza es sólo suyo y que abra bien los ojos para no perderse nada.

P., sabes que eres una niña especial?? Y desde hoy hasta siempre (que es mucho) serás especial.

Ah! tranquila que ya te regalaré yo ropita de Ágata!!

E. te quiero!

Bomberos y bomberas

2008-11-14T12:12:00.005+01:00

Vivo cerca de un parque de bomberos, cosas buenas: sé que si hay un incendio llegarán pronto, es fácil encontrarse tíos buenos por los alrededores... Cosas malas: las sirenas a todas horas!!!

Hoy me crucé con un par de camiones con las sirenas encnedidas y todo como muy de película. Miré dentro y vi a los bomberos terminándose de poner los cascos, los protectores... Y me quedé como tonta. Iban a salvar a alguien!

Y pensé en toda esa gente que trabaja para proteger a los demás, que han tenido que estudiar y prepararse mucho para salvar vidas, hacer que te sientas seguro/a.

Bomberos, médicos, ambulancias... también los policías, pero bueno, tienen su cosilla si serán corruptos, si son un poco agresivos...

Ya comenté en algún post lo guay que fue subirme en la ambulancia donde curra un amigo y decirle a todo su equipo que su trabajo es genial.

Como soy adicta a las series (creo que ya todos/as lo sabéis) siempre que veo Hospital Central (o cualquier serie de médicos), El comisario, CSI... Me alucino con lo guay que es ese trabajo, hasta el punto de plantearme (no hace mucho) estudiar para poli (pero para Agente tutora, que es más de lo mío), pero lo descarté en cuanto me imaginé haciendo las pruebas físicas...

Entre todas estas cosas te hablaré también de los militares... uyyy...tema escabroso... No me gustan los ejércitos, ni cascos azules ni nada. Odio que la gente pueda llevar un arma, algo que mata, que acaba con vidas. No me gusta esa superioridad, esos aires de "defendemos nuestra patria", esos llantos en los aeropuertos... Creo que no deberían existir, así no harían falta. Además el ejército es elitista, son como una secta, como la Iglesia. Instituciones que se creen al margen de la ley. Sin olvidar que ya en el 23F nos la liaron parda.

Y ni hablarte de la legión!! ya es que te mueres.

No me gusta que los bomberos no sean bomberas y que los médicos no sean médicas. Además odio que las mujeres sean enfermeras y que a un enfermero se le considere médico. Busca en google imágenes "bombero" y aparecerán un montón de tíos buenos con fuego y salvando vidas. Busca "bombera" y aparecerán un montón de tías asquerosamente guapas y con cuerpazos siempre con una manguera en la mano!!! Asco de sociedad!

Mila te dedico este post!

Yes "they" can!

2008-11-06T17:52:00.005+01:00

Tengo dos opciones:

1. Hablar del cambio que se le avecina al planeta con este nuevo Presidente negro (bueno, ahora se dice afroamericano...).

2. Hablar de un "pedómetro" que me han regalado...No, no cuenta eso que te crees. Cuenta los pasos que das. Pero, como todo en la vida, es una mierda!! Se pone a cero cada dos por tres y dice que das 18 pasos cuando sólo has dado uno!! Lo único bueno es que tiene linterna, esto lo usaré más...

El día de ayer fue inquietante, en todas partes imágenes del nuevo "Presi", los americanos contentos con el cambio, llorando (lo cuál me emocionó bastante) y con ese gran lema que es "Yes we can".

Y la verdad es que sí, es un Presidente negro!!! Será verdad eso del cambio? volveremos a confiar en América y en los americanos? Yo soy muy de América, sí, la primera potencia, el consumismo, la obesidad, las elites... Pero y el cine, la leyenda negra, las costumbres (de lata, pero tan divertidas!)...

Al hilo de esto te cuento que el viernes, un año más, celebré Halloween en casa, la fiesta fue más íntima este año (harta de limpiar!!) concretamente para dos, Dan y yo, pero no faltaron los disfraces, la decoración, los marshmallows quemados en una vela, y las pelis de miedo! (que no dieron tanto miedo). "Los extraños" (sale Ben el de Felicity!!) y "The Eye" (la americana).

En fin, decía que América mola, seguramente ahora más (I hope). No tengo una, tengo mil preguntas para usted!!: cerrará Guantánamo? terminará esta guerra injusta, absurda y sanguinaria?? podrán casarse las personas del mismo sexo? acabará con la pena de muerte? se preocupará por el cambio climático? condonará la deuda externa? ampliará las relaciones internacionales? habrá seguridad social para todos/as?? Demasiado para dos días, no?

El caso es que Obama, que por si no ha quedado claro, es negro, no ha perdido el tiempo y ya está empezando a formar equipo. Casi todos/as antiguos compañeros/as de facultad, amigos/as, asesores de Clinton y un asesor de Al-Gore. Lo que indica: que el tipo sabe que lo que se le viene encima es chungo y mejor tener a sus amigos/as cerca para apoyarle y que tiene muchas ganas de cambiar las cosas. Me mola.

Dicen las malas lenguas que es un gran candidato a ser el nuevo Kennedy, esperemos que no y crucemos los dedos por todos/as, que esto es tan suyo como nuestro.

* Los ojos de la foto son los míos en Halloween.

Valor

2008-10-29T11:09:00.005+01:00

Cuántas veces he hablado de lo importante de decir las cosas? Que tía más repetitiva! Pero es que me preocupa, es un tema que va y viene, como todo en mi.

Por qué nos cuesta tanto mirar a los ojos a alguien y decirle lo que sentimos? Y no me refiero al lío del amor, si no a todo.

Tememos decirle a un amigo algo por si se enfada, tememos ser sinceros por no quedar al descubierto, mostrar nuestra fragilidad. Y nunca pensamos en la respuesta que vamos a recibir, nunca contamos con la variable de la respuesta positiva. No tenemos valor.

Admiro a la gente que se enfrenta a todo sin importarle la caída. Que envidia me dáis!! Yo, que ya sabes que tengo mucha vida interior, es algo en lo que intento trabajar. Sacar fuerzas de algún sitio y enfrentarme a todo. Pero no puedo!! I can't!!

Mira que yo soy mucho de hablar, pero hay cosas que es que se me seca la garganta, me muero y de nuevo me convierto en un fantasma!

Alguna vez has pedido perdón de la manera más sincera del mundo? sintiendo que te salía del fondo del estómago y que al pasar por tu boca te dejaba vacía, hueca...?. Decir "cualquier cosa que me hayas hecho o que yo te haya hecho no es suficiente para no querer tenerte en mi vida". Nunca lo he hecho, pero tengo la necesidad de hacerlo, no soy capaz.

Como decirle a alguien que es genial, que de verdad me tiemblan las piernas al verle, suena tan a tópico que yo misma me parto de risa. Pero es real! me tiembla el pulso, me quedo sin palabras, se me cierra el estómago, no aguanto la mirada, me paro porque te juro que pierdo el equilibrio!!

Pero tampoco soy capaz. Me siento como el león de "El mago de Oz", antes siempre pensé que era Dorothy, valiente, dando todo por sus amigos/as, luchando por su sueño, volver a casa...

Pero ahora soy el león, sin confianza en mi misma. Y es tan horrible!!

Lo más probable es que simplemente con decir las cosas no vale, lo peor es el resultado. Puedes pensar que te van a dar un abrazo cuando en realidad sabes que no, y yo eso no lo podría soportar!!!

Por lo tanto, seguiré sin atreverme a decir toda la verdad y nada más que la verdad, y me limitaré a sonreir sin llegar nunca a la "Ciudad Esmeralda"...

Día de lluvia

2008-10-22T11:23:00.004+02:00

Imagino que ya sabes que adoro los días de lluvia. Me gusta ver llover, oir el agua golpeando contra los cristales, el olor a tierra mojada... La lluvia es guay. Además incita a la reflexión, y ya si es Domingo y te pones a Maria Callas a todo trapo... A cortarse las venas directamente!! Pero hoy me pillas de buenas. No es Domingo.

Ya cuando he salido del portal me ha caído un goterón que creo que me ha matado y ahora soy un fantasma. Abro el paraguas y me pillo el dedo... (ya sabía yo que por muy bonito que fuera no sería muy bueno). Me empapo, el paraguas no es que no sea bueno, es que es lo peor! y me he calado hasta que ha venido el autobus. De camino al curro el paraguas (de mierda!) se me ha doblado al revés y he dado un poquito el cuadro. Con lo cual, he decidido cerrarlo y mojarme ya del todo. He llegado hecha un asco y encogida de frío... Pero oye, con humor, porque ya te he dicho que hoy estoy en un día bueno y un poco con la sonrisa tonta. Por la ventana veo llover (en medio hora salgo y me volveré a empapar).

Me acuerdo en aquel campo de trabajo (del que ya he hablado miles de veces) en las montañas perdida en Francia, estábamos currando en el cementerio mientras llovía a mares, y un compi francés me dijo "si ya estamos mojados que más da!" y jo, disfruté como nunca de la lluvia.

Las cosas se disfrutan más cuando te relajas y asumes lo que hay. Si tienes un paraguas malo y te estás mojando, para qué complicarse? mejor cerrarlo y mojarse del todo. Si en la carnicería te dan el número 52 y van por el 18, por mucho que odies el mundo te va a tocar esperar.

Y todo esto lo digo yo, que soy la tía más agobiada que hay, para todo. No tengo paciencia, no tengo valor para tirarme a la piscina, y aguanto pero refunfuño.

Insisto, hoy estoy en un día bueno...

*Nota: estoy recuperada de mi enfermedad, pero ganas me dan de bajarme a la calle a mojarme y pillarme otra semana encerrada en casa...

Vida real o cibervida 2.0??

2008-10-18T01:09:00.004+02:00

Al final mi enfermedad ha resultado ser un asco y me he tirado una semana en la cama! Fui al médico, me dijo que de 3/5 días de baja. La primera baja que me cojo en mi vida.

Y todo ha sido amontonado. Una semana en la cama, viendo series a machete, el tiempo seguía pasando rápido y las horas eran cada vez más cortas.

Aún me quedan resquicios de este virus de mierda que me ha dejado sin fuerzas y además creo que tengo importantes secuelas:

- Después de una semana en mi burbuja corro el riesgo de no querer volver a salir a la calle. Miro por la ventana y me da como miedo. El sonido de las sirenas de policía, el claxon de un coche... Con lo bien que se está en casita, aislada del mundo...

- No he echado de menos el curro... Y eso es un problema, no? se supone que en una semana sin ver a tus compis, sin ver a mis usuarios/as, etc... pues te tienen que dar ganas de saber cómo están y esas cosas. Pues yo me quedaba otra semana aqui y ni me inmutaba. Promise.

- Mi prenda favorita de ropa es un pantalón de pijama que lleva una semana conmigo y que me da muuuucha pereza quitarme.

- Cuando me ducho no me peino, es decir, nunca me peino (siempre tengo el pelo enredado), pero es que ni si quiera echármelo a un lado o algo. Nada.

- No me preocupa qué ponerme mañana, camiseta, pantalón y jersey. Sin más.

- El ordenador ya no está en el escritorio, ahora se ha convertido en un cojín más de mi cama, mi nueva ventana al mundo.

- He descubierto que con un ordenador, conexión a Internet y una tarjeta de crédito/débito, no te hacen falta zapatos, ya que nunca tendrás que salir de casa. Música, cine, series, ciber libros (incluso audiolibros, la caña): ORDENADOR. Compras, comunicación, trabajo: INTERNET. Ahora sólo me falta encontrar un trabajo que pueda hacer cómodamente recostada sobre mi almohada y a vivir!

- Y esos momentos del atardecer tumbada en la cama? la ventana era mi única conexión con el mundo, con el real, porque el cibermundo ya está controlado.

Lo que te digo, secuelas!!!

Así que este fin de semana que aún tengo la baja y no curro (bueno, curro un rato) me dedicaré a reinsertarme en la sociedad. Cerraré la ventana e intentaré tocar, no vaya a ser que se me olvide el olor de las cosas, que es lo único que, de momento, no me da el ordenador.

Enferma II

2008-10-13T18:39:00.004+02:00

En Diciembre del año pasado pasé una gripe que por poco me muero, aquí está el relato. Pues resulta que hoy la historia se repite!! Jolín! con lo poco que me gusta estar enferma. Y sé que es gripe porque he buscado en Internet los síntomas y BLA BLA BLA....

La gente que me rodea está en manga corta, me miran raro, yo estoy con un jersey de lana, una bufanda y la cazadora, y no pienso quitarme nada, me muero de frío!!

He venido a currar porque era tarde para avisar y de paso (para que no se repita lo del año pasado, que la médica no me dio el justificante porque no había ido al médico con toda la enfermedad) ir al médico.

A los niños/as les he dicho que los ordenadores están en revisión, inocentes... Y me han visto enferma me han tocado la frente "tienes fiebre", "y las manos heladas"... Sí, doy asco. Y entonces una de mis niñas de 7 años, me dice: "tómate Dalsy! que es muy bueno y lo cura todo!" (Dalsy es un jarabe infantil que efectivamente sirve para todo, oídos, garganta, fiebre... Para todo lo que le pase a un niño/a). Yo para no decirle a la niña: "ese jarabe es para niños/as y no vale para nada, sí sabe a fresa pero ni aunque me beba un bote y medio se me van a quitar los 38º y medio que tengo de fiebre!!". Pues le he dicho: "es verdad, ahora voy a ir a la farmacia, gracias por el consejo" y ella ha dicho: "sí, que a mi me quitó lo de los oídos" y se ha quedado tan ancha de haber podido ayudarme. Es o no es divina???

Pero yo sigo aquí sentada en el curro (que no está en Siberia, si no en Vallecas) y espero ansiosa que me den las 20'00h para irme al médico y me cure... jo!

Saturada??

2008-10-02T17:46:00.004+02:00

Cuando tienes tres trabajos oficiales, uno no oficial, tres blogs, una página web, catorce series que seguir semanalmente, una dieta y algunos amigos/as a los que cuidar; si te ofrecen la posibilidad de otro trabajo en un sitio que adoras, y un puesto que adoras, qué haces?

Pues yo me presento a la entrevista y cruzo los dedos. Dos días después me llaman y me dicen que el trabajo es mío!! y ahora tengo todo lo anterior más un trabajo nuevo. Tiempo libre? algo me va quedando entre medias.

Son sólo seis meses un poco puteada, conociendo mucha gente, haciendo cosas muy diferentes, arriba, abajo... Puede sonar a una justificación para no reconocer que soy una bestia y que no puedo trabajar 70h a la semana. Pero lo voy a hacer porque es ahora o nunca.

Lo que más miedo me da es descuidar el resto de cosas que hago, o descuidar algo en general. En cuyo caso te juro que freno y me voy a un balneario.

Aunque siempre sonriendo y pensando que es guay emprender algo, conocer gente nueva, hacer lo que me gusta, estar en movimiento...

* Cosas que no voy a descuidar:

- La noche de las series con Dan.

- El super blog de sensa.

- Gran Hermano 10.

- Quedar con los coleguis que me hagan un hueco es sus apretadas agendas... (ironía, sí).

- El rato de después de comer.

- Los paseos con mi madre al salir del curro.

- Las clases que empiezo el viernes de: defensa personal!!! (te cagas...).

- Crispuleando (siempre contigo).

- Mi dieta... (te dije que llevo perdidos 17Kg???).

To be continued...

Decir también lo malo

2008-09-23T11:52:00.006+02:00

El 15 Septiembre de 2007 dediqué un post a lo importante que es decirle a la gente "es guay que estés en el mundo" y recordarle qué nos encanta de ellos/as.

Resulta que llevo como una semana pensando en postear todo lo contrario, decirle a la gente que "es horrible que estén en el mundo". Es cruel, pero ya sabes que soy sincera, y me da igual. Hay gente que va tan de estupenda, tan altiva, que me plantaría delante de ellos/as y les mandaría muy muy lejos.

(Nota: este post va cargado de ira, de insultos y de palabras mal sonantes. Avisados estáis).

* Considero que hay dos tipos de esta clase de personas:

1. Los personajes públicos, los peores, estos sí que no tienen vergüenza. Aquí incluiría a varias personas a las que no soporto:

- J.M.Aznar, "es horrible que estés en el mundo!" cómo puedes levantar si quiera la vista del suelo?? te deseo lo peor!!

- Soraya S.De Sta.María, esta chica es que me da tanto asco!! pone caritas en el Congreso cuando hablan los socialistas, se sube al atril en los mítines como si supiera algo y no tiene ni puta idea! eres una pija de mierda!

- Jaime Peñafiel, no lo sabes todo!! deja de juzgar a la gente, ni que sea tu trabajo ni nada, eres patético!!!

- Maxim Huerta, de qué vas? de mono de feria?? como es posible que una persona cambie tanto de un día para otro??

Y muuuchos más...

2. Los personajes anónimos; nos rodean, están en todas partes...

- La señora que te empuja para quitarte el sitio en el metro; "señora, NO ME EMPUJE!!! su vida no depende de este asiento! la gente se muere de hambre en el mundo!"

- El segurata de mierda de mi trabajo; un señor que vive para amargarme la vida. Siempre que discutimos acabo pidiéndole disculpas, y sabes qué hace él? nada, simplemente dice que él no tiene culpa y que siempre actúa según el protocolo. Si el protocolo es pegar e insultar a mis chavales/as, menudo protocolo! Me jode disculparme cuando sé que no se lo merece, imagino que esa es la diferencia entre él y yo. En la última discusión me acusó de pegar a un chaval, ahí es cuando sacó la fiera que llevo dentro. Chico! que no quiero ser tu amiga y me das pena! Y odio tus tirantes de facha, tu "cara al sol" en el móvil y tu banderita española. Eres otro patético.

- La señora (hija de puta!) que me pegó (literalmente) el otro día en un concierto de barrio porque ella estaba sentada y conmigo no veía (y con las 500 personas que me rodeaban sí??). Aunque ahora que lo pienso a esta sí que le dije todo lo que pensaba... Mejor no te lo cuento, vergüenza me da. En mi defensa diré que soy muy educada hasta que se me tocan los ovarios (o se me pega).

- A la gente que es jefa de algo y no tiene ni puta idea de hacer su trabajo, siento que me miran por encima del hombro, como si yo fuera lo peor. Tengo un montón de ideas, un montón de cosas que haría que mejorara mi trabajo y el centro donde curro en general. Pues la estirada "abrigo de peluche" no me quiere escuchar, sólo dice "Y?" cuando yo la llamo y digo con voz angelical: "soy Marimar".

- A la gente en general que no va al baño, no hace el amor, o tiene almorranas... Por Dios! disfruten de la vida y no se pasen el día puteando a los demás!!

Estoy en esos días de odio al personal. Pero a vosotros/as os quiero, promise.