Aún soy yo??

Casi tres meses sin escribir es mucho más de lo que me puedo permitir. Podría decir que he estado de viaje, que he estado estudiando el examen de mi vida, que he estado ocupada con esto y con lo otro... Sería todo mentira, y mentirme a mí misma eso sí que no.

No sé por qué no he escrito, me preocupa, claro. Siento que me agoto y que el tiempo no me dura lo que antes, se escapa...

Cosas que me dejé sin contar: los Reyes Magos, los Goya, mis altibajos profesionales, la inconstancia emocional, mi amiga de Lepe en la habitación de al lado, seis años después del 11- Marzo, la fiesta "sólo para chicas", él, que se ha ido, él, que no llega, la falta de un plan, el agotamiento y las ganas de rendirme...

Intento no verlo todo desde las gafas de los treinta años, pero si no es esa la excusa, cuál es? No puedo explicarlo, ni a mi misma, no me entiendo. Cuando algo no tiene explicación es fácil encontrar la respuesta, no existe, no hay.

Ya sé, no soporto ser "la otra", no soporto que me "dediquen" tiempo, no soporto necesitar ayuda, no soporto sentirme mal, no soporto que no me necesiten...

Ya lo decía mi madre "eres bastante impertinente", sí, lo soy. También pesimista, manipuladora, egoísta, celosa, envidiosa... Qué simple tenerlo tan claro!!

Te echo de menos, en serio, mucho. Y más que te echaré.

Reduce, relaja, mantente, respira, abre, salta, mira, muerde, inclina, sopla, resopla, suspira, teclea... Y vuelta a empezar... Me das una respuesta?

Me freno porque me desinflo...Uy, qué peligro tiene todo esto. La sombra del paro se cierne sobre mí, la amistad es algo de dar y recibir, no de exigir, asume todo lo que hay o vive con ello. Mantras que me tendré que repetir a cada segundo de mirada perdida y ganas de no hacer nada...

* P.S: la ilustración es "Ofelia", trastornada, incomprendida, like me... Lo ha hecho mi amiga "Corazonhada" no te la pierdas en "Porque sueño...".

* P.S.2: te vienes a vivir conmigo?

Esto se acaba....

Llegado este momento creo que sería conveniente terminar el año con un balance (intentemos que positivo) de lo que ha sido este 2009 y de qué cosas espero hacer el próximo.

Soy muy de listas, pero no muy de balances. Echar la vista atrás y elaborar un collage con todo lo acontecido puede ser, cuanto menos, peligroso. Y ya ni te cuento hacer una lista de buenos propósitos, cuanto menos, patético.

Pero a escasas horas de entrar en el 2010 me ha dado por ahí y me apetece plasmarlo.

Y una de las cosas que no pueden faltar en esa lista es “Brendamola!”, un proyecto en el que me aventuré con Gus y que está siendo un verdadero oasis y una vía de escape, participar en algo así y con las ganas que le pone Luis Sanz… Pues sí, good idea!

Ella se fue lejos, aunque sigue cerca, cosas de la literatura. He afianzado relaciones y he tenido acercamientos positivos, cerré la puerta de la “innombrable”, y pensé un poquito en mí. He descubierto conceptos, llamémoslo “amistad-física”? También la “amistad-metafísica”. Cuántas cosas!

Treinta años! Así como lo lees.

Ha terminado mi periplo por el trabajo más horrible de mi vida, no por el trabajo, si no por la empresa en sí, la jefa, los horarios, pero han sido dos años…

Y el año llega a su fin con un dolor de muelas insoportable, un picor también insoportable y dolores emocionales que dicen que son los peores…

Qué llevo en la mochila para despertarme mañana en el 2010? Pues llevo muchas ganas de que me pasen cosas, positivismo, el año pasado lo empecé pensando que sería el peor año de mi vida, y no ha sido para tanto. Me da que si empiezo este pensando que será un año cargado de cosas buenas vendrán las malas… Por lo tanto, que todo se quede como está y que no vuelva a caer en el llanto fácil, el pesimismo y la negatividad.

Terminar algún curso que tengo a medias, amortizar lo que pago de Universidad y estudiar un poco, que Dan vuelva a ser “el chico de la habitación de al lado”, ver a “Crispula” en los paneles publicitarios de la M-30, dedicarme más tiempo a mí, ir a NY, ver a Lara, ahorrar…

Como decía sandra Bullock en "Miss Agente especial": la paz en el mundo! y que los grandes mandatarios no se salgan con la suya. Nueva misión: hacer más cosas para terminar con la desigualdad social.

FELIZ AÑO 2010 amigos/as!

Hoy ya es Navidad...

Para muchos la Navidad empieza con el encendido hortera de luces, o con la publicidad masiva de juguetes en la TV, o con el anuncio de "vuelve a casa, vuelve...". También un buen momento para sentir que ha empezado la Navidad es el soniquete del sorteo de la Loteria, el mismo que tengo yo de fondo. Por mi parte como homenaje a mi abuelo, que siempre me quedé con ganas de llevarle allí y que lo viviera de cerca.

Todas estas cosas "casposas" y cañís" las tengo como muy interiorizadas, por mis abuelos, por su trayectoria, por sus vidas de las que me empapé para que nunca se me olvidara nada. Y claro, el sorteo siempre de fondo, todos los números colocados delante de la TV (incluso las participaciones que regalan en el mercado), un lapicero (del nº 2), y nadie podía hablar, si pasabas por "la salita" tenías que sentarte y escuchar, sólo eso. Ah! Y luego sonreir y disfrutar cuando en las noticias veo a la gente que celebra que le ha tocado, claro que sí.

Para mi la Navidad son muchas cosas, el turrón de praliné de piña (agotado ya ayer en el Alcampo), ir con mi madre a los puestos de la Avda. de la Albufera el día 25, horarios raros en el trabajo, las caras de la gente, estar con mis amigos/as, ver películas mientras llueve, sobre todo películas de temática navideña, "Sobreviviendo a la Navidad", "Un romance en Navidad" (de Olivia Newton John) te vienes?

También hay otras muchas cosas que no soporto de la Navidad, porque tiene que haber de todo. Los Papá Noeles suicidas colgando de las fachadas, los restos de las cajas de cestas de empresa abandonadas en contenedores, la frase "por lo menos tenemos salud" (un asco!), la bandeja de entrada del mail cargada de power points absurdos, los anuncios navideños, la "feliz entrada y salida" (eso qué es?)...Y tantas cosas...

En fin, acaba de salir el gordo, una cosa te digo "bueno, por lo menos tenemos salud..." jaja.

Feliz Navidad amigos y amigas!

Peligro...

Mi teoría de que cuando parece que todo te va más o menos bien te empezará a ir peor, es cierta. Estas últimas semanas lo estoy comprobando en mi misma. El único objetivo que tengo importante en la vida es la estabilidad, no emocional, que eso creo que todos sabemos que en mi es difícil, estabilidad laboral, estabilidad psico-social?

Y de un día para otro, o lo que es peor, todo en el mismo día, te van pisando uno a uno los dedos que te sujetan al precipicio para no caerte, porque siempre estás en la cuerda floja, pero te mantienes.

En esas estamos, en la zona crítica, en el punto de inflexión de tirar la toalla, echar el CV en un trabajo sin responsabilidades, trabajar en un cubículo (tipo Edwin de Valú) y dejarme arrastrar por la corriente. Lo sabes, siempre he sentido que daba vueltas en la parte ancha del embudo, pero claro, luchando, es duro no rendirse. Si me relajo probablemente caiga en la parte estrecha, y eso será muy triste, pero está ahí, puede que sea.

Reducción de jornada, fin de obra y no renovación, compañeras que se van, incertidumbre... Notarás que no estoy en plan derrotista, raro en mi, sí. Y ni yo misma me entiendo, me preocupa el "no" estar preocupada. Cuando todo parece asentarse antes de pestañear veo mi futuro de aquí a tres meses más vacío que un bote de nocilla blanca recién comprado en mi casa. No un futuro blanco, más bien negro...

Quizá así plasmándolo sí que me empiece a preocupar...Uy uy uy....lo que te decía PELIGRO!! Vale, pasará, que no empeore, solo eso.

Sí, derrotista...

Hace mucho tiempo que no escribo en plan derrotista, lo cual no quiere decir que haya dejado de serlo. Otra cosa es que no haya tenido tiempo de plasmarlo o, ni siquiera, de pensarlo.

Estas últimas semanas el derrotismo vuelve a mi vida, siempre le busco una excusa, el cambio de estación, el síndrome premenstrual (este tiene la culpa de todo!), pero básicamente es mi condición humana particular.

Y como le pasa al 90% de la población, en una rango de 26-35 años, me siento perdida y sin rumbo. Amigos, cómo lo hacéis? Cómo mirar hacia adelante y aguantar el chaparrón?

Dicen que la depresión será la mayor enfermedad del futuro, que no es que yo esté deprimida, ni de lejos! Pero sí creo que la gente cuando no tiene problemas se los busca, nos complicamos conscientemente la vida, nos autolesionamos psicológicamente.

Tampoco estoy diciendo que no tenga problemas, todo el mundo los tiene, kinda! Pero también te voy a reconocer, aquí between us, que me los busco, me los invento o siento lo que no existe.

Todo se reduce siempre a lo mismo, el miedo. Como la canción de Pedro Guerra (clic aquí), todo me da miedo. Echar de menos, perder lo que tengo, perderte, perder lo que aún no tengo, estar sola, sentirme sola, vivir sin ti, no llegar a ser nada, a llorar, a no llorar, miedo a no ser especial, a la gente, a no conseguirlo, a no llegar, miedo...

Esopo dijo: "Es más fácil ser valiente desde lejos". Claro, yo me permito el lujo de opinar y aconsejar sobre el miedo de los demás y no soy capaz de enfrentarme a los míos. Aunque también podría leer la frase como ver las cosas con perspectiva y las cosas tendrán otro color... mmm...para darle una vuelta.

En cualquier caso, estoy (una vez más) inestable. Y lo peor es que puede que estén cerca los motivos, otra cosa es que yo quiera ponerme ahora a reflexionar o prefiera dejarlos latentes y como decía Escarlata O'Hara, "ya lo pensaré mañana...".

Y la echo de menos, mucho, cada día... Felicidades amiga, ya nos comeremos un trozo de tarta juntas, aquí, allí o donde sea.

Píldoras de amor, pero no fármaco

Mmm... Un título interesante. Las píldoras te curan de cosas, pequeñas dosis que hacen que te sientas mejor, por lo tanto, "píldoras de amor" asumo que son pequeñas cantidades de amor que hacen que te sientas mejor de un amor que hace daño?. No son un fármaco porque no te curan para siempre, sólo disimulan el dolor.

Me recuerda a la "soma", esa droga que utilizaban en "Un mundo feliz" que les hacía olvidar cualquier mal sentimiento o emoción. La soma desde que leí el libro me pareció el mejor invento no-real del mundo. Que te dejan, te tomas una dosis de soma, que te sientes solo, soma al canto! nunca nadie se volverá a sentir solo, incomprendido, ignorado, confuso, triste... Un tipo listo Huxley.

Así que, volviendo a las píldoras de amor, me gustaría que existieran, me tomaría una cuando tengo ganas de un abrazo, otra cuando tenga ganas de llorar en el hombro de alguien, dos cuando lo que quiera sea un beso, una cuando pienso en lo que no será y me da rabia, otra cuando me sienta sola, una más en la tarde de un domingo, otra por cada sueño irreal, una por él y otra por ti.

También te diré que las píldoras del amor no son necesarias siempre, a veces llega la dosis sin darte cuenta. Cuando Dan me da un beso, cuando Al. me deja una perdida, cuando Phoebe se rie conmigo, cuando Piper me mira y sonríe, cuando Fido me apoya en todo, cuando Rub. me dice "hola" con la mirada, cuando Lari escribe en nuestro blog, cuando E. me llama, cuando Helen juega con Lola,...

En cualquier caso mejor no llegar a la automedicación, más difícil pero más nuestro, enfrentarse a los sentimientos, no? Te lo digo yo, que nunca sé lo que siento...

* La inspiración del post y el título, de A.

Inesperado...

Cuántos en estos años me habéis leído cuando hablaba de "sudokus", la chica de la habitación de al lado? Mi "amiga del alma", que diría Ana de las Tejas Verdes.

Hace casi tres años y medio que salió de mi vida, con una muy mala historia de envidias, odios, impotencia, soledad y puertas que se cierran tras una espalda. Nunca pensé que podría volver a verla, y volver a sentirla cerca.

También sabéis que llevo tres años y medio de proceso emocional, de cambios, de asumir muchas cosas y reconocer otras tantas, trabajo personal en el que dejar de ser una egoísta, manipuladora y envidiosa, sí, suena fuerte, pero creo que era así.

No es que me eche la culpa de su marcha, pero sí que me arrepiento del odio, de las malas miradas, de la falta de respeto... cuando habíamos vivido mucho más que todo!

Cómo fue el reencuentro? No quería dejar de sentirla, necesitaba abrazarla, la energía que trasmite una mano que se roza, un corazón que palpita. Y es lo mejor de la amistad, en serio, sentirte así y de la manera más altruista que existe. Poco a poco, claro que sí. Pero firme, segura, estable.

Te he echado de menos, te he escrito una carta eterna, te puse un tono en el móvil, aún cuando el móvil lleva tres años sin sonar por tu insistencia, te he llorado y te he dedicado muchos momentos por si te llegaban.

Sé que estás mal, que no es una buena época para ti, y me encantaría ayudarte, hacerte reír, o hacerte llorar y consolarte en mi hombro. Que sepas que estoy aquí, sólo por ti, por lo que eres y por lo que serás, ya nunca más lo que fuiste porque intento no vivir de recuerdos.

Y a veces hay cosas que te llegan y alucinas, por primera vez me quedo en blanco, sin palabras ni respuestas, sin expectación ni ganas, sólo así, callada, entera.

Pues eso amiga, espero que sea bienvenida y que extensa...

Fdo. "la mujer que no pierde el tiempo..." (que así me acaba de llamar Al. que por si no lo he dicho nunca es un divino!)

Puedo prometer y prometo...

Simplemente: nunca trataré mal a mis empleados/as, nunca les explotaré, intentaré que estén a gusto en su trabajo, les motivaré, haré que se sientan parte del proyecto, les haré entender que sin ellos/as esto no marcharía, que son la base de que el negocio funcione, que quiero que disfruten, que el trabajo es sólo un medio y no una imposición, y ya llegado el momento todos/as tendrán acciones y franquicias que yo misma les regalaré!!!

Por qué? porque la personaja que se supone es la coordinadora de mi trabajo de findes nos tiene explotadas, nos enfrenta a las unas con las otras, nos obliga a hacer más horas de las que nos corresponden, hoy he currado 20h del tirón sin dormir porque una compi se ha puesto mala, es eso lógico?? y no podemos decir nada porque encima te amenaza. Ya le he dicho, "espero que a partir de hoy no tomes represalias por no querer irme después de 20h y negarme a volver a hacer otra noche".

Y claro, están las cosas como para que me echen, para 500€ guarros que cobro por 24h a la semana en turno de noche, y tengo que agachar la cabeza, decir "sí, ama" y comerme todo mi orgullo y dignidad.

Hoy es el día

Lo sabes, a veces soy impulsiva. Otras veces me pienso y requetepienso las cosas hasta que casi desaparecen. Pero hoy es uno de esos días en los que no pienso, actúo.

Estaba yo en la terraza de mi trabajo fumándome un cigarro, cuando me ha venido la misma sensación que tenía cuando me daba cuenta que estaba volviendo a fumar tras 2 años y 9 meses. Una sensación mala, de no ser capaz de mantener algo que me costó mucho esfuerzo, que me hizo engordar más de 20Kg, el dineral que malgastaba, el no apreciar mi salud... Y en ese momento he pensado "qué días es hoy?", que por si no lo sabes dejé de fumar un día 13 a las 12 de la noche, es decir el 14, y por otros muchos motivos ese día es la fecha más simbólica de mi vida. Y hoy es 13, además martes y trece. Todo se ha mezclado en una especie de iluminación en la que las hojas de los árboles han dejado de moverse, el sol estaba en su punto más alto justo en mi cara y sólo se oía el crepitar de mi cigarro buscando apagarse para siempre.

Y sabes qué? he decidido que hoy es el día, y ese ha sido mi último cigarro. Pienso que será más duro que la primera vez, pero no imposible. Porque te juro que lo tengo clarísimo, y ay! lo que te voy a echar de menos amigooooOooo....

Una cosa tengo clara, sin dudas, ni titubeos, ni chorradillas varias. Esto es así.

"La mecánica del corazón"

Rodeada de cambios, altibajos y sensaciones raras, llega a mi vida "La mecánica del corazón", un cuento para niños/as grandes.

Me viene a la mente "Los mundos de Coraline", Tim Burton...

Copio la sinopsis porque aún no me he leído el libro, pero tardaré muy poco, lo descubrí el domingo y hoy está en mis manos.

"Imagina la noche más fría de la historia. La nieve cae sobre la ciudad de Edimburgo. En lo alto de una colina nace el pequeño Jack, pero su corazón está dañado. Y por eso necesitará reemplazarlo por un reloj de madera, un corazón artificial del que dependerá su vida. Acompañemos a Jack en su aventura quijotesca desde las frías callejuelas escocesas hasta una radiante ciudad andaluza, en busca del amor. Pero, ¡cuidado! Jack debe seguir unas reglas para sobrevivir:

Uno: NO TOQUES LAS AGUJAS.

Dos: DOMINA TU CÓLERA.

Tres: NO TE ENAMORES NUNCA.

LA MECÁNICA DEL CORAZÓN DEPENDE DE ELLO

Deseemos suerte a Jack, y recuerda que, como en este cuento para niños grandes, todos hemos sufrido alguna vez por nuestro voluble corazón".

Me enamoré del libro sólo con la portada, era tan familiar, era un dibujo tan mágico... tan de Benjamin Lacombe!! Os acordáis de él? un tipo que descubrí navegando, buscando ilustradores, mi nueva pasión. Pincha aquí para recordarle.

Y en ningún sitio encontré de quién era ese dibujo tan especial, hoy cuando me lo he comprado ha sido lo primero que he visto, era él, Benjamin Lacombe.

Dejemos que fluya la imaginación...