Cuando los sueños no se cumplen

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Cuando los sueños no se cumplen te tienes que cambiar de casa, tienes que trabajar en algo que no te llena como antes, tienes que buscar nuevos amigos/as, tienes que asumir que puede que no seas madre nunca, te salen dos herpes labiales a la vez, te acuestas llorando y te despiertas llorando, no tienes hambre y si la tienes no tienes ganas de cocinar nada y comes lo primero que pillas, aunque esté pasado.

Cuando los sueños no se cumplen te dan ganas de salir corriendo, no lo haces porque no sabes hacia dónde.Sientes que has tirado casi seis años de tu vida a la basura, "sí, te lo avisaron".

Cuando los sueños no se cumplen te sientes fracasada, ridícula, triste, humillada, apática... Te quedas sola. Ya no disfrutas de tu compañía. La taza de té tampoco reconforta. Pierdes la motivación, las ganas, la energía.

Cuando los sueños no se cumplen te sientes decepcionada, porque sí, pensaste que se cumplirían. Vestirse cada mañana es un suplicio, ya no te peinas, no te pones colgantes, no miras escaparates y cada movimiento raro en el trayecto es un recordatorio de que aquellos sueños no se han cumplido.

Cuando los sueños no se cumplen pierdes completamente el norte, y llegado el momento pierdes hasta la razón. Te das un cabezazo contra la pared porque ya no sabes cómo sacar eso que te oprime el pecho. Pides cita en el médico, pero no, el médico tampoco puede hacer nada. Cuando los sueños no se cumplen no tienes fuerzas para mirar hacia adelante, ni hacia atrás, has perdido el pasado y no tienes futuro. 

Ya no puedes crear sueños nuevos, porque es tarde, tarde para todo. Y te conformas, con todo lo que has luchado para no hacerlo, porque sí, pensaste que se cumplirían.

***

Cuando los sueños se cumplen trabajas en lo que te gusta, te pagan bien, te puedes permitir vivir en el piso de tus sueños e ir a Ibiza en verano. Él se acuesta contigo cada noche, y solo lloras con las películas de Meg Ryan, le preguntas a tu madre si guarda algo de ropa de cuándo eras pequeña, y la taza de té vuelve a ser solo tuya, te inventas coreografías y bailas mientras cocinas, el pelo vuelve a tener volumen y los herpes te los has quitado con láser.

Cuando los sueños se cumplen la energía se te dispara, paseas en bici, vas al cine, luego a cenar, la segunda persona del singular lee contigo, ya no es "una película que te has montado", todo cobra vida y asomarse a la ventana siempre se hace sonriendo. 

Cuando los sueños se cumplen coincidimos una vez al año en Avonlea, llueve y no te mojas, te bañas en el mar desnuda porque ya nada importa, no estás sola.

***

Pero no, no se han cumplido. 

***

Escribí este post hace unos cuatro meses, se quedó aquí guardado, ha llegado el momento de publicarlo, ha llegado el momento de asumir que se ha acabado.

Armas de autodestrucción masiva

Tengo muchas cosas de las que quiero hablar en general pero de ninguna en concreto. Las ganas de contártelo vienen y se van.

- Indignada con la época que me ha tocado vivir, me suben el transporte, me suben el tabaco, me suben la luz, me bajan el sueldo, me bajan las subvenciones, ... Más que indignada es que no me va a llegar. Y hablaría de lo que yo creo que es necesario, pero nadie me va a escuchar.

- Mi blog ha cumplido 5 años, no actualizo todo lo que me gustaría, pero tenerlo es una de las cosas que pondría en la lista de "cosas guays que hay en mi vida".

- Eso que en el "Rey León" llamaban el Ciclo de la Vida me pilla en la fase de las hienas, qué ganas tengo de que llegue la fase de jugar a cazar mariposas!

- Lo que siempre digo de que los Géminis tenemos doble personalidad no es verdad, los Géminis somos dos personas en una. La que me cae mal le gana espacio a la que me cae bien, cómo lo hago? porque al final quedará algo así como "Saturno devorando a sus hijos".

- Cuando tengo tiempo y me pilla de buenas, analizo mi vida y descubro que la adoro, me gusta mi trabajo, me gusta mi casa, la relación que tengo con algunos amigos/as es justo lo que quiero tener, mi familia es muy grande, me gusta sentarme a leer, ver "Dónde vas Alfonso XII part.1 and part.2" del tirón un domingo por la tarde... Y en ese análisis también encuentro lo que no me hace feliz y me destruye, una sola cosa, pero qué grande!! No sé cómo deshacerme de eso, sí, puede parecer fácil, te aseguro que no lo es.

- El proyecto Pi, es una cosa que tengo con mis primas, cuando estemos de bajón o de subidón, hacernos una foto con cara de asco (emulamos a una mujer de cuyo nombre no puedo hablar). Y es una de las cosas que más me hacen reír en la vida entera.

- El concierto de "La casa azul", aysss... lo que disfruté!!!

Y por qué este post se titula así? Porque es lo que soy...

P.S. La ilustración es de Suzanne Woolcott, el que me regale algo de ella me habrá ganado para siempre, como hizo Gus (aunque tú ya me tenías ganada).

Sin comerlo ni beberlo 2012...

La lista de propósitos para este año 2012 es una de las más duras que escribo, porque no auguro nada y me he convertido en piedra.

En cualquier caso revisaré la del año pasado contigo.

2011

- "Una relación que se acaba dejando vacío, mucho vacío...", mira tú, primer propósito cumplido. Se acaba, deja vacío.

- "Buscar trabajo", segundo propósito cumplido, un trabajo nuevo, al menos durante unos meses.

- "Una terapia que da resultados", supongo que ha dado resultados, que he visto lo que quiero y no lo tengo, que debo buscar lo que de verdad me hace feliz y desterrar lo que me hace daño... Supongo que sí.

- "Conocer gente", pues este año no he conocido a mucha gente, pero sí he consolidado relaciones.

- "Ver a Lara", pues no, aún no, lo meteremos en la del año que viene.

- "Terminar de pagar mis deudas", tampoco, esto tampoco.

- "No llorar...", vaya, esta tampoco...

- En el 2010 me alegré de que ella por fin salía de mi vida y mis pensamientos, pero mira tú, este año ha vuelto y es una de las mejores cosas que me han pasado en el 2011. La amistad es algo que si es de verdad no hay 8 años sin hablar que puedan impedir nada.

2012

- Ver a Lara.

- Olvidarle para siempre, olvidar lo imbécil que he sido durante dos años y medio.

- Volver a ser yo, encontrarme, recuperarme.

- Volver a reir...

- Pagar mis deudas.

- Comer sano, adelgazar.

Una persona buena II

Sigo en la búsqueda de personas buenas.

Mi hermano, el "Bro". Es una persona buena, es una persona maravillosa. El tipo tiene un pronto que mejor que te pille lejos, pero es la única persona del planeta con la que me enfado y a los cinco minutos me río. No tengo que pedirle perdón porque él siempre sabe que lo siento.

Lo que lleva de vida ha hecho lo que ha podido, igual no de la misma forma que yo, nunca sabré si ha sido feliz. Pero a mi me hace muy feliz, espero que de verdad lo sepa.

Por qué mi hermano es una buenísima persona? Porque al vecino de al lado que lleva toda la vida tocándonos los huevos con el ruido y chivándose de lo que hacíamos cuando no estaban mis padres, y mirándonos mal y un largo etc de vecino "insopor", cuando enfermó de Alzeimer y sus hijos iban una vez al mes, mi hermano un día se fue a bsucarle por el barrio porque se escapó y estaba desorientado, y le trajo. Porque un día se cayó en la ducha y mi hermano fue a su casa, le ayudó a ducharse y le tranquilizó.

También es buena persona porque ayudó a mi amiga en su mudanza sin esperar nada a cambio, subiendo tres pisos sin ascensor con un sofá, porque le llamas y vuela, porque tiene dos euros y te da tres, porque nada le sorprende y todo le sale natural, porque está ahí, te apoya y te acompaña, porque es el tio más gracioso del mundo y no creo que pueda reirme con nadie como lo hago con él, porque aguanta de todo, no se queja hasta que no puede más. Porque hace lo posible por entenderte, no te juzga, nunca, pero te aconseja, sin querer, lo hace.

Porque ver con él una película es guay, es guay verle dormir.

Que no es que mi hermano sea una especie de semidios, simplemente es mi hermano, y este post va de personas buenas, las cosas malas de mi hermano no me importan.

El otro día mientras me ayudaba a quitar una lámpara de casa de una amiga, le dije "Bro, a ti te va a ir muy bien en la vida" y dijo "¿por qué?", y le dije "porque eres una persona buena, es imposible que no te vayan a ir bien las cosas".

Una persona buena

Iba yo en el autobus (un lugar inspirador como pocos), no cabía un alma, ha entrado una chica con un carro, no cabía, aunque hiciéramos esfuerzos no podía llegar hasta el lugar de los carritos. Y he mirado alrededor, he visto a la gente que se sentía mal que querían ayudar a la chica pero no cabíamos!

Y ella le ha dicho a su bebé "vamos cariño a ver si nos dejan llegar a nuestro sitio", entonces nos hemos indignado. No es que no la dejaran pasar, es que no había hueco, no es su sitio, porque el carrito tendría que ir plegado si el bus va lleno y sobre todo, no se aproveche de su situación y no hable con su bebé como ni lo oyéramos porque estamos delante!!!

Claro, los que querían ayudar se han mosqueado, los comentarios iban y venían alrededor de la chica y al igual que ella no se lo decían a la cara.

Aquí viene mi post, me he puesto a buscar a una persona buena, sí, alguien que tuviera esa mirada que te transmite paz, el amor al mundo sin importarle lo que opine el mundo. Y, al menos, en ese autobús no estaba.

Ya me puse a buscar en la gente que conozco, incluso en mi misma. No soy buena persona, tampoco mala, pero no destaco por ser esa persona tan genial y a la que admiro en la que la bondad es la mayor de sus virtudes.

Me ha resultado difícil, porque, lo siento amigos, no sois buenos.

He encontrado a un par, mi compañera de trabajo M. una señora que a todo el mundo ayuda, para todos tiene una sonrisa, de todo se acuerda y por todo te pregunta. No la siento como una señora cotilla, si no como un alma bondadosa.

También pensé en mi madre, pero no sé si sería yo objetiva, ya que para mi mi madre es la mejor persona del mundo (imagino que para ti la tuya también).

Y luego pensé en O., esa amiga que perdí, que casi recuperé, que estoy en ello, que me hace sentir muy bien. Y es muy buena persona, se dice "de tan buena que es, es que es tonta"; ella es un poco así, pero lo ha decidido y sus buenas acciones están en cada paso que da y en cada persona que la tiene cerca.

Me miro a mi misma y veo a una géminis de manual, tan pronto te sonrío como te miro con el mayor asco de mi vida, te llamo y te llamo y luego me tiro sin hacerlo un mes, te cuido y luego te hago sentir el peor ser del planeta, te escucho y te aconsejo y luego te recuerdo todo lo malo que haces en tu vida. Sí, esa soy yo, un desastre de persona, por eso entiendo que los amigos/as que tengo son tan importantes, porque han conseguido acoplarme en sus vidas, aún sabiendo que no soy buena persona o, al menos, no soy tan buena persona como me gustaría. Pero no me lo reprocho, lo identifico para poder mejorarlo/cambiarlo.

Y entre tanta charla bondadosa, me voy a proponer ser mejor persona, aún sabiendo que una no se propone estas cosas, le salen y punto, pero si no me salen tendré que provocarlo.

Y, ups, aquí viene la duda: "¿quiero ser mejor persona por mi, o quiero ser mejor persona para que ellos digan que soy buena persona?".

Tengo que volver a terapia ya!!

***

Y en el próximo episodio......: el día que me operen de la garganta y me tire diez días sin hablar.

Qué lejos las próximas vacaciones....

Este año el síndrome post-vacacional ha sido una cosa de la que ni me he enterado... La vuelta de Valdepeñas no ha sido en tren, lo que me ha permitido ahorrarme llegar a la estación y no encontrar a nadie esperándome.

Nada más llegar a mi casa se vino mi hermano a verne, lo que me permitió no estar esas primeras horas tras quince días con mi madre, en la mayor de las soledades.

Los dos días siguientes he trabajado pero en una fiesta, lo que viene a ser divertido.

El último día de las vacaciones no duermo sola, porque mi amiga Manchi se ha venido a pasar la tarde y la noche y hemos visto Bridget Jones 2.

Mi primer día de curro tras un mes de relax, empezará con un buen desayuno bien acompañada.

Así pues, para cuando llegue a mi trabajo mañana tendré muy lejos lo que fue un año más en Ibiza y unos días en el pueblo con la familia y el buen humor. Y por lo tanto, sólo me quedará sentarme en mi mesa, hacer limpieza y ponerme las pilas cuanto antes. Bien.

Mis objetivos este verano eran simples, pero qué complicado llevarlos a cabo!

Olvida, olvida, olvida, olvida... Y bueno, sí, lo he intentado, no puedo decir que haya sido fallido pero no tan productivo cómo hubiera deseado.

Conoce, conoce, conoce, conoce... Y sí, he conocido, pero no termino de tener ganas...

Yo, yo, yo, yo, yo, yo... No, sigo sin ser yo, pero sí, me siento más cerca.

Así que amigos/as, he vuelto. Cuándo vuelves tú?

Hecho

Y esa sensación que se te queda cuando por fin haces lo que deseas...

He sido capaz de abrirme como hace más de diez años que no hago. No es que esperara una respuesta, he aprendido a no esperar nada. Es decir, yo necesito/quiero hacer algo, lo hago y no espero nada, porque mi decisión es solamente mía y está tomada.

Pero claro, la sensación de estar rota no va a desaparecer porque yo haya tomado una decisión. Y así estoy, un poco rota.

Creo firmemente que es mejor no querer, esa absurda frase de "es mejor haber amado y haber perdido, que no haber amado nunca" (de un tal Alfred Tennyson) es una puta mierda de frase!

Si amas y pierdes te quedas tan hecha polvo y con una sensación tan horrible y que sabes que no pasará, intentando recomponerte cuando eso no lo decides tú, lo deciden los estúpidos sentimientos. Que es mejor no haber amado nunca y vivir en la ignorancia de lo bonito que es, porque seamos realistas, nada es para siempre.

Y yo, enamorada siempre del amor, me encuentro hoy tan negativa que cualquier cosa que se me pase por la cabeza relacionada con querer estará ligada (sin yo quererlo) a un corazón destrozado. Pero oye, destrozado por mi. Que no voy a ponerme a echar la culpa a nadie. Una sabe en lo que se mete y si no he sido capaz de controlar este es el triste resultado.

Por lo tanto, cuándo pasará? Me acostumbraré a vivir con ello o destrozaré mi vida un poquito más?

Siento que da igual que lo intente, eso no va a desaparecer porque yo esté con mis amigos/as, vaya a la playa, esté con la familia, dedique más tiempo a mi trabajo, me dedique a leer libros de autoayuda o mantenga la mente ocupada en otra cosa. Una vez que te lo reconoces a ti misma, lo transmites y se oye un golpe muy dentro, ya no hay nada que hacer.

Joder!

Fin...

Te regalo un...

Casi dos meses sin escribir es mucho, a qué le echo la culpa esta vez? Al exceso de trabajo, a la falta de organización, a las otras cosas en las que pienso y que me tienen perdida....

En cualquier caso, la ocasión merecía escribir hoy un post. Ya te reirás, ya.

Ayer me regalaron un libro, uno de esos regalos que te sorprenden, no por el regalo si no por la verdadera emoción de la sorpresa. Si es tu cumpleaños un regalo no te sorprende mucho, lo que sea sí, pero el que alguien te diga "toma, para ti", te lleva únicamente a un "gracias".

Pero ayer me dijeron "te he traido un regalo" y yo dije "para mi???", era un libro, ni me acuerdo del título. "No, en serio, es para mi? De ti, para mi????". Pues un libro se dedica, o eso es lo que siempre me ha enseñado E. la que también me enseñó la belleza de un libro, no el leer, si no su belleza.

Cuando aquí mi "regalador" fue a dedicarlo cerró el libro y se lo guardó, "mejor no te lo regalo" (¿?). "Peeeeerdona???".

Ayssss.... amigos/as.... que no os regalen nunca un libro reciclado que esté dedicado para otra persona. Aunque alguna vez me han regalado libros de esos de segunda mano con dedicatorias de años lejanos y me encanta "(...) tuyo que lo es, tu enamorado...(...)".

El tema es que la persona a la que pertenece el libro no sepa que se lo van a regalar a otra y que posiblemente esa otra sea la persona que más odie en el planeta. Retorcido, lo sé!

Pero en fin, el disgusto no fue superlativo, fue más bien pequeño, porque sí, soy imbécil.

Pozo... al menos se ve el agua

Un horrible pozo sin fondo, en el que me caigo, me caigo... No hay nada para agarrarme, veo agua al fondo, sigo cayendo...

Por qué no te caes tú y me dejas salir a mi?